так вот, я съезжаю от человека с которым жила год, а в отношениях была почти пять лет. потому что меня разлюбили. и возвращаюсь к родителям в село. работы у меня нет, потому что я решила сменить ее и пошла в смм. а там все пошло по пизде (опять) и я почти два месяца отработала за еду. и вот, мне 24 года, я ничего не достигла и у меня ничего нет. 

иду собирать свои вещи, делать уборку в квартире и съебывать, пока он на работе. 

я вообще не представляю как люди съезжают друг от друга, что говорят и т.д. поэтому выбрала вариант просто бегства. как по мне самое то. 

ну вот и все. это не страдания. просто короткие факты того, как моя жизнь летит в пропасть. 

как там говорится, когда закрывается одна дверь, открывается другая, с нее выходит чувак, бьет тебя с ноги в живот и закрывает дверь. и вот ты лежишь на полу, корчась от боли и понимаешь, что заслужила. ведь именно твои решения привели туда, где ты есть. 

нет смысла винить кого-то в том, что ты дура. 

вот так вот. 

2. смузи по утрам

3. тонизирующая вода

4. бег по утрам

5. просмотр обучающих курсов

6. изучение английского 

эх, если бы сказав эту фразу, она сразу же становилась правдой. просто, как по волшебству, кто-то там переключал тумблер и все чувства к этому человеку исчезали. 

мне кажется, если изобрести такой тумблер, то можно стать миллионером. алкоголь и наркотик не в счет. к сожалению, их действие, рано или поздно заканчивается. 

;

об мою душу

смотришь так нежно и

вырываешь  наружу

тишиной заполняешь уши

сияющей пустотой в груди

отражаешь  лишь неизбежность 

и как бы я не хотела, но

между нами тысячи почему

километры пройденных шагов

парочка /не/ досказанных грущу

и всего одна строчка, 

погружающая 

во

тьму.

я тебя уже не люблю. 

для чего просыпаться по утрам, если в отражение зеркала видишь лишь пустую оболочку? 

я перестала употреблять наркотики, почти бросила курить и тебя. по сути, я делаю все, чтобы стать чуточку счастливее, а в итоге становлюсь никем. просто молекулой, которая просыпается по утрам, пьет кофе и идет на очередную стажировку. опять новые люди, опять дежурная улыбка и попытки казаться лучше, чем я есть. как дела? - нормально. прости, сегодня не получится встретиться. - все нормально. как ты вообще? - все нормально. 

а на деле все ни как. просто, все что  я строила все это время рушится как замок из песка. 

и вот я стою одна на берегу моря и смотрю как волны уносят остатки башен. и нет сил его спасать или строить новый. 

со временем мы становимся теми, кого презирали. 

очередная точка невозврата. 

очередной опыт, который я бы не желала получить. 

очередной день, который я бы предпочла прожить не так. 

нет сил. самомотивации и стремления к совершенству. просто плыви по течению и не ной. это ведь твой выбор. нечего тут слезы лить из-за твоей никчемности. или что-то меняй или заткнись и ложись спать. 

выбор за вами. ну а я спать. 

-теперь начинает пугать. 

может быть не у каждого, но у кого-то есть, такой же как и у меня - "человек криптонит". и вот вроде бы вы и любите друг друга и все у вас хорошо, но только до того момента, как вы в ступаете в отношения. дальше, все летит по пизде. и вот вы раз за разом наступаете на те же самые грабли, но с новой силой и с разбегу. просто отношения - секс по дружбе - попытка возобновить отношения - расставание - секс по дружбе - возобновление отношений и попытка жить вместе. угадайте, какая фаза будет дальше? дада, именно та, в которой все идет по пизде. именно та, в которой ты берешь на себя всю ответственность и в очередной раз предлагаешь расстаться. хотя, как он говорит, это решение Шредингера. я не могу быть уверенна, что он сам  не принял бы это решение, потому что его уже приняла я. но у меня нет сил ждать, пока он откроет эту ебаную коробку, чтобы проверить живы ли наши отношения и увидеть там труп.

и знаете, как бы не хотелось винить только его, но в розрыве, зачастую, виноваты оба. 

почему именно он?

почему именно я? 

почему опять не сложилось?

господи, или кто-то там, дай мне сил уничтожить эти ебанные грабли, потому что, следующая попытка - фатальна для меня. 

побыстрее бы найти работу, накопить денег и съехать от тебя.

забыть. 

лучшее насладжние

и безумная душевная боль. 

ты самая моя плохая привычка, 

хуже сигарет и вина

хуже чем кофе в женском роде 

и ложь самой себе. 

ты - наказание 

за все несовершенные грехи

за все то несказанное 

и не сделанное

за все забытые обещание

и принципы, 

пущенные корабликом в лужу.