Дело близится к ночи и в моей голове просто таки назревает революция. Множество, множество разных мыслей, которые все не дают мне покоя. И вот поэтому я тут. Решил поделиться с вами своими размышлениями и жизненным опытом, а причина тому одиночество. Невозможность поделиться с этим еще с кем-то. Вот я и решил заняться вашим мозгом. Предупреждаю сразу, все что написано ниже - полнейший бред. Если вам не интересны мысли в слух, просто не читайте. 

он безмолвен. его взгляд на мгновение кажется мне теплым и понимающим, и я чувствую себя жалкой и ничтожной. я презираю себя.
мне хочется схватить его за руки и умолять, мне хочется просто взять и прикоснуться губами к его губам.

уже зима настала, холодно вокруг. не хватает тепла и нежных твоих рук. не хватает жизни, не хватает сил. справиться с тоскою, быть собою самой. ты где-то далеко ,а я совсем одна. весь окружающий мир совсем невыносим. как надоело думать об одном и том же. почему-то в этой жизни всё настолько сложно?
одиночество выедает изнутри. в эти тяжелые дни, куда же мне идти ? никогда я нужна, никому , и за окном пустота. меня спасает музыка и новые текста, воспоминания, про хорошее/плохое как-то помогают жить,но это совсем другое. кто же мне поможет ? кто спасет меня? от диких холодов сейчас замерзну я
холода, не остановят никогда .холода, в жизни новое всегда. все меняется - непрерывно как же и я хочу чтобы ты думал так же.

я не  человек. я скопище мерзости. раньше я была мила и обаятельна, теперь я утратила веру в себя. я чудовище. спасите меня. 
знаете, я уже на выходе. это не совсем честная попытка суицида, это своеобразный призыв о помощи. 

им не понять. 
никому не понять. да зачем собственно? н е з а ч е м. 

просыпаясь ранним утром, самое страшное это не увидеть его закрытых любимых глаз, не услышать его тёплое сопение на ушко и не почувствовать знакомый родной запах его тела. 

у меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. они умерли «понарошку», но для меня — навсегда. на нем похоронены школьный друг, предавший меня, моя первая любовь, и многие другие люди. иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. кладбище внутри меня. о нём никто не знает. на нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. здесь лежат люди, которые были мне дороги. иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. мне не больно. они мертвые. они об этом не знают, но я-то знаю. я похоронил их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. о мертвых плохо не говорят. чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. я любил тебя. у тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. так мне будет спокойно, так не будет больно. я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.

если ты сильно любил человека и тебе пришлось его отпустить, отпускай с самыми лучшими воспоминаниями и мыслями о нем. потому что этот человек вселил в тебя это чувство, это он вызвал в тебе бурю эмоций, которые изменили тебя, дали почувствовать тебе счастье. если ты любил по-настоящему, отпускай также с любовью. конечно, это просто так не пройдет, и будет больно. но именно так нужно прощаться с теми, кто зажег в тебе огонь и не смог потушить его, уходя.

вы знаете как сложно изображать улыбку, когда на душе грустно ?
это, наверное, очень тонкое искусство улыбаться: когда больно, когда хочется кричать, когда тебя разрывает изнутри. ты в депрессии, у тебя траур,а ты улыбаешься. точнее, пытаешься выдавить из себя эту улыбку. ведь кому ты нужна со своими проблемами ?
со временем привыкаешь к этому глупому правилу ношения маски. всё хорошо. хотя на самом-то деле очень даже не всё так хорошо. 

поздний вечер. снова иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дорог. хлопья снега тихо опадают на ресницы, где-то светит луна, а я одна.
романтика.