все что я ощущаю - вакуум. я как рыба, выброшенная на сушу, пытаюсь эволюционировать, но в итоге умираю. 

- ты читаешь так много книг...

- но не становлюсь от этого  умнее. 

я забываю сколько мне лет, какое сегодня число и год. жизнь кружиться вокруг меня, а я сижу на корточках и закрываю голову руками. прочь. хватит. оставь меня. 

никто не обязан тебя жалеть или любить. это сугубо твое желание, другим не к чему о нем знать. ты можешь плакать каждый раз, когда приходишь домой, но никто не должен об этом знать. улыбайся при всех и может сама в это поверишь. 

я правда хочу чтобы меня любили, но. 

но я не знаю, какое но. 

тысячи километров писем 

отправленных в никуда

тысячи километров пленки 

записанной пустоты 

тысячи километром слов

сказанных в никуда

тысячи километров чувств

предназначенных не тебе

и один миллиметр слез

выплаканных о тебе. 

тонны пустых бутылок

из под вина 

литры чая и кофе

миллион сигарет

и лишь одна улыбка

и та, не тебе. 

я так давно  хотела написать тебе письмо, но все ни как...

я не знаю когда ты меня найдешь, если это вообще случиться, но прошу тебя, ищи быстрее. ищи, пока я еще способна видеть, а точнее замечать. 

прохожие становятся одним большим серым пятном, которое постоянно задевает меня за локоть. спеши, не спеши, а все равно пятно засосет тебя, пережует и выплюнет. ты станешь еще одним тлеющим окурком на асфальте, выброшенным очередным быдлом мимо мусорки. жизнь никому еще не давала второго шанса. хотя нет, давала, но видно ты ей не очень нравишься, так что  поблажек не жди. 

но что-то я все не о том. ищи меня в лесах библиотек и во всех мрачных забегаловках города. ищи меня дома с жудкого бодуна. ищи меня после книжного перепоя. ищи меня. 

мам, я у тебя такая дурочка, ты бы знала. 

я устала и меня все бесит. 

тупые мамаши на работе, начальница, которая сам не знает чего хочет, сессия, которую я все ни как не закрою и особенно бешу себя я. уже две недели не могу выздороветь, но времени сходить к врачу нет. подожду когда свалюсь где-то посреди улицы и скорая сама меня заберет. бешусь, потому что одна. 

жуть, как хочется, чтобы меня обнимали и искренне скучали. но видно я не достойна. куда уж мне любовь, да? 

голова, пожалуйста хватит болеть. света, пожалуйста, хватит столько думать. 

какой смысл настраивать себя на лучшее, если все равно каждую ночь засыпаешь в одиночестве?

кому ты делаешь хуже от того, что страдаешь? только себе. какой смысл страдать, если тебя никто не жалеет? верно, совершенно никакого. 
-как ты?
-хорошо. 
пускай это хорошо будет правдой, пожалуйста. 
на улице третий день слякоть и дождь. погода наконец соответствует моему внутреннему состоянию. я не знаю почему плачу. может потому, что мне жаль себя или от того, что я эгоист. не хочу тебя ни с кем делить, но это глупо. не, ну правда. я тебе не принадлежу, ты мне. смысл в этом всем? смысл вообще искать смысл? выпей таблетку и ложись спать, может температура спадет. ты же понимаешь, что ничего не изменится если ты будешь настраивать себя только на плохое. это просто осень и все чувствуют себя хуево. это нормально. 

но ты не должна. ты должна думать, внушить себе, что все будет хорошо. у тебя все наладится. ты на правильном пути. еще немного потерпи и все будет хорошо. не, ну когда-то должно ж быть. у тебя есть семья, работа, ты живешь, наконец таки, одна. что не так? что за глупые предрассудки о том, что человеку нужен человек? ты и сама справишься. 

блять, нет. человеку нужен человек и это правда. ну блин, он найдется. ну не может же не найтись? в мире столько людей, где-то там должен быть твой. глупо этому не верить. просто нужно подождать.а ждать, что? 

правильно. а ждать ты умеешь. 

жить одной хорошо. ты можешь спать голой, готовить кушать в одних трусах и по пол ночи залипать в сериалы. жить одной хорошо. ты можешь рисовать портреты акварелью и, поджигая, выкидывать их с балкона. жить одной. жить. 

смешно, что это мое существование нужно называть жизнью. я то, наивная, думала, что  вот перееду в съемную квартиру и сразу жизнь изменится. да, я могу спать утром на час дольше, могу после учебы, на две минутки заскочить домой, перед работой. могу приглашать друзей и пить с ними вино на кухне. только вот у меня совсем нет на это времени. учеба, работа, сон. и так по кругу. учебаработасонучебаработасон. все слилось в одну линию, то ли белую, то ли серую. не разобрать, не разобраться. 

тут нет чаек, кругом одно черные вороны, коты и голуби. 

черная дыра из рутины совсем меня засосала. спасай. 

корабль идет ко дну, а меня выкидывает мертвую на берег. может быть, быть склеванной чайками не так уж и плохо? какая по сути разница, что люди будут отхватывать от тебя куски, что птицы. природа, все дела. тут даже не придерешься. 

мой капитан, нам снова не по пути. вам на дно, а мне гнить с китами на берегу. помните наше первое крушение? ну как крушение, так неприятность. просидели на острове пару дней, пошутили на тему, что баба на корабле все же к беде, а потом уплыли с торговыми суднами. 

видно я все же к беде. и не важно где. и не важно с кем. 

жаль, что мертвые не могут просить прощения. или отвесить самой себе подзатыльник. жаль, что мертвое тело только и способно, что лежать на берегу. 

хотя, даже в этой ситуации кто-то бы да позавидовал мне. мол лежит себе под солнце, рядом море и чайки. ну и что что  мертвая, главное то проблем у нее больше нет. 

но и тут они не правы. у мертвых людей проблем побольше вашего. и главная из них это та, что ничего уже не изменить и не исправить. 

- я вижу, ты сегодня в том же, в чем была вчера. как я понимаю, дома ты не была?

- угу, я ночевала у друга.

- хм, у друга? и чем же вы у него дома занимались?

- дружили. 

грустно, когда даже секс и вино не спасает от апатии, что все больше поедает тебя изнутри. 

я не знаю где и с кем искать утешения. 

осень забери меня к себе и утопи в дождях. 

может там я найду свое спасение. 

подхожу к зеркалу и вижу, как отражение распадается на тысячу мелких частичек. горстка осколков без души и сердца. прекрасная характеристика человека, жаль правда, что она не моя. 

я уже привыкла к боли, почему же я все ни как не могу привыкнуть к тому, что все мои планы рушатся? они распадаются на такие же мелкие осколки, только не осыпаются на пол, а оседают печалью на дне меня.