Опять эти слезы. Человек, познавший жизнь в паре… он уже не может быть один. 

Счастье невозможно в одиночку. 

Сегодняшние вопросы… В повестке дня буквально.

Почему ОН мне кажется родным? 

Хочется позвать его в гости… И чтобы родители не ночевали дома. Хочется пить с ним чай. Хочется сидеть с ним на балконе допоздна… он будет курить, я буду с кружкой чая. Он будет говорить такие вещи, которые заставят меня подумать обо всем вместе и в отдельности… которые заставят меня переосмыслить что-то. А потом посреди ночи мы вдруг захотим поехать на речной вокзал… или просто погулять. И снова эти сокровенные разговоры. Мы приедем домой и ляжем спать… нет не вместе. Максимум что может случиться.. это неловкий поцелуй. Но это была бы самая лучшая ночь...

Нельзя так делать. Я все знаю. И знаю, что здесь люди любят осуждать. Знаю что после моих слов на меня высыпется шквал ваших осуждений и претензий. Валяйте.

Я в тупике. Мне стали присущи циничные мысли. Рациональный расчет. Отсутствие чувств.

Сегодняшний день. Мне скучно и я иду на встречу с парнем, с которым - знаю точно - у меня не может ничего получится.По дороге встречаю другого парня. Ему я вчера пообещала совместный поход на концерт. Он рад меня видеть. Я сообщаю ему что тороплюсь. Но встречи с первым парнем не получается. Оказывается я слишком долго шла. Я в печали. Достаю из сумочки телефон и перебираю телефоны. Выбор останавливается на третьем - тихом, дружелюбном пареньке. Он, кажется удивлен моему звонку и не менее удивлен моему предложению немедленно идти гулять. Но он согласен. Вот и замечательно.

Сижу и размышляю, что мне лучше с ним не встречаться больше. Был разговор по душам. Я их так люблю в последнее время. Подумалось - ему будет очень больно, если я его брошу. Аплодисменты. Я еще не совсем потеряна для общества, раз думаю о других.

Что такое любовь в вашем понимании? Любили ли вы когда-нибудь? А может несколько раз?

Бывает ли такое... любить несколько раз. Раньше с уверенностью заявляла - нет. Этакий юношеский максимализм, наверно. Сейчас сомнения. Нет. Все же у человека бывает "любовь всей жизни", а остальное так маленькие такие привязанности. А может завтра какая-нибудь книга убедит меня в обратном. Все это неустоявшиеся знания. 

Да и что это вообще такое - любовь. Честно, я не знаю.

И мне страшно ошибиться... Назвав то, что длилось полгода и закончилось предательством....назвав это таким важным словом. Любила ли я того человека... как понять...

Какая тоска. Просто отчаяние. Весна не весна, когда ты не влюблена.

Ангел мой, пожалуйста разубеди меня  в том, что влюбленность невозможна. Пожалуйста, пошли мне этого волшебного человека. На этого человека разом обрушится шквал заботы и ласковых слов. Не сразу, конечно. Мне же нужно убедиться, что это именно ОН. Я буду самой лучшей, правда...

Человек не должен быть одиноким. Ему просто необходим кто-то, кто будет его понимать и любить всегда, везде, при любых обстоятельствах.

Нельзя так много и так отчаянно плакать. Напоминаю себе девочку из сказки "Желтый чемоданчик", которая не умела смеяться. Если все будет продолжаться в том же духе, то я тоже разучусь смеяться.

Опять мне пишет прошлое в его лице. Нет, не надо истерик. В конце концов, это уже не комильфо.

Иногда такое случается - прошлое стучится, хочет разузнать как ты там без него, не скучаешь ли, может все еще вспоминаешь, может в душе у тебя теплится надежда "а может..."

Нет! Не может! 

"У меня все отлично" - вот и весь ответ этому прошлому. 

Уж прости за мое невежество, за смелость и гордость, которая не позволила в ответ поинтересоваться как у тебя дела.

Надеюсь, на волшебную силу этой фразы. Потому что на самом деле все не так уж распрекрасно.

Хотя весна же... Весной не бывает плохо. Все хорошо.

Что там у них? Любовь? Ну
ладно. На кого не посмотришь у всех любовь. Одна я такая хожу ни при делах. Ну
да ладно. Есть дела поважнее – начерталка, геодезия и физика. На тренировку вот
скоро пойду.

Все что сейчас творится на
душе невозможно описать вот так вот парой слов/строк/страниц это что-то
большое. Разочарование не именно от этого человека, а вообще от всего. Каждый
раз в некой ситуации мне кажется – вот последняя капля. А нет. Вот еще одна «ПОСЛЕДНЯЯ
КАПЛЯ».

Ну вот… Теперь симпатичный
мне человек попросту отсутствует. Его нет. Он есть в сказке, в фильме.. в
мелодраме какой-нибудь. Вот только в жизни его нет.

На все вдруг
посмотрела в целом. На всю жизнь. Не на одну часть… как это обычно делают люди,
зацикленные на одной ситуации. И вдруг это странное чувство. Чувство отсутствия
какого-либо значения. То есть закончиться, исчезнуть, видоизмениться может что
угодно – любовь, дружба, твое отношение. 
И ничто не трагедия. Упал, отряхнулся и пошел дальше. Любовь вообще
смешная штука. Мое вот это мнение – она не возникнет вдруг, она рождается со
временем. Это мнение наталкивает на мысль, что любви нет. Она конечно есть, но
не такая какую мы видим в фильмах, слышим в песнях, про которую читаем книги.
Просто в жизни появляется человек, вы вместе проводите время… от скуки, от того
что тебе нравится его тело/глаза/улыбка/что угодно, от того что тебе вдруг
просто стало интересно а как это все будет? Как это.. быть с ним?, или может от
необходимости – ну коллеги по работе вы и никуда от его общества не
деться.  А дальше привыкание. И о чудо –
любовь. Вот только на его месте могли оказаться многие другие.

Опять в
голове эта фраза – плакать можно в двух случаях – 1) война, 2) кто-то умер… все
остальное можно исправить.

Как же я, наверно, его достала. Подруга бы сказала - не преувеличивай. Ну что здесь поделаешь... уж такая у меня особенность личная. Да что тут скрывать - вся состою из кучи маленьких и больших особенностей. От любимой еды (пряники с колбасой) до мимики - нахмуренные брови при широкой улыбке.

Это было великой ошибкой всех времен. Написать ему в 2 часа ночи, желая поговорить по душам. Не ответил. Возможно, завтра подумаю - как же хорошо, что не ответил, а то наговорила бы кучу лишнего. К сожалению, впрочем может и к счастью.. уж не знаю... у ночи тоже есть некие особенности. А именно - сокровенные разговоры. И часто коварное утро возвращает тебе разумность. Вот только поздно - слова эти уже сказаны. Жаль.

Мне очень жаль, что ты не ответил. Может дела, может уже уснул в тот момент. Да мне нет никакой разницы. Мне просто очень жаль, что разговора не получилось, когда мне он был очень нужен.

И мне жаль, что у нас тогда в октябре не получилось отношений. Просто очень мало времени прошло с прошлой раны. И мне нравились твои речи, повышающие самооценку, вселяющие надежды в будущее. Хм... а может я вовсе не в тебя влюблена, а в твои речи... 

Мне даже было без разницы тогда, что однажды вечером ты не написал. А вот теперь жаль.

Как же парни любят все сваливать на обстоятельства. 

А еще есть такие слова, от которых хочется рыдать, биться головой об стену и материться.

"Я тогда подумал, что я не совсем то что тебе нужно". 

Спасибо, за то что ты за меня решил. От души. 

Сейчас вдруг почувствовала
себя такой несчастной. Бог, пожалуйста, прости меня за эти слова.

Опять зашла на его страницу.
Прости подруга, я обещала тебе этого не делать. Я слабая. А там… там все
хорошо. И почему-то мне это кажется не совсем справедливым.

Откуда у людей есть такое
право? Сказать «люблю», пообещать верность, убедить что ты именно та, которую
он искал. А потом уйти к другой и зажить счастливо с ней.

Срочно на тренировку.
Чтобы не думать нужны куча тренажеров, скакалка, растяжка.