Как важно пробовать что-то новое.
И как потрясающе открывать для себя новые места и занятия. А еще людей.
Я в эту субботу опять "бродяжничала", только теперь не по Москве и не одна. Тк девушка я хрупкая и слабая, в компанию был взят один друг, с которым я познакомилась этим летом. В фонтане. На ВБ.
Это знакомство офигенно тем, что у меня теперь есть спутник почти на все возможные авантюры. На бродилки по самым разным городам (и не только) точно.
Так вот в этот раз был Сергиев Посад. 
Я впервые была на заброшке! Сгоревший кинотеатр "Мир", прямо напротив лавры. Загажен, конечно, но тк сейчас зима никого там кроме нас и трупа мохнатой собачки не было. 
Совершенно волшебно сверкает иней в луче фонарика. Как будто волшебная пыль. В подвалах же лично мне было крайне стремно. Ибо ум мой развращен разного рода ужастиками. Да и страх темноты не до конца прошел.
А еще я впервые за 7 (!) лет

Да! Я закрылась! 
Теперь меня можно считать полноценным студентом: в зачетке 5, 4, 3)) причем 2 3 и обе с пересдач))))
все счастье собрала))
жаль стипендию, ну да ладно.
брррр... 
спаааааааааааать!

Люди, вы обалдели?
Чертова туча групп в вк, да и постов здесь о том, что "надо хотеть и все получится", "все будет хорошо, надо только сформулировать желание как можно четче" и т.д.
Все отлично. Я только за. Вера в себя, четкое понимание, чего же ты в конце концов хочешь. Это нужно для достижения цели.
Но знаете, какая хрень из этого выходит?
Вы, мы радостно ставим себе цели, определяем, чего же мы хотим, "даем свободу своим мечтам", проходим тесты "чего тебе не хватает", "как стать успешным".. И все. И ничего, мать вашу, не делаем. Вздыхаем, надеваем очки, снова находим какой-нибудь плюгавенький тест в группке типа "секреты успеха" и "легкая дорога к счастью", тратим часы, читая на их стенках сотни советов. Полезных, да. Но, блин, при условии ДЕЙСТВИЯ!!. А мы считаем, что раз мы придумали, какого все-таки цвета будут наши очки для дайвинга, и обивка на кресле в новой квартире, то жизнь обязана нам это предоставить. А вот фиг вам! И чем подробнее вы прорисовываете в мыслях рисуночек обоев, тем больше времени вы тратите, ибо НИЧЕГО, ничего РЕАЛЬНО ПОЛЕЗНОГО ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ. 
А потом обидки на все мироздание.
Что за херня, товарищи? 

Черт побери, я хочу танцевать!
Это потрясающее ощущение, когда вы с партнером слаженно скользите в вальсе по паркету.. Когда все слилось: музыка, партнер, ты. Когда все интегрируется во все и в самое себя и искажается мелодией. Время, пространство, ритм, скольжение, аромат одеколона партнера, взгляд, застывший на белом в феньках запятье, скольжение, вращение, движени.. Ты плывешь через звуки и воздух, ведомая и ведущая. 
Через ребра ты принимаешь движения, которое  проходит к голове, а ноги сами несут тебя, дыхание немного сбивается.. Вы - одно с этим миром, вы его создатели, вы его создания.. Танцуйте.

Почитала блог Коварного Эльфа и как-то мне внезапно надоело ныть, страдать и вообще вести себя подобно гибриду Обломова и Чацкого. С легкой примесью Чайльд-Гарольда.
Нааафиг!! 
У меня все отлично, я симпатичная свободная девушка, учусь в лучшем вузе страны, у меня отличная семья, кот, собака, кактус, мандарин, мухоловка, 2 лонгана и яблоня!)) Я дохрена всего знаю и умею, я не курю, никогда в жизни не напивалась, у меня есть лучшая подруга и несколько хороших приятелей, с которыми можно повеселиться. 
Ааа, люди, я хочу радоваться жизни))
Надо победить этих тварей (матан и химию) и все, я буду счастлива! Новый семестр, новые предметы, куча интересного и куча планов) Все просто замечательно же!)
А ну все дружно порадовались за меня)))
Знаете, что я хочу? Я хочу  

Как-то печально в ленте.
Решила написать то, о чем забывала.
Музеи. 
Неделю назад я впервые была в музее одна.
Люди, это круто, советую. 
Забрела я тогда в усадьбу Толстого в Хамовниках. Честно признаюсь, что "Войну и мир" просто пролистала, останавливаясь на мире и то, не до конца. Что вообще из всех его книг когда-то давно прочитала лишь "Детство. Отрочество. Юность." и года 2 назад "Анну Каренину". Но вот мимо шла и решила заглянуть.
Смотрительницы - милые тетки. Им можно задать самые невежественные вопросы (правда, будьте готовы, что на вас посмотрят как на полудурка, но несмотря на это удовлетворят любопытство).
Еще одна ремарка: я была в куче музеев. Я не смогу все вспомнить, я серьезно. 
А теперь надеюсь на понимание.
Это нелепо и как-то странно.
Людей нет, а вещи есть. 

Сегодня испытала шок. На встрече выпускников одна из учительниц объявила, что сегодня же свадьба у двух её учеников. Жених - мой бывший парень. Мой первый парень. Это тот случай, когда о человеке либо хорошо, либо ничего. Невеста - девчонка из моей параллели. Мы с ней не очень общались, не о чем говорить было. Она моя ровесница, парню 20. Свадьба по залету. Но об этом я узнала уже потом. Первая мысль: дура. 

А потом, когда пришла домой, я почувствовала потерянность.
*****
*дальше жалобы, можете пропустить.
У меня нет парня. Это порождает некоторые моральные и физические проблемы. У меня проблемы со здоровьем сейчас. Стоматолог и невролог - мои друзья. У меня проблемы с учебой. Могу вылететь из универа. С друзьями тоже некоторый напряг. И с кожей проблемы начались, волосы потихоньку умирают, ногти ломаются. Пополнела после каникул. Короче, бытовая, несерьезная, но нервирующая жопа. Как у всех. 
*жалобы кончились
****
Показалось, что дура и лохушка - я. Хотя умом так не считаю. А вот грустно стало.
 
(PS ревность тут непричем, я не ревнивая.)

вот так вот как-то. 

до сих пор не отпускает.

А вообще, вечная тема для размышлений. Вас не заколебал стереотип "баба без мужика - уродка или дура?"

Несколько последних дней я не контактировала лично ни с кем из своих знакомых. Только родственники и аська, да и то, редко (не с кем).
Когда тебя не оценивают, ты выправляешься. Приобретаешь свою форму. Во время общения с посторонними человек часто деформируется по ряду разных причин. Одна из них - осознанное или нет оценивание друг друга с разных позиций. Потребность постоянно быть "собой" - держать марку или, как теперь пишут во многих бложиках, маску. Но слово это неподходящее, оно слишком грубое и материалистичное. Образ? Возможно. Но я не об этом.
Так вот, когда ты остаешься один, приходишь в себя. Восстанавливаешься. Органичные деформации остаются и приживаются, лишние и вредные пытаются исчезнуть или преобразиться в нужные. Это безумно важно быть наедине с собой порой.Я безумно люблю такие моменты. Я и я. Советую попробовать, кто не в курсе.
А еще в толстой толстовке-кенгурушке очень уютно спать. 

 
Недавно на некто в чатах познакомилась с парнем. Музыкант, ровесник. Понравилось с ним болтать, обменялись скайпами. Редкий случай. Еще более редкий случай - согласилась на звонок. И не пожалела. Я в общем-то слабость имею к мужчинам, которые умеют петь. А тут еще и мои любимые группы в репертуаре - сплин, muse, 30 secunds to mars. И вот пару дней мы общались, он мне пел, я слушала, говорила где какие поправки. В общем давно я не ловила такой кайф от общения. В одно утро я прям почувствовала себя на мгновение счастливой, даже так. И тут я почти не сидела. Во всяком случае в чатах меня не было. А потом все песни спелись, слова закончились. И вот я снова тут.
Теперь время банальности: мы все тут, потому, что нам по каким-то причинам не хватает общения. По-моему, это знаете на что похоже.. Вот можно взять и утром съесть кучу всего, так объесться, что потом целый день не сможешь на еду смотреть. А можно весь день под капельницей лежать.
Так вот мы, ребят, под капельницами. 
Может, пойдем и поедим нормально? Уверена, что многие из вас вполне в состоянии найти себе еду.

У меня сессия. Самое мое частое занятие в последнее время - это замечать, как уходит время. Просто, мигом. Раз - и полчаса прошло. Два - вот и час кончился. А за ними и день. В голову не могут не лезть мысли о маховике времени или машине времени. И кажется, что ты можешь заморозить эти гребаные секунды, помешанные на марафонах. Но вот нифига не выходит. 
Торопишься, спешишь. А потом внезапно замечаешь, как медленно падает снег. И время вдруг реально тормозить начинает, засыпает. А ты на снег смотришь. И вот она, картина: снег падает, ты смотришь, время спит. Это зима. Январь. Холодно и одиноко. А снегу хорошо. И времени хорошо. А ты в конце концов понимаешь, что тоже падаешь. Или обнаруживаешь, что спишь. 
Правда, приобретя качества снега и времени управлять ты ими не научился. 
Надо дальше идти, преобразовываясь в человека. Ведь ты не снег, не время. 
И да простят меня читатели в целом и учителя по русскому и литературе за тавтологию в этом посте.