Здравствуйте, мои родные читатели! В свет вышел новый выпуск похождений четырёх бездельников в городе Лунске N-ской области нашей необъятной Родины, городе Лунного культа. В какие дребезги можно разбиться? Живут ли дворники в подвалах? Что дали дорожные рабочие Петелькину? Как сохнет металл? Какого цвета самогон пришельцев? На эти и многие другие вопросы и ответит или, по крайней мере, попытается ответить эта запись.
Я прекрасно понимаю, что всем пох', но таковы правила хорошего тона (гы): букв много, и по ходу чтения в тексте встречаются либо могут встретиться обсценная и просторечная лексика, упоминания алкоголя, табака, психоактивных веществ, сексуальных перверсий и асоциального поведения. Совершеннолетние люди с чувством юмора (особенно, чёрного) — прошу под кат =)
****** 18+ *******
На фото: я на своём верном мопедике Санчесе рядом с домом Ливси Шевчика.
И не желай удивленья толпы, а пиши для немногих.
Разве ты пишешь для тех, кто по школам азы изучает?
Нет, мне довольно того, что всадники мне рукоплещут,
Как говорила Арбускула, низкой освистана чернью.
Гораций, «Сатиры»
СОДЕРЖАНИЕ
I. Лысенький
II. Очень Важное Дело
мелкие души грустят по остывшему кофе,
друзья строят планы о том, как встречать Новый год.
я ни о чем не грущу, суть моей катастрофы -
вчерашний день умер и больше уже не придет.
2012/X/09, N
I. Лысенький
Наш верный фургончик мчал нас в сторону нашей Базы в Лунске. По приезду Куратор порылся на складе и нашёл там небольшую пепельницу. Её форма и размеры были как раз подходящими для того, чтобы, как Куратор и хотел, установить мегасферу на холодильник, чтобы она не скатывалась.
— Ладно, давайте обмоем это дело, что ли, — Куратор извлёк из холодильника литрушечку водочки, — Жена в Москву в командировку умотала, и мне скучно дома, так что останусь на Базе.
Сергей Спина включил радио, и мы приступили к возлиянию. С погодой опять «повезло» — в том плане, что ебанул ливень с громом и молнией, а я обожаю в такую погоду бухать на Базе. Особенно, под радио, особенно — под радио с музыкой 1980-х.
— Ну, за мегасферу! — провозгласил Куратор, и мы выпили. Я поморщился от выпитого, запил «Байкалом» и потянулся к чёрному хлебушку и селёдочке.
— В понедельник утром голографические установки в Клуб доставят, — сказал Куратор, — Как раз, как вы помните, одна — наша. Поставим её вот здесь, — Куратор показал рукой на место рядом с музыкальным центром, — Как раз, и центр через неё ебанём.
А потом Куратор показал нам одно видео. Его Куратору по доброте душевной и старой дружбе слили охранники одного местного банка «с надгробием на логотипе», как сказал Куратор. Начальник отдела технической поддержки навыёбывался на своих подчинённых и забил им «стрелку» в Унреал Турнамент. Подчинённые оказались не пальцем деланы, и начальник отдела занял последнее место — причём, с отрицательным счётом. Айтишники оскорбились из-за беспочвенных наездов и просто загнали «любимого» начальника «в минуса»: стоит он, например, на краю крыши, а неподалёку от него взрывается ракета. Взрыв его не убивает, а лишь сбрасывает с крыши, и он разбивается в мелкие дребезги — минус фраг.
— И чё, его уволили? — спросил я.
— Неа, — пожал плечами Куратор, — Только премии лишили. И заставили компенсировать ущерб из своей зарплаты. Ну и проставиться начальству выше пришлось.
В понедельник мы, благоухая перегаром, поехали в наш Лунный Клуб «INFRAVIOLET». Доехали совершенно без приключений — и как раз, пока ехали, выпили по бутылочке пивка (Андрей Град и Куратор) или быдлококтейля (я и Сергей Спина). Пустые бутылки и банки мы выбросили в мусорку у входа в Лунный Клуб.
И пошли к Магистру. Несмотря на довольно раннее время, Магистр уже был слегка навеселе.
— С Днём Марсианского Подводника! — сказал Магистр, выпивая залпом полстакана джина с тоником.
— Это чё за день? — я спросил шёпотом у Куратора.
— То же, что и День Гранёного Стакана, — шепнул в ответ Куратор, — Когда выжрать хочется — тогда и день.
Магистр отставил стакан в сторону, поднялся из-за стола и торжественно произнёс:
— За верную службу Луне и нашему Лунному Клубу товарищ [Куратор] награждается одной голографической установкой! Ура!
Мы захлопали. Магистр достал из-под стола две немаленьких коробки.
— Держи и пользуйся на здоровье, — Магистр поставил коробки рядом со столом, и Куратор сразу же потянул к ней свои загребущие ручонки, — Установка и пульт управления. Давай сорок девять {тысяч рублей наличными}, как договаривались.
Куратор достал из внутреннего кармана пиджака бумажник, отсчитал требуемую сумму и положил деньги на магистерский стол. Магистр их пересчитал и с удовлетворённым видом убрал деньги в свой сейф.
Мы вышли из кабинета и направились с коробками на стоянку. Пять минут — и коробки погружены в наш верный фургончик, а мы стояли неподалёку и курили. Обычно в такие моменты откуда-то ВНЕЗАПНО вытелепортировывается Сильвия, но в этот раз было интереснее. На стоянку заехал пацанский автомобиль, и оттуда вылезли два странных чела — бритоголовый бугай в костюме без галстука и человек — что-то среднее между стереотипным крестьянином и бичом. И не просто вылезли, а направились к нам. Я покосился на наклейку «HUNTER BEHIND HEADS» на заднем стекле машины.
— Здарова, пацаны! — крикнул бич, и тут я распознал в этом заросшем пьяном человеке Петелькина, одного из владельцев автосервиса «Лёлик & Петелькин». Петелькин уже неделю пил как не в себя и выглядел тоже соответствующе.
— Привет, мужики! — бритоголовый бугай протянул нам руку. Вот уж кого я тут не ожидал встретить, так это его. Некто Алексей, которого все знают как Лысенького. Совершенно отмороженный человек, и я его, честно говоря, немного побаиваюсь. Ибо хуй его знает, чего от него ожидать в следующий момент времени.
Лысенький приехал в Клуб по предложению Магистра. Алексей искал покупателя на свой товар, и, в теории, Магистр мог ему в этом помочь. Товаром была небольшая партия дешёвых мобил (реально небольшая — штук двести), которую Лысенький был готов уступить за символические сто тысяч рублей. Покурив, Лысенький оставил Петелькина с нами, а сам пошёл внутрь.
— Чё, как там Лёлик? — спросил Андрей Град.
— Нааамана, — Петелькин взмахнул рукой, держа в другой руке полторашку какого-то дешёвого коктейля, — Щас с Кутей {один местный спившийся хипстер с синдромом Мюнхгаузена} бухают в {авто}сервисе.
Минут через десять-пятнадцать Лысенький вышел из Клуба.
— Во, всё ништяк! Пацаны, у вас клёвый Магистр! — Лысенький практически орал, — Ща поедем!
— Помог? — спросил Куратор.
— Ага! Какой-то хуй Семён Иванов из «Сигма Ипсилона». И [Магистр] рекомендовал тебя, [Куратор], с собой взять. Типа, ты там хорошо местность знаешь.
— А давай сгоняем, чоужтам, — почесал затылок Куратор, — Парни, в общем, вы на сегодня все свободны, встречаемся вечером на Базе. И установку голографическую не проебите. О кэ?
— Да, норм, — махнул рукой Андрей Град, — Поедем щас разливного пивка попьём.
— [Куратор], а можно с тобой? — попросился я, — Я-то пиво не пью.
— Да поехали, Сань! — гаркнул Лысенький, — Пошли к тачке!
Я сходил до нашего кабинета и взял из холодильника две банки быдлококтейля. Лысенький и Петелькин, прежде, чем поехать в Лунный Клуб, съездили на рынок и взяли там ящик крепкого пива, который мы и поставили между мной и Куратором (впритык). Куратор тоже посасывал пивко, я же открыл банку коктейля. Лысенький вёл машину очень быстро, и я, чтобы не обращать на это внимания (страшно, блядь!), быстренько уговорил сначала одну банку, а потом — вторую. Буквально за пятнадцать минут, пока мы доехали до «Сигма Ипсилон». У баночных быдлококтейлей есть такое довольно неприятное свойство — ссать от них зачастую хочется резко и совершенно ВНЕЗАПНО. Так и сейчас: едва машина притормозила неподалёку от здания «Сигма Ипсилон», я со словами «я щас» буквально выбежал из машины и побежал во внутренний двор жилого дома.
— Хорошо, что «Сигма Ипсилон» не в Деловом Квартале, — думал я вслух, отливая на дверь подвала жилого дома. Деловой Квартал — это небольшой райончик Лунска, полностью состоящий из офисных зданий. Как приложение к многочисленным офисам, Деловой Квартал буквально нашпигован видеокамерами, а перед камерой отливать как-то стеснительно. Здание же «Сигма Ипсилон» же ж находилось на окраине Лунска практически посреди жилых домов (и ещё пары офисных зданий в три этажа).
— Хм, а что, если тут, в подвале, живёт дворник? — я продолжал думать вслух, поливая дверную ручку и замочную скважину. Завершив своё тёмное дело, я с невероятным облегчением выдохнул и неторопливо и плавно пошёл по направлению к машине. Куратор стоял рядом с машиной, Лысенький и Петелькин сидели внутри.
— Ща, Лёха припаркуется во дворе, там, где ты ссал, — усмехнулся Куратор, — А то вон, — Куратор показал рукой, — Дорогу ремонтируют, и просто на улице не припаркуешься.
Лысенький оставил Петелькина в машине, правда, не стал его закрывать. Куратор, как он обычно и делал, когда приезжал в «Сигма Ипсилон», отыскал в курилке айтишников и аккуратным движением незаметно снял с одного из них карточку-пропуск.
— Хуя'се, — присвистнул Лысенький, — А ты опасный тип, я смотрю.
— Да забей, — отмахнулся Куратор, — Считай это местной спецификой.
Мы втроём прошли по пропуску айтишника через турникеты. Охранникам было насрать.
— Тоже специфика, что ли? — шепнул Лысенький и махнул головой в сторону поста охраны, когда мы ждали лифта.
— Ага, — Куратор тоже перешёл на шёпот, — Это вообще очень интересная контора! Распиздяйство, возведённое в абсолют! Как они при этом ухитряются качественную... ну, более-менее, но качественную оргтехнику делать — я не знаю...
Лысенький громко рыгнул.
— Простите, девушка, — Лысенький приблизился к девушке возле лифта, — Вы на меня не обижаетесь? Точно не обижаетесь? А то я обижусь, если Вы обидитесь! — Лысенький громко взбугагнул и повернулся к Куратору и продолжил уже более тихим и спокойным (насколько мог) голосом, — Да ладно, хуй с ним. У нас ща другое дело!..
Семён Иванов уже ждал нас в 711 переговорной. Мы пожали друг другу руки и сели за стол.
— Чай, кофе? — спросил Семён Иванов.
— Давай пивка лучше, — сказал Лысенький.
— Вискарика с колой, — предложил я.
— О, поддерживаю, — воскликнул Куратор.
— Ладно, щас принесу, — Семён Иванов вышел из переговорной и где-то через пару минут пришёл обратно с чёрным полиэтиленовым пакетом в руке. Семён Иванов закрыл переговорную комнату на ключ изнутри и достал из пакета наполовину полную или наполовину пустую бутылку вискарика, новую двухлитрушку колы и три пластиковых стаканчика. Пока он разливал вискарик и колу по стаканам, Лысенький достал из кармана запечатанную коробку с мобилой.
— Вот, — Лысенький положил коробку на стол, — У меня таких ещё двести пятнадцать штук. Отдаю за сотку. Точнее, за сто тысяч пятьсот рублей.
— Стопицот, гыгыгы, — заржал я.
— Почему именно такая сумма? — недоумённо спросил Семён Иванов.
— Сотка — прибыль от сделки, пятихатка — сделку обмыть, — ответил Лысенький, — Ну, чё скажешь?
— У меня возникла гениальная идея, — лицо Семёна Иванова засветилось озарением, а взгляд стал чем-то напоминать взгляд блаженного, — Отдираем на хуй шильдик, лепим шильдик «Сигма Ипсилон Лимитед Эдишен», перепрошиваем с нашим логотипом иииииии... И что?
— И что? — хором спросили мы?
— Пустить в продажу? — усмехнулся Куратор, — Ты в курсе, что это будет нарушение сразу до хуища патентов?
— Нет, зачем в продажу? — Семён Иванов продолжал блаженно улыбаться, — Мы будем их дарить нашим дорогим гостям как сувенир на память. А наши дорогие гости обычно слишком хуёво разбираются в нюансах мобильного ПО, чтобы обратить внимание на подобные мелочи. Но им будет приятно.
Мы допили напиток, и Семён Иванов повторил.
— В общем, я беру, — Семён Иванов открыл потайной шкаф в стене, достал оттуда спортивную сумку, а из сумки — пачку тысячерублёвых купюр и пятисотрублёвку отдельно. Лысенький убрал пачку во внутренний карман пиджака, а пятисотрублёвку — в бумажник.
— Они у нас в машине, — сказал Лысенький, — Три коробки.
— Ща, вызову грузчиков, — Семён Иванов достал переносную трубку и набрал номер, — Алё, привет! Это Семён Иванов! Игорь, нужно три человека перенести три коробки из машины до моего кабинета... До 616. Давай, встречаемся на проходной.
Мы вместе с грузчиками направились во двор, где Лысенький припарковал машину. Петелькина в машине не было.
— Да и хуй с ним, найдётся ещё, — махнул рукой Лысенький, открывая багажник. Грузчики взяли коробки и вместе с Семёном Ивановым отчалили в «Сигма Ипсилон».
— Эй, Семён, подожди! — крикнул Куратор, — Вот, рядом с лифтом нашёл, отдай на охрану, — Куратор отдал Семёну Иванову карточку-пропуск айтишника.
Мы закурили. Лысенький и Куратор взяли по бутылочке пивка из ящика. Я сходил в продуктовый магазин неподалёку и взял банку коктейля.
Едва я вернулся с коктейлем, как из глубины двора с каким-то утробным воем прибежал Петелькин. Петелькин был слегка отпизжен, из носа текла кровь, а рубашка наполовину торчала из-под свитера — сверху, через горловой вырез, сияя нитками в тех местах, где ещё недавно были пуговицы. Петелькин всхлипывал и выл, призывая срочно кого-то покарать. Как мы кое-как поняли из его сбивчивого рассказа, Петелькин в процессе ожидания выпил три бутылки пива и, отлив на всё ту же многострадальную подвальную дверь, пошёл гулять. Он подошёл к рабочим, ремонтировавшим дорогу и начал до них доёбываться, мол, «хуёво ремонтируете». Рабочие какое-то время терпели, но в итоге не выдержали и дали Петелькину тумаков. Петелькин верещал и требовал восстановления справедливости. Лысенький, признав, что Петелькин, по-хорошему, сам виноват, всё же, немного подумав, пошёл к ремонтируемой дороге.
— Чтоб не расслаблялись! — объявил Лысенький.
Рабочих на месте не было. Но Лысенький уже настроился кому-нибудь ёбнуть и выискивал взглядом подходящую кандидатуру. Наконец, Лысенький подошёл к стереотипному прохожему — в плаще, пиджаке, шляпе и с чемоданом.
— Хуй ли в шляпе?!! — крикнул Лысенький и ёбнул прохожему в репу. Прохожий красиво подлетел и рухнул на асфальт.
— Да! Хуй ли в шляпе?!! — Петелькин подлетел к мужику и несколько раз несильно ударил его ногой, в итоге споткнувшись и упав рядом с прохожим. Лысенький взял Петелькина за шкирку, поднял его и поставил на землю. И они пошли обратно, а Петелькин то и дело повторял: «Не, ну ты видел, как я ему ёбнул?»
— Пацаны, я довезу вас на эту Базу вашу, — сказал Лысенький, садясь в машину, — Ща, вот только на почту заедем — там посылку кое-какую получить надо. И сразу же потом довезу. Лады?
— Да без проблем, — сказал Куратор.
Очередь на получение посылок была не очень большая, однако, работница почты «сильно в возрасте» двигалась как сонная муха. Через двадцать минут ожидания Лысенький заебался.
— Э, слышь, бабка! — заорал Лысенький, — Ты там пошустрее шевелиться можешь?!
— Как Вам не стыдно, на пожилую женщину так! — зашикали на Лысенького из очереди.
— А хуй ли она такая медленная? — снова заорал Лысенький, показывая на работницу почты рукой, — Я ща вот подойду, блядь, и подсрачник отвешу!
Долго ли, коротко ли, а Лысенький получил свою посылку — набор настоящих поддельных фирменных автомобильных брызговиков. Открыв посылку прямо там и вдоволь налюбовавшись брызговиками, Лысенький позвал нас на выход.
Сергей Спина и Андрей Град сидели за столом и пили разливное пиво, которого они с собой взяли две пятилитровые канистрочки. Рядом с музыкальным центром сверкала голографическая установка, и бизнесвумен в очочках выкидывала коленца под «Derniere Volonte», чот'там про «ты мой самый лучший враг». Именно это мы с Куратором и увидели, вернувшись на Базу. Куратор начал делиться подробностями нашей поездки, а я подошёл к пульту управления и потыкал в него пальчиками своими кривенькими.
— Дай-ка... — Куратор подошёл к пульту и в несколько тычков по меню добрался до переключателя моделей. Помимо бизнесвумен, были предустановлены модели уже виденного нами чОткого пацанчика в кЭпке, серьёзного дяди в костюме с галстуком, и модели мужика и бабы в мантиях до пола (тёмно-синей и асфальтово-серой, соответственно).
— Давай пока эту оставим, — предложил Куратор, показывая на мужика в мантии, — На меня в молодости похож.
II. Очень Важное Дело
На следующий день мы ехали на Лунский Железнодорожный Вокзал по Очень Важному Делу. По какому — Куратор не сказал.
— Сами увидите, — подмигнул Куратор.
Однако, по пути Куратор развлекал нас байками и пиздежом «за жизнь» под сигаретку и (иногда, как сейчас, например) под пивко.
— Конечно, [Магистру] и на самой установке спасибо, — недовольно сказал Куратор, — Но блядь... Помните, парнишка-менеджер говорил, что нам положены бесплатная оцифровка нас либо готовые модели? Так вот, дедушка Лихтман их зажопил. Хотя, конечно, подлизнул вышестоящему начальству — правлению Клуба. Оцифровали Верховную Жрицу, двух её замест... замис... заместителек... заместительниц — во! А ещё — Президента Клуба и его зама. А сам [Магистр] помимо сорока девяти тысяч рублей наликом от меня, получил ещё и нехуёвую премию от Клуба. Одно слово — Лихтман.
Сергей Спина заржал.
— А тебе зато очередная ачивка от Лунного Клуба в личное дело, — я ободряюще похлопал Куратора по плечу, — И, в конце концов, тебе понравилась модель того мужика в мантии.
Куратор тяжко вздохнул и полез во внутренний карман пиджака за сигаретами.
— А ты хотел сам оцифроваться? — спросил Сергей Спина.
— Неа, — Куратор заметно помрачнел, — Но у них есть модель главного героя DOOM'а, которую я хотел урвать на халяву.
— Да ты придумаешь чё-нить, — я опять похлопал Куратора по плечу, — Может, ещё будут закупать модели — как-нибудь через [Магистра] примажешься...
— Да хуй они будут закупать готовые модели, — Куратор грустно выпустил дым, — Скорее, себя оцифровывать будут. А [Магистр], небось, если и согласится это как-то по бухгалтерии провести, то не меньше полтинника {тысяч рублей наличными} запросит, а модель стоит... я не помню, сколько, но точно не полтинник.
— О! Я ща гляну, — я полез в сумку, — Как тогда положил в сумку их {Храма Гекаты} буклетик, так и таскаю, — Я извлёк буклет и принялся его перелистывать, — Не, [Куратор], даже через [Магистра] соглашайся! Модель «просто» какого-нибудь чувака — пирата там, военного, японской школьницы — от десяти до полтинника {тысяч рублей}. А вот всякие Бэтмены, чуваки из DOOM'а и разные прочие Дюки Нукемы с Эм Байсонами — от двухсот с хуем. Ибо лицензионные отчисления и прочая шляпа. Вот, например, твой Doomguy стоит триста восемьдесят тысяч...
Куратор присвистнул.
— ...триста восемьдесят тысяч, — продолжал я, — Зато в комплекте четыре цвета, как в каноничном мультиплеере. А ты читал вообще условия продажи установки-то? Лицензированные модельки и так не входят в список дополнительных бесплатных моделей, так что, один хуй — тебе прямая дорога к [Магистру].
— [Магистр] назвал меня охуевшим телом, — усмехаясь, Куратор убрал мобилу, — Но обещал, по возможности, поспособствовать. Правда, награждать будут кого-то из вас, ну, потом решим, кого именно, это похуй. И [Магистр] прямо по ходу разговора залез на сайт Храма Гекаты и посмотрел, сколько модель стоит. И, как я и говорил, он заломил до хуя — девяносто одну тысячу. Типа, до хуя, а в магазине всё равно ещё дороже.
— И чё будем делать? — спросил Сергей Спина, — Вроде, девяносто одну тысячу мы уж наскребём из наших запасов. Всё равно ж вместе пользоваться будем — ну и скинемся.
— Да ладно, не ссыте, — Куратор повеселел, — О, вот мы и приехали.
Мы вышли из нашего верного фургончика. Я сразу же направился к палатке с хот-догами, остальные чуть позже последовали за мной. Не торопясь, мы заточили по хот-догу (кстати, было очень вкусно) и пошли к главному входу в вокзал. Из здания вокзала вышли Маша и Сильвия, каждая с туристическим чемоданом на колёсах.
— Привет! — обратился я к девчонкам, — А вы тут чё делаете?
— А мы тут по Очень Важному Делу, — ответила Маша, — [Куратор], ну чо, давай, поехали.
— Куда? — Сергей Спина завёл мотор.
— Ко мне, — подошла Сильвия, — Ma'ska живёт у меня пару дней.
Девчонки катались в N-ск, Маша — по работе, а Сильвия — так, за компанию. Работа заключалась в участии в нескольких презентациях Селенайта — просто, считай, в торговле еблом. Куратору надо было встретить девчонок просто потому, что они привезли кое-что лично для него.
— Чё там, наркота? — спросил я, заглядывая в чемодан, который открывала Маша.
— Там круууче! — воскликнула Маша и достала на свет Б-жий немаленький контейнер. Маша аккуратно сняла крышку, в контейнере находились три массивных серебряных слитка.
— Ааа, серебришко? — вытянул голову Андрей Град, — Или платина?
— Чё? Где? — засуетился Сергей Спина.
— [Куратор], тебе в Лунске серебра мало было? — спросил я.
— Это не серебро, — Маша закрыла контейнер, — Это лютеций, три кило.
— Это Ливси Шевчик попросил, — самодовольно улыбался Куратор, — Он там щас какую-то вундервафлю пилит, говорит, лютеций нужен. И ты прикинь, блядь, такое совпадение — на одном складе в N-ске как раз нашлось три килограмма.
— Гугл говорит, десять тысяч долларов за кэгэ лютеция, — Сергей Спина ковырялся в мобиле, — Итого тут на тридцатку. Бля, [Куратор], вы там чё, реально тридцатку килобаксов на это спустили?
— Ойнуконечноженет! — воскликнула Маша, едва Куратор открыл рот, чтобы ответить, — Мы его просто спиздили.
— Да ладно? — я изумился, остальные тоже.
— Ну, не совсем спиздили, — взял слово Куратор, — Просто знакомый мужик со склада сообщил, мол, одна конторка накрывается, дирекция в бегах, вот-вот на конторкино имущество наложат арест. И он у меня и спрашивает: а не нужно ли тебе, друг мой, три кило пока ещё не арестованного лютеция — и это за символическую бутылку. А сам металл спишем, блядь, типа, крысы погрызли или, как обычно, «усушилось». А вот буквально за день до этого Ливси Шевчик мне пишет, есть ли у меня возможность достать где-нибудь лютеций, мол, очень нужно. Я ему пообещал поспрашивать. Я складскому знакомому, блядь, просто несколько тысяч незелёных на карточку перевёл, он всё подготовил. Я думал, придётся в N-ск тащиться...
— А тут мы с Сильвией как раз туда едем! — перебила Маша, — По старой дружбе и после долгих просьб [Куратора], так уж и быть, блядь, заглянули на склад. Кстати, есть выпить? Мы пока сюда ехали, съели поллитру под двухлитрушку «Байкала» и четыре пирожка с мясом. Недогон, — Маша развела руками и честно-честно посмотрела на Куратора. Куратор достал из бардачка две банки «Лунского меридиана» и протянул их Маше.
— Ммм, кайф! — Маша и Сильвия чокнулись банками и выпили. Глазки что одной, что другой загорелись каким-то ведьминским огоньком. Я представил девчонок голыми, и на душе как-то плавно поплюшевело.
По приезду к Сильвии девчонки забросили вещи в квартиру и вернулись к нам в фургончик. Мы съездили к Ливси Шевчику, без особых церемоний отдали ему лютеций, он же отдал Куратору средних размеров рюкзак. Покурили, попрощались и поехали в Лунный Клуб.
— Просто взять с Ливси Шевчика деньги за лютеций — это было бы слишком банально, — Куратор расстегнул молнию на рюкзаке, — Блядь, он туда кирпичей наложил, что ли?.. А вот древний и-или инопланетный артефакт из тайных подвалов «Этуаль дю матэн» — это именно то, что надо. Ну, я попросил, что не жалко, блядь, а он: нам шмотки разве что не жалко. Блядь. Рассказал про мегасферу. Он говорит, что меня наебали, и эта мегасфера ни хуя не от предыдущей цивилизации — ей тысячи полторы лет от силы, и сделана она была где-то либо на Земле, либо на Луне. И клыкастое ебло в стекле было сделано именно лазерной гравировкой — только не обычной, а там с переподвыперевертом каким-то. В общем, блядь, я попросил у него нечто подобное же. Он говорит, запросто, подобные шары с ёблами и прочим 3D внутри один хуй тогда много делали, да и не только шары, типа, сувенир прикольный. На таких гадалки ещё наблюдение планеты со спутника изображают.
Куратор достал стеклянный шар. Шар был сделан из синего стекла, внутри как будто слегка светилась зеленоватым светом голова кота, причём, в реальном 3D.
— Ой, мимими! — я не удержался, девчонки тоже заохали и запричитали.
— Блядь, я надеюсь, это не фосфор, — Куратор порылся в бардачке и достал небольшой дозиметр, — Не, всё норм, — Куратор удовлетворённо посмотрел на дозиметр и убрал его обратно в бардачок, — Интересно, что же это светится?
— Да отражённым светом светится, небось, — предположил я.
— Да, скорее всего, — согласился Куратор и принялся ковыряться в рюкзаке дальше, — О! — Куратор достал две двухлитровых бутылки из-под минералки, заполненные жидкостью нежно-синего цвета. К одной из них была прикреплена резинкой записка от руки:
Это подарок :)
Я сделал самогонный аппарат по внеземной технологии и сварил самогон по внеземному рецепту. Отвечаю, охуеете. Это вещь! 54 оборота, пьётся легко, идеальная закуска — какая-нибудь копчёная колбаска или копчёный сыр.
Best regards,
Livesey Shevchik
— Чёт меня его цвет смущает, — сказал я.
— А его дозиметром померяй, — предложил Андрей Град. Куратор померял бутылку дозиметром — «всё в пределах нормы».
Куратор открыл бутылку и понюхал.
— Хм, интересно пахнет... Знаете... Что-то между жжёным деревом и карамелью.
— Выпьем? — предложил Андрей Град.
— Не, давай лучше на Базе. Стоп! У нас же нет щас никаких срочных дел в Клубе, так?
— Так, так, — сказали мы нестройным хором.
— Маш, у тебя с работой как? Мы ща бухать поедем — вы с нами?
— У меня заебись с работой, — сказала Маша, — Ваня {машин заместитель} сделал дубликат моего пропуска, и теперь каждый день я типа на работе. А поскольку наше дело маленькое, а проблемы того же Лотуса ебут нас постольку-поскольку, то я с вами. Ща, только Ване отпишу, чтобы сегодня не ждали. Сам с юзерами поебётся, ему не впервой.
Наш верный фургончик повёз нас на Базу.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
PS. Тем, кто осилил дочитать до конца, бонус. Куратор сфотографировал не очень далеко от Базы =)
