И ведь правда привыкаешь к одиночеству. Теперь в моем сознании отношения... это что-то такое неестественное что ли. Непривычное. Незнакомое. Начало отношений. Я не знаю что со мной. Испуг? Нежелание? Может еще что-нибудь? Отношения в моем представлении - я только с ним, я не смотрю на других, не встречаюсь с другими, общение с другими нужно свести к минимуму. Нет, не нужно! Я должна захотеть этого. Мне стыдно.. потому что такого желания нет. Ненормальные мысли - вдруг это не тот человек? А вон тот , с которым я не успела погулять как раз он? Слушай сердце? Молчит. Ему без разницы..

Нужно ли это множество парней вокруг девушки? Зачем это идиотское сравнение? А оно по-любому будет. Тот красивее и что ж греха таить - так приятно с ним гулять, когда все девчонки на него смотрят, а он с тобой. Тот умнее и так интересно его слушать, появляется желание "тянуться" за ним - читать книги, узнавать что-то новое. Тот более щедр и это качество совсем не зависит от количества денег в кармане парня. Так приятны эти мелочи - то шоколадка, то розочка, то киндер-сюрприз... мило же. Тот веселее, с таким уж точно не заскучаешь. Тот очень надежный, с таким как за каменной стеной будешь. Тот очень целеустремленный, это так хорошо чувствуется - и пусть он сейчас без машины, без квартиры, без модной одежды и дорогих часов - но крутится как белка в колесе и думается "у такого парня все будет". А тот спортивный - ох уж это тело, эта походка... А с тем другим чистая химия. Так и тянет. Поцелуй в щеку, в губы, в шею... ниже... объятия крепче... мурашки по всему телу. Хорошо ли? Однозначно нет. Ничего в таких отношениях не держит... "Давай поговорим.. Нет, лучше поцелуй меня". Вот и все отношения. 

И я бы предпочла строить отношения с одним единственным, не узнав других.. чтобы не было этих сравнений. Ничего не вернуть. Так уже не получится. Мой первый выбор не выбрал меня, отправив на поиски, на перебор этого множества по одному. Вот перебираю. Безуспешно.

"Самосовершенствование! Да. Вот что мне сейчас нужно. Жду принца... так стану же сама принцессой! Аминь!" - думала я, воодушевленная этой идеей. И вот мимо меня прошла немаленькая армия "потенциальных принцев", среди которых я своего так и не нашла. Стремясь к идеалу ты повышаешь свою самооценку и разумеется теперь хочется более идеального. Не знаю насчет правильности такого поведения. Хотя я верю Антону Павловичу - "в человеке все должно быть прекрасно". Разве не об идеальности он говорил?... Конечно, идеальных нет. Каждый так скажет. Но есть некоторые вещи(недостатки), после обнаружения которых мне хочется закрыть глаза и убежать. Лучше написать ситуациями... 

В личной жизни полный хаос. В такие моменты меня преследуют приступы циничности. В такие моменты, когда немало людей крутится вокруг, и никто из них никак не волнует тебя. Какое-то отчаяние накатывает. Не влюблена. И кажется, это чувство забыто напрочь. 

"Пап, ну какая разница от кого цветы. Нет, ту шоколадку, которую ты так беспардонно съел без меня, подарил другой. И скоро я иду на встречу с третьим"... "Дочь, так нельзя".

"Знаю, пап.. знаю." Я даже представить себе не могу весь стыд, если вдруг кто-то из них узнает о существовании другого. Еще год назад девушки с таким поведением вызывали у меня отвращение. А теперь сама оказалась в их лагере. После предательства люди меняются. Вот и я..

Часто я себя успокаиваю - это молодость, ты же не ханжа... ни с одним из них ты даже не целовалась. Все равно чувствую себя обманщицей. Что-то внутри гложет - так нельзя..

Ты написал мне вчера. Не передать моего волнения. На твое "Привет" без смайлика, ты их редко употребляешь, я смотрела минут пять. Я пыталась понять что в твоей голове в этот момент. Не получилось. И не удивительно. А дальше общение, интересное для меня общение. И я сравнивала переписку с тобой и переписку со вторым собеседником. Этот второй занудствовал ужасно, мне хотелось его послать, чего я не могла сделать в силу своего воспитания. 

Ты сказал - продолжим завтра. Не написал. А ведь я уже успела подумать "а вдруг". И теперь так пусто. И не хочется идти на те 2 запланированных раннее свидания... Так на меня похоже.

Как же  достало это отсутствие в моей жизни нужного человека. И мне безумно страшно, что так пройдут эти годы за учебниками, редкими встречами с подругами и нередкими свиданиями "не с теми людьми". Иногда меня преследует навязчивый вопрос - "Откуда ему - этому моему человеку взяться?". Тут же себя успокаиваю "Судьба сама тебя найдет". Вот только в последнее время это уже не действует. Слезы стали обычным делом... Чего не порыдать то?

А после обычная, уже обыденная мысль: "все что мне нужно - это самосовершенствование и саморазвитие". И я снова иду в библиотеку набирать книги, снова изнуряю тренировками свое тело и снова задумываюсь - а не обстричь ли мне мои длинные волосы? а может покрасить?... а почему я ничего не знаю о медицине? я не была в театре больше полугода(... и т.д.

"Каким должен быть мой мужчина? Я всегда отвечу - cамым лучшим!Самым лучшим,потому что,он единственный,кому я позволю быть лучше меня.Он будет всегда на шаг впереди меня,на мысль мудрее меня,на нерв терпеливее,на душу добрее."

Это не мои слова. Мои же мысли меняются с настроением - по сотни раз в неделю. Я так и не причалю к одной какой-то гавани.

"Я чувствую себя еще более одинокой, чем до встречи с тобой"...

Значок "онлайн" в два часа ночи как признание... признание, что ты одинок. И еще 17 друзей онлайн... таких же как ты. У половины в статусе играет грустная до боли песня. У каждого свои песни, которые напоминают о.... более лучших временах, наверно. Плохо, очень плохо завидовать. А я невольно задумываюсь о других, о счастливых... их редко встретишь онлайн. Разве у них нет других забот?... "Скоро он придет. Еще нужно приготовить покушать... а еще тот тортик, он так любит." Потом прогулки вдвоем, походы в кино, театры, к бабушке на пирожки...а еще придумать подарок его родной сестренке, папе, маме... Я завидую. 

З.Ы. Вопрос на спрашивай..Анонимный ухажер,пока ты здесь задаешь вопросы, она скоро замуж выйдет!Действуй,а не пиши!

И кого может волновать моя личная жизнь, кроме меня... даже смешно стало.

Снова бессонная ночь. И снова о прошедшем времени... целый год. Мне вдруг стало интересно посчитать парней, с которыми я встретилась хотя бы однажды. Хотя бы однажды пошла на свидание, допустив мысль о возможных отношениях.

Идея с психологом уже не кажется мне очень бредовой. Кто-то должен мне вправить мозги. Уже почти год прошел с момента предательства. В голове все поутихло и я понимаю, что он мне не нужен. И даже хорошо, что ничего не получилось. Вот только боль. Сильная боль. Или не боль? Что-то другое... какое-то сумасшествие. Сумасшествие, которое говорит - "Ты сама виновата, что так получилось... ты больше никогда не влюбишься... теперь с каждым будет такая неловкость - как будто не умеешь целоваться... а если ты так каждого будешь отвергать - останешься одна..."

А еще с того момента я ненавижу свадьбы. Когда вижу этот праздник все вспоминается и становится дурно. Свадьба=предательство.