Сколько всего в голове.
Зло уже поселилось, уже в тебе. Оно часть твоего действия, мыслей.
Всегда выделяется только то, что видно и
написано. Но пустота, из которой это делается не видна.
" " Эти пробелы, – которые
можно заменить чем угодно. Вместо которого можно поставить любой знак. Когда
жизнь пуста – это не значит, что все плохо. Плохо, когда уже заполнил, но совершенно
не тем или не успеть-таки воспользоваться ручкой.
Время лечит – под словом лечит, не имеется ввиду, что забудешь, что все заживет, как ничего не
было. Есть пустОты, которые с ограниченным придаваемым значением. Лечение в
:ОО
- Привет. Я снова.
- Снова?
- Да - опять..
- Ох.. Тряпка...
- Как я заебался держать все это.
- Смотреть на это даже тошно..
- Ок, молчу - как обычно..
........-___---_----_-__-_-_-_-_---___---______________________
Давит. Каждый миг - убивает. Again and again
Цель. Я всегда чего то хотел, планировал. Так много пунктов, хочу и борюсь за это.
Но во что я только не погружусь обязательно должны появится достаточно препятствий.
Каждая пройденное препятствие дает еще несколько. В итоге наваливается еще большая куча дерьма.
Как в болоте, чем больше сопротивляешься и движешься - тем больше тебя затягивает, пока окончательно не захлебнешься. И когда руки завязаны , это напоминает о себе каждый Божий день, каждое утро и ночь. Я хочу это сделать и я знаю, что сделаю. Но меня не устраивает, что нужно ждать - не могу я так. И другие тоже не станут ждать. Не хочу понимать. Не хочу знать, что действительно имеется ввиду, под словами. Не хочу понимать, что происходить на самом деле. Забвение - мое счастье. Но путь к отступление закрыт.
Ведь в этом болоте я уже с тех пор, как появляется слово вчера, было и помню, и знаю.
А сейчас... Сейчас я чувствую только едкую пустоту. Одно за другим все , за чем бежал , бился во все силы. Прокидает грязью - потом выплывает через несколько лет. Насилует мой мозг при первой возможности. Вроде и так ясно , что ожидать от трясины, но попытки все делаю. А вдруг?
"каждый по-своему безумен и у каждого особенное безумие, но мое безумство слишком безумно особенное, что бы быть просто безумием! ... И это безумие поедает меня."
"Погано жити без сердця, та і з сердцем тяжко... Я би вирвав би його, та воно мені вже стало занадто дороге... Тому, просто чекаю, поки воно само зупиниться.."
Основано на реальном остатке здравого смысла.
Scars on Broadway - Whoring Streets (music)
это не игра и это уже не сцена. Все было ясно - еще до этого плена. Все настолько впало в духе, а ведь хотелось все как лучше, а пошло все как всегда - к разрухе. Идиот, которому нет прощения, а знаки вместо слов, ни дня не имея без смирения. Он знал, как выразить любовь. Но стоял и смотрел как погибает цветок, поливая раз за разом, надеясь что все будет - ок, надеясь что поливаеться не ядом.
Как и мой дом. Все пропитано небрежной паутиной, а покой видать лишь только сном. Пошла дорога , но по слишком длинной , растянутой иглою между строк... а ребёнку можно объяснить лишь..
я повернувся, повернувся назад у місто.
Але усе змінилось. Те що здавалось повсякденним стало кидатись в очі.
Люди , яких я знав більше не має. Вони вже зовсім інші. І те що було колись немає ніякого значення, бо слова , як і більшість дій не мають значення, як і пошук реальності. Бо реальності також немає. Вона у всіх псевдо своя. Коли усі ще були малі, не було діла до реальності був лише спокій і битва зі злом за цукерку.
Змінилась та загальна реальність. Змінилось життя , принципи, поняття добра й зла, часу, кохання, сприймання, відчуття правильного.
Місто у наших душах постійно змінювалось для чогось у бродінні постійного змінення. Вічне скитання, в якому намагаєшся деколи зробити передишку, але воно тебе тяне уперед, а коли дивишся назад прірва минулого тим паче змушує до перебудов і через зціплення зубів терплячи йти.
Усе ніби має мету.
Поки ми у це віримо. Поки..
Утро, как и ночь..
Нет никого
Ты сам за себя
А в голову все проникает "уходи прочь"
Снова.. Снова
Реальность отделяется от тебя
Но, это жизнь и что ж
Выбора нет - окова.
Которую я выбрал и наверное не зря
И что это все не ложь
Совместная ложь, которую выбрали сами
То, что истинной и правдой изучая
Все таки решили спрятать нож
Об который резались сердцем и губами
Ведь лучше сладко жить ничего не понимая,
Чем понимать и испытывать дрожь
Почти никого нет, бродя за следами
Идешь с закрытыми глазами, осознавая
Ведь утро.. как и ночь
Только страха нет
И большая надежда
На светлый рассвет..
Иногда становится странное ощущение. И пустота, и грусть, и радость перемешано. В одно время это нравится , но это и терзает. Спокойствие , хладнокровие смешивается с скрытым безумием. Мечтательный реалист не видит ни прошлого, ни будущего. Не видит и сейчас.. Есть этот момент и это чувство. И кажется , что больше ничего не надо. Лакомиться каждой секундой этой тишины, пустоты.. Десерт из самого себя. Надо и самому попробовать же, что предлагаю другим.
Закрывая глаза , включая музыку - просто улетаешь подальше от всего. Какие заботы - о чем вы? Сейчас ничего этого нет: нет Земли, нет проблем, нет цели, нет ограничений, нет Вселенной , нет меня... Такой сладко - горький вкус. Распознать бы чего. Безумие всегда была часть моих мыслей, которое так же было частью спокойствия и сладкого забвения. 
Не хочу выбирать..
Сначала общаешься с одной. Потом случайно знакомишься с другой. И с той , и с той не плохо общаешься. Но , что твою мать делать - когда и той , и той нравишься? Но ты не хочешь ни с кем прекращать общение - потому что , ты получаешь наслаждение даже от простого разговора и присутствие этого человека? ..Сначала не придаешь этому значение. Потом просто откладываешь.. Хотя при этом знаешь , что может быть..
А отношения прогрессируют с двух сторон самому этого не замечая. И тут они сталкиваются и
В каждые отношение не будет все, как хочешь. Это не гарем, каждый раз сортируя по параметрам. Но не смотря на старание лишней мороки. Когда с человеком хорошо, забываешь об этих параметрах - хочется позабыть обо всем, но оно начинает потом всплывать. И тень..
А тень все растет и поместить обратно в ту коробку почти не возможно, только другой тенью. Каждый раз понимая это - начинает разрывать и заставляешь себя попрощаться. Образ жесткого разрывания, когда мысленно ты все к этому возвращаешься, каждый раз.
Что же это такое - любовь? Я был глуп - когда думал , что знаю, что это. Уж слишком часто меня это тревожит и я нахожу это не нормальным. Просто забью на все это, попробую быть счастлив и без этой тени.
А может быть и научу кого то думать и понять боль, ценность этой боли и тяжесть этих душ и теней. 
Кто то же должен разделить ихние чувства, хоть часть. Контролируя процесс до конца, все идет по плану, а легче не становится. Набирая столько теней и в итоге.. сам становишься тенью. Сплошным сгустком темных воплей.
