-Если она тебе кидает на стену какие-то записи, значит ты с ней общаешься!

-В последний раз я с ней переписывался в мае..

-Угу... (чуть не добавила "конечно")

-Ты мне не веришь?

Молчание. Я не выдерживаю

-Почему ты молчишь? О чем думаешь?

...и не то чтобы настроение очень часто меняется. Меняется что-то намного важнее настроения. Я не знаю как это назвать.

Иногда мне кажется, я тебя люблю. С губ срывается "мой хороший" и голову сносит дикое желание поцеловать. И я тебя ревную. Не хочется, чтобы ты также как ко мне относился к кому-то еще, не хочется, чтобы ты потакал капризам другой. Только мне. И мне хочется видеть тебя каждый день. Мне хочется проводить с тобой все больше и больше времени. Недавно в голове родилась безумная идея - летом уехать вместе в другой город - работать. Перед глазами четкая картинка - днем работа, вечером прогулки, купание в озере, потом дом и вкусный ужин... мне хочется готовить, готовить для тебя. (с ума сойти... это говорю я, которая никогда не любила всю эту готовку). Уехать в другой город? А родители? Могут не отпустить... Впрочем если папа с тобой познакомится, то все будет. А ты не против. Ты так и заявил "когда ты меня познакомишь со своими родителями?"...

Честно, я не знаю как к этому относиться. Век новых технологий, интернета в частности, все запутал. А может наоборот все стало более открыто, понятно. Раньше посмотрел парень на другую, а его девушка этого и не заметила... да и не надо. А сейчас все эти лайки.... Не хочу это видеть, но вижу черт возьми. Зачем ты их ставишь? И ведь глупо из-за них устраивать сцены.... а все равно неуютно на душе.
Как вы относитесь к таким вещам? Интересно выслушать мнение каждого...

-Встретимся сегодня?

-Сегодня точно нет..

-Почему?

-Если честно нет настроения, да и дела есть. Давай завтра?

Вот уже около недели с лица не сходит эта глуповатая улыбка. Пытаюсь скрыть. Не всегда получается... В тот день не получилось и одногруппник заметил "Ты чего такая счастливая? Мне даже как-то неуютно рядом с тобой..." Прозвучало как - бесстыже счастливая). Ну ладно.

И ведь как бывает... Разговор с подругой - как ваши прогулки? Хорошо... Ммм... а что хорошего? И я в ступоре. Я не знаю... просто не знаю что именно в них хорошего. Просто мы выходим гулять в 8, а в 11 - черт, домой уже пора. Как быстро пролетело время. И ощущение будто мы обошли полгорода со своими прогулками. Милость, когда моя рука у него в кармане, когда его рука на моей коленке.. не выше, а точно на колене, когда его взгляд на меня, а сзади сигналят машины..
А мои страхи, стереотипы, предрассудки и еще куча тараканов со мной... Не очень удачное прошлое прародитель всей этой фигни. Будь оно неладно.

Какая ирония... Предательство и мое это "хочу справедливости". Держи. Теперь я оказалась на месте предателя. Оказывается это ужасно. Как же сложно признаться человеку - прости, я предатель. Первый порыв - сделать что-то, чтобы он ушел сам. Не получается.

А я может влюбилась, влюбилась как когда-то мой предатель. И ситуация такая же... и у меня такое же поведение, как было у моего предателя. И мне очень страшно, что преданный мной будет ощущать хотя бы одну десятую той боли, что пережила я. А что тот, в которого я вроде как влюблена? Страшно начинать... очень. Вдруг мне придется и ему однажды сказать "прости, мне не нравится то, что сейчас между нами".

Да я же просто боюсь новых отношений. Вот и объяснение этим многочисленным парням вокруг... и этому "все не то... ничего не получается". Наверно, я слишком много думаю.

Доигралась. Сама виновата. Как теперь выйти из этой ситуации, не потеряв лица...

Аморальный поступок был совершен, когда я после прогулки с "первым" пошла гулять со "вторым". Нет, раньше. Когда я разрешила этому "первому" сделать наши прогулки периодическими. Нельзя было. Нельзя привязывать к себе человека, не испытывая к нему никаких чувств. Теперь это дурацкое ощущение - он со мной встречается, я с ним нет. Я влюблена во "второго". Треугольник, из которого нужно срочно отсекать лишнего. Сумасшедшая паника - я не смогу ему сказать "мне нравится другой". Как же по-другому..Как все сделать лучше... Отчаяние. Ты говоришь: "Ты мне сегодня снилась", а у меня в голове - мне нравится другой.

Снова и снова хочется спрашивать "Где справедливость?". Вопрос в пустоту. Хочется выть. Не плакать, не рыдать, а именно выть от одиночества, от такой дикой несправедливости. Он где-то там счастлив с другой. А я? А я целый год пытаюсь забыть твои слова, которые как оказалось ни хрена не значат. Пытаюсь влюбится... и ничего не получается. Отчаяние. Парней куча, и я выбираю с кем из них мне погулять сегодня. А их попытки обнять/поцеловать кажутся такими неестественными. Обычная реакция - смех. А он счастлив. Он чувствует вину... Но тем не менее счастлив.

...и проходят недели, месяцы, годы - проходит время, проходят мимо меня люди. Люди... вот, что меня волнует последнее время. Вернее, волнует мое отношение к ним. Отношение преимущественно к парням. Уж слишком циничное оно становится. Парней много, я одна. Как выбрать одного? Как один из тысячи может стать родным и близким? И может такое теперешнее отношения из-за давней истории... предательства, не могу даже вспоминать об этом. Пока еще не могу. Сейчас я только вижу результат. На сегодня 3 парня... - пойдем в кино? когда пойдем гулять? я могу заехать за тобой завтра... ты понравилась моему другу, я даже приревновал. Гулять по очереди... как неправильно, какая стыдоба, какая аморальность. Человек - эгоист, думает только о себе. Давно известно. И выбор невелик - сидеть вечерами и стараться сдерживать слезы или прогулки. Или... ждать четвертого?

P. S. Нет, не шлюха. Вы  же так любите это слово. Нет, я не сплю с этими 3 парнями. Девственница. 

Где ты гармония... Где затерялась... Мне кажется такое ощущение должно быть у людей, которые закончили школу или универ, которых неожиданно уволили с работы или которых предали. Ощущение потерянности. Когда в голове фразы - все бред, глупость какая, зачем мне это, и что дальше. Ах да и самый главный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? Гармонии нет. В голове только извращенные понятия и мысли. Как будто забыла что хорошо и что плохо; чем нужно дорожить, а чем можно разбрасываться.

Хороший ли он? Да хрен знает. "Мам, Пап... а давайте я его с вами познакомлю? А вы мне скажете хороший ли.. ". Вы мудрее меня, разумеется. 

Насмотрелась сериала про Вангу. Так и хочется сходить к какой-нибудь бабушке. Чтобы она мне так с порога - "беги от него" или "не потеряй его".И еще какая-нибудь одна фраза, которая поселила бы в меня гармонию.