избегайте любить по возможности утром 

избегайте любить по возможности утро 

год назад мне сказали, что я девочка похуй и знаете что? только сейчас я поняла, что это именно так. 

мне уже совершенно похуй, что я не могу снять квартиру, что меня не полюбят и то, что я нахуй никому не сдалась. я перестала тешить себя иллюзиями по типу, все будет хорошо и все наладится. нихуя не будет и нихуя не наладиться. просто живи. 

наверно, ели я реже буду посылать людей нахуй и не буду такой холодной, то у меня появятся друзья. только зачем мне люди, с которыми я не могу быть самой собой? 

жаль, что я не кукла и во мне нельзя так легко исправить ошибки в коде. 

- у меня все нормально, сами то как? 

самое любимое время года - осень. только вот в этом году ее можно заменить на апатия. 

вчера мне исполнилось 21, а ума как не было, так и нет. 

все мои планы терпят крушения и идут ко дну. 

я смотрю на них и плыву. 

уже неделю нахожусь в странном состоянии дезориентации. могу по минуте две стоять на улице и смотреть в небо пытаясь понять, что я здесь забыла. потом так и не вспомнить довериться ногам и куда-то идти. 

осень, ты так прекрасна. 

хочу во время пмс впадать в спячку, чтобы не бесить себя и остальных. 

сегодня целый день провалялась в кроватке с температурой и бесилась на тему, почему никто даже смс не написал и не спросил, как я себя чувствую. в нормальный период жизни (когда не пмс) я осознаю, что по сути людям то похуй, а сейчас нет вот заботу подавай.

бесит жуть. 

света, иди ты нахуй. 

- я не хочу, чтобы изза меня ты нарушал своим принципам.

- ты для меня криптонит в сексе, я ничего не могу с собой поделать. 

сплетение губ, рук, ног. туман в голове, сбитое дыхание и стоны в подушку. расцарапанные бедра, руки, плечи, спина. синяки на руках, боках, бедрах. 

"это совсем не сравнится с тем, что было тут вчера не с тобой" 

блаженная улыбка. 

никогда еще так сладко не топтала свои/твои принципы. 

еще немного и перестану чувствовать к себе отвращение и вот тогда точно спущусь на самое дно. 

а пока буду плавать в своих неверных решениях и наслаждаться волнами отчаянья и сожаления. 

встать с рабочего места, выключить компьютер, закрыть танцевальный зал, расписать в журнале охранника, выйти на улицу. перейти дорогу, сесть на маршрутку. выйти, перейти дорогу, сесть на автобус. выйти. перейти дорогу, свернуть на свою улицу. полюбоваться небом. погладить собак. прийти домой. привет ноутбук, еда, сериалы. сон. утро. кофе, автобус, пары, буковски. кофе, сигарета, еда. снова маршрутка, работа, книга, компьютер, дети, лживые улыбки и веселый голос. дальше перечитать с начала. 

бытовуха очень жестокий зверь и она начинает меня поедать. с каждым разов действия все больше автоматизируются. вот я уже не помню, как добралась в академию, а вот я только моргнула и уже стою на остановке, чтобы ехать домой. долбанная бесконечность, змея, что кусает саму себя за хвост, а я тем временем перевариваюсь у нее в желудке. 

нужно что-то менять.

нужно что-то. 

нужно. 

взрослым быть слишком ебанно. на этом все. 

мне не одиноко. мне совсем не одиноко. 

человек же не может забыть как это засыпать в обнимку? или что это за чувство, когда о тебе заботятся. правда ведь? 

блюз портового города.

поют: чайки. аккомпанемент: корабли и море. 

второй раз в жизни траванулась алкоголем. ну или рыбой. не знаю чем, но так плохо мне давно не было. окончания дня рождения подруги провела обнимаясь с унитазом, заебись вообще. все пары провела у друга в кровати отсыпаясь и приходя в себя. сейчас сижу на работе и думаю лишь о том, как унять дрожь в руках и нацепить милую улыбку. еще бы было не плохо, если бы меня перестало тошнить. еще минимум две недели никакого алкоголя и рыбы.