Я стала очень сентиментальной. Ну прямо слишком. Всё так остро воспринимается. Любой момент из прошлого (приятный) приносит адскую боль и слёзы от невозможности вернуться назад. Если кто-нибудь заплачет, то я тоже сразу в слёзы. И прочее. Ох, это ужасно.

Ещё рано было ложиться, а то, как обычно, проснусь в час две и не смогу уснуть. Решила поглядеть что. Начала какой-то скучноватый сериал. И вот время к полуночи, а я гружу восьмую серию и такая: "Ну Аня, ну ёбанный в рот". Короче, затянуло меня и хз когда вообще лягу :С

Из-за этого дерьма я теперь не могу спать. Бессонница. Мысли в перемешку со слезами. Боль, дикая, скребущая, сжимающая что-то в районе сердца-лёгких. Хочется выть, заливаться слезами, но мигрень в последствиях сдерживает этот безумный хаос отчаяния внутри. Это не настоящее, тогда почему так больно, так страшно, грустно, тоскливо и безысходно? Как будто ничего уже нельзя исправить. Взрослая жизнь это сплошное отчаяние. Одна ошибка тянет за собой вереницу следующих, и следующих, и следующих... И так до конца жизни. Почему-то до смерти не смогла написать. На самом деле это так страшно. Юность пролетела незаметно, кажется моргнёшь - уже и молодость закончится. Ещё раз - пенсия, внуки. Или не так. Пенсия. Ни детей, ни внуков. Ты один, сил нету даже выйти в магазин. И просто умираешь от голода. Жутко, да. Но с моими планами на будущее так и будет. А вообще вчера, да и сегодня я благодарила Бога. Что бережёт меня. Вот прям очень сильно. Что дал мне мозги. Жаль конечно, что в придачу получила и сердце, но тут уж ничего не поделаешь. Я, наверное, счастлива, но бездна чужого неосознанного отчаяния ввергает меня в пучину безысходности и тоски. Эмпатия это совсем не круто, ребят. Таки дела.

То ему в пору ставить памятник.

"Героиня моей повести

Она меня больше совсем не любит.
Совсем.

Прошла кучу игр (популярных и не очень). Пересмотрела кучу сериалов (в основном не особо ппулярных, точнее сказать вообще не популярных у молодёжи). Перестала общаться с людьми, растеряла всех знакомых. Когда думала, кого пригласить на свадьбу, никого кроме мамы на ум не пришло. Все время скучно. А, ещё я поправилась на 10 кг. Теперь вес намного выше нормы. А похудеть нет силы воли (сериальчики на диване и бичпаки всё усугубляют). А вот сегодня схавала помело. И окончательно осознала, что люблю уксус. Хочу рака. Или омара (говорить слегка на фганцузки манер, растягивая о). Скоро пойду на концерт группы, которую даже не знаю. Немного стрёмно, потому что в зале будет треш. Меня затопчут митольные мужики брррр. Зато там будуи зэ янкис оф мур (хоть что-то знакомое). Хочу на тварей. А денег всё меньше. Хавать, всё-таки, хочу больше. Пора идти спать, а то завтра рано вставать (уже сегодня), а той ночью я не выспалась. Надеюсь, мне приснится что-нибудь хорошее. Завтракать буду хреном со свёклой ням-ням :3