О разговоре с женщиной
Из пустословия немого
Едва лишь вычленить я смог
Одно иль два полезных слова,
Которые пошли бы впрок.
И речь лилась потоком быстрым,
Влекомым жалобой из слёз.
Исток его не назван чистым,
Хоть служит колыбелью грёз.
Сага о трёх лабрадорах.
Когда-то, не очень давно, жила одна женщина.
У неё был дом посреди пустыни, недалеко от каньона, и ещё было три дочери.
Сама женщина была очень жирной. Настолько, что не могла самостоятельно передвигаться на ногах, и поэтому ездила в инвалидной коляске.
Дочери тоже были жирными, но все ещё могли ходить.
Одна дочь была жирнее другой, но даже старшая ходила сама, хоть и с трудом. Возраст их определить было сложно - морщин не видно из-за жира.
07 октября 2013
Параграф 5.
Несовершенство материалов в этом мире бросает меня в пучины отчаяния. Но на самом-то деле всё не так плохо и не так красочно. Просто меня кое-что беспокоит в этом плане, что-то, что не зависит напрямую от меня: поведение ножа в теле человека.
Если посмотреть хотя бы несколько "убойных" тестов ножей на знаменитом youtube, то становится понятно, что их режущие кромки, металл, ведут себя по разному под одинаковыми нагрузками. Так, например, довольно посредственная нержавейка, вроде 420hc или 440а, может спокойно строгать материалы разной твердости, затупляясь, заминаясь, но кромка выкрашиваться не будет.
Так вот, большинство "годных" ножей сделаны из сталей порошковых, чья кромка хоть и твёрже, лучше держит заточку, но под сильными нагрузками будет выкрашиваться.
04 октября 2013
Параграф 5.
И вот, четвертый день месяца, а я потратил уже 120% собственной заработной платы. Но это не так важно. Важнее две вещи, о которых я сегодня напишу. Первая вещь - это печаль неиспользованности, или разочарование неиспользования... Называйте, как хотите, мне в целом разницы нет.
Чувство это испытывается человеком, который обладает какой-то дорогой или не очень (в материальном плане) вещью, которую по каким-либо причинам не может или не хочет использовать. Например, нож, дорогой, относительно красивый, но узкофункциональный, как например ножи тактические - мало кто может позволить себе из моральных соображений использовать один из таких ножей по назначению. А дыньки/колбаски такими ножами резать мало того, что не кошерно, так еще и неудобно - не для этого они были созданы. Как с этим бороться? Да, я знаю точно, как с этим бороться: нужно просто принимать неизбежность разрушения любой вещи, да и собственной смерти в том числе. Не то, чтобы бросаться во все тяжкие, херить вожделенный предмет почем зря, либо собственное тело не щадить, нет.
21 августа 2013
Параграф 5.
Люди не равны!
Не только не равны каждый относительно другого, но и каждый - относительно себя самого. Никто не равен себе в наше время. Едва ли найдутся личности, индивидуумы, проявляющие себя одинаково стабильно при любых обстоятельствах. Каждый подстраивается, умело ли, криво ли - не суть важно. Все идут одним путём. С кем-то добры, с кем-то - не очень, а кого-то вообще презирают. Будь это честный праведник, Христианин, исповедующий собственные грехи искренне, кающийся и бросающий все свои силы на то, чтобы не повторять собственных ошибок, или будь то отмороженный ублюдок, совсем отринувший принципы, охладевший ко всему, что могло бы вызывать у нормальных людей какие-либо чувства, тоже будет подстраиваться, если его начнет "швырять жизнь". Это глупости. Жизнь никого и никогда не швыряла. Жизнь - это пассивное явление, не стихия, а стезя. Сама по себе она - ничто, но когда она кому-то дана, кому-то принадлежит (особенно, если речь о двух разных личностях/живых существах), тогда она приходит в движение, как если бы внешняя сила мяла полиэтиленовый пакет, наполненный водой.
16 августа 2013
Я решил прямо сейчас сесть и написать что-нибудь отвратительное, взятое с потолка, чтобы в это время передохнуть от работы.
Выйдя из отпуска, я не испытал никаких переживаний, но зато вернулась утомленность от работы, а не утомленность беспричинная, преследующая мой неполноценный организм на протяжении всей его жизни. Все вернулось на круги своя, хотя и не сходило с них за последние две недели. Переживаний нет, только сухие расчеты, иногда не совпадающие с неминуемо грядущей действительностью, но все же необходимые, чтобы хоть чем-то отличаться от таких рядовых вас.
Порой разговариваю с людьми, которые не знают, что им надо, почему им плохо и когда/от чего в последний раз было хорошо - это придает мне сил. На их фоне я вполне мог бы выглядеть расчетливым и мудрым, к тому же радостным человеком. Но я не хочу выглядеть, тем более на чьем-то фоне. Так что просто разговариваю с этими людьми.
n1 b3 2012
Параграф 5.
Меня не будет мучать совесть или ещё что-нибудь эдакое, что присуще обывателям
и тунеядцам, если вдруг мне выпадет шанс устанавливать жестокие и
несправедливые законы, вроде смертной казни без суда и следствия только за то,
что кто-то сорит на улице. Не важно, кто – будь то старик, мужчина, женщина или
ребенок. Черта с два, я буду делать кому-либо поблажки! Но, разумеется, намек
на правосудие все же будет присутствовать:
во-первых, это же все-таки моральная составляющая и дисциплина воли;
во-вторых, я бы не поленился своим лицеприятным взглядом отсеивать тех, кому
предстоит каторжный труд от тех, кого вздернут на столбе, специально вбитом на
месте преступления в землю. Я считаю, это неплохо. И даже порой делая поспешные
выводы или решая что-то необоснованно, лишая людей жизни чужими руками, и сам
лишь двигая пальцем, я не стану угнетать и корить себя.
12 марта 2012 ч2.
Параграф 5.
Немного про меня. Меня всегда пугало насилие, порой устрашало, а в раннем
детстве даже доводило до слез, если и применялось "в шутку". Меня
воспитывали эмоциональным, ярко реагирующим на все ребенком, старались не
позволить моему сердцу зачерстветь... Ну, до поры самовоспитания моей семье это
удавалось вполне успешно, и я не корю их за мою былую мягкость, ведь она не
граничила с безволием и при этом дала мне возможность чувствовать то, чего я не
чувствую сейчас по собственной воле.
Обратно к насилию. Меня не страшит сама суть насилия, мне по душе разрушения,
так как это неизбежно. Так же по душе направленная на разрушение сила, но меня
воротит от неразумного насилия, которое люди порой даже не стараются оправдать
- всего лишь позыв, либо условный рефлекс корнями из детства. Такое
инфантильное насилие, не внимающее гласу разума, меня пугало больше всего.
Необдуманные действия, опрометчивые, ставящие под удар в первую очередь не
жертву, а как раз таки агрессора.
12 марта 2012 ч1.
Параграф 5.
Сегодня про то, кто, кого и в чем убеждает плюс оффтоп-поппури (никогда это
слово не нравилось, но не до тошноты). В общем, что ж - начинаем. Кто-то кого-то
убеждает, дети убеждают друг друга, что хорошо в Лондоне, хорошо в Китае (город
не важен - везде ж китайцы), убеждают, что хорошо в Америке... Куда делась
паранойя, так грамотно культивировавшаяся на протяжении многих десятилетий
секретариатской и президентской России? Где все предостережения о
"заграничных" нравах?! Неужели, все позабыли, как Черчилль
отсиживался в сторонке, пока в атомном огне горели Хиросима и Нагасаки?
Неужели, ни до кого не доходит, что не с проста мы не помним о многих воинах с
Китаем, превышающих по своему количеству войны с Францией, Германией? Впрочем,
это все - риторика. Обратно к убеждению: вот, взял кто-то чужие постулаты за
свои, и попер гнуть березу по направлению "запад", забыв, что она
может его швырнуть, разогнувшись, совершенно в другую сторону, да так, что
подштанники в клочки разорвет.
n2 b2 2012
Параграф 5.
Чтобы не впадать в
глупости и не сеять буквами бред (ведь мне вовсе не хочется пожинать бред), я
признаю - в последнее время я стал чересчур антропоцентричным, при чем в плохом
качестве этого определения.
Я думаю о людях, о
конкретных, порой и чаще игнорирую конформистские настроения, отключаю
аналитические блоки своего мозга и отдаюсь во власть эмоциям, поглощающим меня.
Задумываюсь о совести, которую продал по дешевке, задумываюсь о собственной
вине, несостоятельности, в общем - на лицо симптоматика депрессии, хотя в
остальном я чувствую себя лучше, чем некоторым временем ранее.
Ещё пожалуюсь на то, что
меня не устают обвинять в каких-то глупостях все, кому не лень - это только
подливает масла в огонь моей раздраженности, которая в свою очередь подливает
воды в огонь моей мотивации. Нет, что вы, свои личные планы я не отменял и не
собирался - мои решения крепки, словно титан.
Но к чему это я? Ах, да -
к описанию некоего конкретного случая, а точнее - моего нынешнего состояния, с
чего я собственно и начал.
