все стабильно
ну что ж, мой блог превратились в короткие заметки моей жизни. простите, если тут еще есть те, перед кем я могу извиниться.
я сменила работу в хинкальной, на работу в ресторане. но все опять пошло по пизде, зато я познакомилась с прекрасными людьми и лично считаю, что поднялась на уровень выше в своей готовке. и всегда обидно уходить с места роботы, на которое ты в начале чуть-ли не бежал, чтобы побыстрее научиться и попробовать что-то новое, а в конце считал, что день прошел не зря, если захотелось уволиться всего два раза.
а в общем все у меня не так уж и плохо. я поняла, что быть поваром это мое. я хочу дальше развиваться в этом. и я верю, что смогу достичь в этом высот.
ну вроде бы все.
а вы тут как?
если вы, конечно, тут еще остались.
| Комментариев: 5 | Перейти в пост>
опять на старые грабли
можешь хоть раз не возвращаться, когда уходишь навсегда?
не писать "как ты там, жива?", когда я только с пола соскребла себя
можешь не звонить мне ночью пьяным, когда уже прошла по тебе тоска
и может быть, я когда-то бы и забыла тебя,
если бы не была, до кончиков пальцев, твоя
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
я жива, заебанна и счастлива
я очень долго не знала, что написать. да и вообще нужно ли что-то уже писать. точнее нужно ли кому-то, чтобы я здесь писала. но, наверное, это все же, нужно мне.
у меня выдался насыщенный месяц. я сменила работу инженера в офисе на работу повара. дада, пять лет учебы просто в топку. зато какой это кайф, просто взять и в один день поменять кардинально свою жизнь.
я теперь снимаю комнату в центре. наконец-то, это не ебучая комуна с ебанутыми соседями. работаю в маленьком, но гордом хинкали баре на холодном процессе. с девяти утра до часу ночи ебашу салатики, пхали и холодные супы. матерюсь, шучу и заигрываю с официантами. вечная атмосфера заебанности, пошлости и грузинской музыки, которая играет по кругу. это именно то, чего мне так давно не хватало. я устаю, у меня болят ноги, все руки в порезах, а вся я в синяках, потому что места на кухне мало, а запар много.
я на мели, могу по пару дней не есть. все так же плохо сплю, если не курю травку или не пью. уже не думаю о тебе по ночам. и да, я намеренно упустила шанс уехать зимой в питер и остаться там жить.
я давно уже не была так счастлива и одновременно одинока, как сейчас.
простите, что все так сумбурно и не о чем. но именно это сейчас моя жизнь.
| Комментариев: 3 | Перейти в пост>
дай мне шанс
Давно я что-то не писала тебе, мой милый друг. Я так рада, что ты не взрослеешь, правда. Не совершаешь ошибок и не винишь себя. Ты просто счастлив, а я просто дура. Говорю, что давно забыла, а на деле все еще верю, что у нас с ним может быть будущее. Наверное, если чаще буду повторять, что все давно кончено, сама и поверю.
Представляешь я еду в Питер. На пару дней правда, но еду. У нас уже потеплело, поэтому я планирую просиживать вечера в барах и в одиночестве. Пить вино, думать о жизни и не обращать ни на кого внимания. Хочу прокачать умение не думать о том, как я жалко выгляжу, а наслаждаться тем, что пью одна в тех местах, где все парочками или с друзьями. Хочу стать увереннее. Хочу стать собой, потому что я не верю, что то, жалкое существо, что я вижу по утрам в зеркале - я. Просто отказываюсь верить.
Береги себя и никогда не взрослей.
С любовью Р.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
все хорошо, мы просто убиваем себя
Пожалуйста, прости, но я должна тебя отпустить.
Я не понимаю, почему я так боюсь сказать тебе нет. Как будто если я раз не приеду, ты откажешься от меня и я стану совсем никому не нужной. Я уже и не уверена в том, что могу верить себе. Зачем мы все еще играем в игру, в которой каждый день сами меняем правила? Почему не можем поставить точку? Почему не можем быть вместе? Знаешь, это похоже на игру двух душевно больных людей, которые делают вид, что все прекрасно, а на деле ранят друг друга с каждым днем все сильнее. Мы как будто связаны одной нитью, которую потихоньку разматываем и отпускаем, а потом один из нас, сильно тянет ее на себя и второму ничего не остается, как бежать в его сторону. И даже если нить рвется, мы все равно ее связываем и делаем вид, что так и было. Два идиота, запутавшихся в самих себя, но пытающихся помочь другим. И как не странно у других все получается куда лучше, чем у нас.
Читать далее >
Я не понимаю, почему я так боюсь сказать тебе нет. Как будто если я раз не приеду, ты откажешься от меня и я стану совсем никому не нужной. Я уже и не уверена в том, что могу верить себе. Зачем мы все еще играем в игру, в которой каждый день сами меняем правила? Почему не можем поставить точку? Почему не можем быть вместе? Знаешь, это похоже на игру двух душевно больных людей, которые делают вид, что все прекрасно, а на деле ранят друг друга с каждым днем все сильнее. Мы как будто связаны одной нитью, которую потихоньку разматываем и отпускаем, а потом один из нас, сильно тянет ее на себя и второму ничего не остается, как бежать в его сторону. И даже если нить рвется, мы все равно ее связываем и делаем вид, что так и было. Два идиота, запутавшихся в самих себя, но пытающихся помочь другим. И как не странно у других все получается куда лучше, чем у нас.
| Комментариев: 0 | Перейти в пост>
эх Света, Света
мы курили в подъезде и пили только что сваренный кофе. гладили кошку и смеялись по пустякам.
так вот ты какая, взрослая жизнь?
каждое утро преодоление себя. каждую ночь принятие решений.
знаете, мне бы хотелось снова быть маленькой девочкой, чертить мелом на асфальте крестики нолики и не думать о том, как прожить неделю без денег, но зато с сигаретами и легкими наркотиками.
я все еще ищу себя, новую работу, жизнь. я нахожу лишь алкоголь. сегодня опять не могла заснуть из-за сонного паралича. или как я его называю, мой личный адик. в этот раз меня парализовало и я чувствовала, как по мне пробежалась кошка и вышла за дверь. кошки в комнате конечно не было, да и дверь была закрыта.
очень сложно не подсесть на алкоголь и траву, когда оно все тебя спасает. только так, я могу спать. даже самое мое любимое, меня подводит. смешно.
я правда устала быть взрослой.
я правда устала.
| Комментариев: 2 | Перейти в пост>
таки дела
Смеюсь сама с себя.
Хожу на бессмысленные свидания, от которых хочется сбежать на пятой минуте. Пью кофе, курю самокрутки и уже месяц ношу в сумке Мураками "Охота на овец".
Собеседования, поиски работы, самобичевание. И так по кругу три раза, как мантру перед сном.
Чтобы уснуть пью вино или курю травку. И все равно просыпаюсь на утро то ли от боли в спине, то ли в душе.
Душ, кофе, самокрутка, маршрутка, чертежи, обед, чертежи, кофе, самокрутка, маршрутка.
Я теперь живу не одна, так что не могу плакать по ночам. Я вообще стараюсь уже не плакать.
Не ныть и не разрушать себя. Но жизнь, как будто специально пинает меня из сторону в сторону. Ну же девочка, когда ты там уже сдашься?
Почему делая шаги вперед, я все еще на том же месте?
Меня не раз уже приглашали в Питер. Но боюсь, если я соглашусь, то уже не вернусь.
Ну что ж, пора курить и ложится спать.
Спите крепко и пусть вам приснится не моя жизнь.
| Комментариев: 1 | Перейти в пост>
параллели
красить губы в красный
носить пустоту в груди
ты был такой искусный
в своей не любви
рисовать стрелки на веках
подолгу стоять на мосту
мы запутались в обстоятельствах
свернув в пустоту
надевать черное платье
маскируя изъяны души
ты мое личное проклятье
раздевайся, проходи
| | Комментариев: 1 | Перейти в пост>
блять
иногда грусть застает тебя врасплох. вот ты досмотрела сериал, встаешь с кресла идешь брать ночнушку в шкафу и видишь свое отражение в зеркале. вы с минуту смотрите друг на друга, не отрывая взгляда, и тут ты начинаешь плакать. садишься на кровать и не можешь успокоиться. и вроде бы нет на это видимой причины, но слезы стекают по щекам, а в голове опять одни вопросы без ответа. раньше я думала, что мне так плохо из-за тебя, но не может так болеть в груди только из-за одного человека. ну правда, бог не мог нас настолько не любить, чтобы дать столько боли. и не разделенных чувств. раньше я хотела быть с тобой, да и сейчас где-то там глубоко хочу, но к счастью разум побеждает чувства. я просто хочу, чтобы ты уже встретил девушку, которая будет во всем лучше меня и был счастлив. и чтобы не возвращался вечно ко мне, как к вредной привычке. я достойна большего. и ты это знаешь. и теперь и я это понимаю. в жизни хватает проблем и без тебя. я отвергаю все шансы сделать свою жизнь лучше. как будто нарочно выбираю самые хуевые варианты из всех возможных. намеренно остаюсь на дне. знаете, какой самый частый вопрос, который мне стали задавать? "чем занята? пьешь?" и все, нет других вариантов. я скоро постою замок из пустых бутылок из под сидра и красного вина.
и да, я опять начала худеть к лету. уже сотый раз.
я не знаю, что еще написать. просто не будьте мною, если вам дают шанс, не упускайте его.
| Комментариев: 4 | Перейти в пост>
| Комментариев: 1 | Перейти в пост>
