-На малахова авария, девушка с парнем разбились на машине - это сообщение подруга написала как бы между прочим, не вдаваясь в подробности. 

Страх приковал меня к дивану, к глазам подступили слезы. Я вспомнила, что последнее сообщение от тебя было написано еще утром. Ты в деревне, плохая связь, которая не позволяет ни выйти в интернет, ни позвонить... и даже то сообщение пришло только в 5 вечера. От страха мысли путались. Я не могла сообразить когда ты мог там проезжать, и мог ли ты там оказаться с сестрой. Я набирала номер - абонент недоступен. Ну да... связи же нет.

-Когда была та авария??? - подруга писала уже о чем то совсем другом и ответила не сразу - Вчера.

Я с облегчением выдохнула. За эти минуты... скорее даже секунды мир вдруг повернулся другой гранью. Именно в такие моменты понимаешь как тебе дорог человек - когда есть страх его потерять. В эти секунды мне было страшно даже представить - что если... В голове были только молитвы.

Все же хорошо, все отлично. Почему так хочется плакать и сказать - да пошло оно все. Женская суть что ли заговорила... Это же ненормально. Нужно радоваться. Все же получается, нужно продолжать в том же духе. Что это? Отчего? Усталость? Может и она. Напряжение, которое длится... я не знаю с какого момента оно длится. Напряжение в котором живешь, боясь слишком громко выдохнуть и все испортить. Оно дает о себе знать. В какой-то момент хочется выдохнуть с криком. И пошло оно все... А если нет, значит мое. Значит прилипло ко мне крепко. Значит можно выдыхать без страха.

Пусть некто.ми сыграет роль черновика. Листочка под рукой не оказалось. Да и мне будет интересно почитать ваши мнения. 

Теперь не пишут бумажных писем, все больше электронные. А мне захотелось. Я не буду тебе его отправлять по почте, просто отдам в руки и попрошу прочитать уже дома, в одиночестве. Мне вдруг захотелось рассказать как ты мне важен. Как не к 14 писать такие письма.

Я рассказала тебе свой страх - "вдруг у нас помутнение, а через время окажется, что мы совсем друг другу не подходим". Ты долго молчал после этих слов. А мне тогда стало очень страшно, я боялась, что ты вдруг скажешь "да, вполне может быть". Я не хотела, чтобы ты хотя бы просто допускал такое.

Ты у меня самый лучший. Ты мне очень-очень нравишься.

Нравишься за твое отношение ко мне как к принцессе, за твою заботу, за твою поддержку...

Может быть, если рассказать все сейчас, то что-то изменится. Может, чья-то меткая фраза вправит мне мозги, заставит забыть эту дикую обиду. Может получится уже наконец-то жить без воспоминаний, без этих идиотских снов. Эту историю я не рассказывала никому. Просто расстались.

Нет, не просто "не сошлись характерами". Так я могу сказать сейчас - спустя полтора года.

Ты такой хороший, просто самый лучший.    

Вчера, когда переписывались после встречи... ты говорил столько важного, столько милого, столько прекрасного. Я не заметила как по лицу потекли слезы. Я никак не смогла себе это объяснить. Неужели такая впечатлительная... 

Сегодня тоже самое. Ты мне - я сделаю нас самыми счастливыми, ты мне будешь в этом помогать. А я рыдаю.

С тобой я ощущаю себя принцессой, самой лучшей, самой прекрасной. Твои слова, твои мысли, твои поступки... Это все помогает мне чувствовать себя самой счастливой. 

Любовь есть. Я это поняла сегодня примерно в 8-40. Раньше я кричала на каждом углу "Любви нет, есть только привязанность и привычка"... А теперь нет, мнение неожиданно изменилось. Любовь есть. И самое ужасное, что она может пройти. Как болезнь... прошла и все тут. И ничего не поделаешь. И вы могли быть вместе 2 года и привыкнуть друг к другу, но если закончилась любовь, это конец. И привязанность не поможет.

Мне хорошо с тобой. Каким же ты милым бываешь. Только с тобой я смогла раскрепоститься что ли... Я раньше не могла представить, что могу себя так вести с парнем. Сейчас до меня доходит - какая же я скучная с другими. Поражаюсь, как я им могла нравиться. Только тебя могу называть "девица" при этом задорно смеяться и целовать. Только с тобой смеяться над своими глупыми обидами. Конечно, я снова себе напридумывала чего-то и обиделась на тебя. Только с тобой ехать в вечерний зимний лес (где на странность куча машин... хм, впрочем понятно зачем и для чего). Там ты включишь на всю громкость медляк и пригласишь на танец. И я соглашусь. И я не буду думать о людях, которые нас увидят и решат, что мы сумасшедшие. Не важно. Все не важно, когда мы вместе...

Всем любви! Ответной и сильной...

Эта потерянность вновь побуждает меня разговаривать с самой собой. 
Ну дорогая, расскажи мне чего тебе не хватает. Древняя уловка. Разобрать плюсы и минусы. Должно вроде как наступить просветление. Итак плюсы:

Снова он мне снился. Я прятала глаза, просто не знала куда деваться от его взгляда. И вообще почему это я должна прятать глаза? Они у меня честные, в отличие от его. Это он мне изменил... боже... уже полтора года назад. Все не выходит из головы. И я не хочу ничего возвращать... боже упаси. У меня уже мальчик есть и все хорошо у нас. И у него все хорошо. А вот на этом моменте мне становится плохо. Как же справедливость, бумеранг и так далее... У меня уже какая-то идея всей жизни - быть лучше него. Пока не очень получается ввиду возраста. Он работает, ездит по теплым странам, у него есть машина. А я что? Бедная студентка, которая (достижение!) накопила на уроки в автошколе. А к концу лета планирует пусть недорогую, но все же свою машину. А еще.... накопить бы деньги на второе высшее. А жаркие страны... пусть немного подождут. Хотя бы до окончания университета. Хоть бы все получилось... Буду лучшей. Самой лучшей. И моему мальчику все будут завидовать...

Мне хочется, чтобы в новый год ты был со мной. И пусть мы встречаемся всего каких-то 3 месяца, мне хочется, чтобы ты был со мной. Я не знаю как отреагирует моя семья. Я не знаю стоит ли мне говорить о своем желании родителям. Как они отреагируют на то, что помимо семьи будет кто-то, для них пока совсем чужой. Я боюсь... Боюсь, что эта наша связь ненадолго. И тогда будет невыносимо больно оттого, что он так близко подошел... к моей семье. Ведь после этого сестренки будут спрашивать - а как дела у Н? Брат, возможно, подружится с ним. Вся семья будет знать о его существовании.

На самом деле серьезный шаг... и я не знаю стоит ли мне его делать.