я бы предположила, что я перегорела. где-то глубоко внутри.

иногда я обижаю любимых людей. это может выйти случайно, и я могу не заметить. бывает, что я злюсь и обижаю кого-то намеренно.  я поняла, что люди могут не вернуться. обидеться и всё. уйти. и не будет больше звонков, переписок, улыбок вместе. просто одно неудачное слово или поступок. и всё.

порой, мы начинаем ценить любимых тогда, когда потеряем. и лишь тогда, когда они исчезают из нашей жизни, приходит осознание, что именно они были самыми лучшими и самыми любимыми.

никогда не изменяйте любимым. внимательнее относитесь к своим словам, десять раз подумайте и не поступайте под влиянием чувств.

я плохо приспособлена к жизни в современном обществе. я так и не научилась улыбаться в лицо ублюдкам и сволочам, здороваться за руку с мудаками, которых презираю, и молча глотать оскорбления хамья. я не признаю лесть, вылизывание начальственных задниц и ложь во благо. боюсь, я никогда не добьюсь успеха - точнее, то, что большинство сейчас называет "успехом". впрочем, сожаления по этому поводу у меня никакого нет.

иногда кажется, что ты абсолютно счастлива, но наступает момент, когда ты остаешься одна, наедине сама с собой, и в голову лезут разные мысли. ты начинаешь перебирать их, пытаться разобраться во всем. и в процессе всех этих размышлений приходит осознание того, что нет и вовсе счастья, это все иллюзия, которую создаешь для себя, чтобы казаться счастливой.

Вы когда-нибудь принимали наркотики? 
А наркотики принимали вас? 

почему-то со временем мне становится совершенно себя не жаль.
я потеряла всё, что любила, чем дорожила. и, кажется, совершенно перестала ценить собственную жизнь.
я не собираюсь становится самоубийцей, нет.
просто жду, когда кто-то свыше заберёт меня в иной мир.
даже с усмешкой сейчас вспоминаю, какой  была раньше. было страшно переходить дорогу на красный свет, гулять по тёмный переулкам или рядом с компаниями. а сейчас всё равно. 

если ты кому-то нужен в этой жизни, то он будет удерживать тебя в ней,
 а если нет, то просто будет достаточно одного падения на льду, чтобы больше никогда не просыпаться.
видимо кто-то охотно цепляется за мою жизнь. хочу сказать этому человеку спасибо. ведь только благодаря тебе я ещё могу спокойно сидеть и щёлкать пальцами по клавиатуре. спасибо,
что помогаешь мне удержаться в этой жизни. 

Лица, лица детей. Тяжело видеть поколение равнодушных, уже с детства зараженных апатией. И безусловно, это наша вина, а не людей с мясными лицами. Даже в том, что они сначала кладут цветы Сталину, а потом — Анне Андреевне, тоже мы виноваты. И все на крови и слезах, все в грязи. Собственно, вся наша жизнь — вокзал, как сказала Цветаева. Вечное ожидание поезда, нашего русского поезда, билеты на который покупали еще наши деды. А мы храним их до сих пор, эти пожелтевшие картонки, в надежде уехать. Господи, я готов опоздать, отстать, ползти по ржавым рельсам. Но куда?

Владимир Сорокин. Месяц в Дахау

большую часть своего времени я провожу среди гнилых людей. которые смеются над чужими мечтами. Которые привыкли просиживать задницу в какой-то дыре. которые считают, что им всё преподнесут на блюдечке. и это неизбежно. и мне по-прежнему плевать, что они думают об Азии, о моей мечте, и о моих планах. я другая. я своего добьюсь, а потом посмотрю в ваши тусклые от неизбежности глаза и улыбнусь. и тогда вы, может быть, поймёте, что в мечты нужно верить в любом возрасте. и добиваться их любыми силами.