обычно, когда я пишу, что чувствую, становится немного легче. но я уже третий (сотый) раз стираю этот текст и пишу по новой. чувства не как не могут сложится в мысли, а те - в слова. хочется биться головой об клавиатуру/стены/людей. я уже не знаю, что нужно сделать, чтобы стала легче. 

можно проснуться сразу же в том утре, в котором я буду не помнить тебя? если такое, конечно будет. 

не хочу больше ничего писать. и чувствовать. и плакать больше не хочу. 

никогда не думала, что так может быть больно просто любя. 

а раньше я презирала таких, какая я сейчас. верните меня в то время, когда мне хватало лишь себя. 

Вы когда-то разрывали отношения с человеком, которого любите всем сердцем, только потому что, вы ему уже в тягость? Я вот делаю это уже второй раз и все с тем же человеком. Дада, все на те же грабли и все с той же силой. Даже наверное с большой. 

"Я люблю тебя, но больше как сестру" 

"Я не знаю, что делать. Я не могу сделать тебя счастливой!"

"Давай останемся друзьями"

"Давай будем меньше общаться"

Каждая фраза ножом с сердце. Каждое слово отдается эхом в голове. Хочется кричать, бить кулаками стену и рыдать. А я только улыбаюсь и говорю, что надеюсь ты найдешь ту, которую сможешь сделать счастливой. 

Тошнит. От себя. От слов. От людей. От тебя. 

В голове только, почему ты можешь выбрать меня? чем я хуже их всех? почемупочемупочемупочему 

Спасибо за четыре прекрасно-ужасных года. Ты был лучшим из худших. Жаль, что я не смогла. Жаль, что ты не решился. 

Надеюсь ты будешь счастлив. 

Иди ка ты к черту. 

сука

сука

да что блять с нами не так? ну почему в жизни нихуя не может быть легко? почему как только ты уже перестрадал, переплакал и перепил иллюзорные мысли о человеке, он  снова возвращается и готовит, что хочет именно тебя? сука блять встречаться он хочет с другими, а трахаться со мной. и отшучивайся не отшучивайся и посылай нахуй и бей кулаками в грудь, а лишь одно прикосновение, а ты уже в плену. мы с тобой хуевы эгоисты и собственники. мы как в рассказиках под экстази  бегбедера, только больше в моральном плане. изводим друг друга и рвем на клочья, а потом шутим над этим. мне кажется нам пора в психушку или на разные концы света. мы упустили наше никогда и навечно, перетрахали все шансы на дружбу и забили на чувства. 

только неверные поступки. только еще дальше в бездну. 

почему именно со мной ты плюешь на все принципы? почему я видусь на это? почемупочемупочему

мы оба знаем на это ответы. но хуй мы это признаем. 

наше никогда наступило слишком поздно. 

хотела забить на все и свалить к бабушке в керчь, но у меня не доделанный объект на работе, волантерство на анимэ фестивале и свадьба подруги в августе. кстати надо поехать и купить себе платье. опять ходить по магазинов, ужасаться ценам и восхищаться худым девушкам, на которых все это шьют. 

вот так вот в один момент и понимаешь, что ты уже взрослая. хотя я поняла это еще на сходке волонтеров. там всем по 16-19 лет и я 22-х летняя бабенка. говорят об учебе и не сданной сессии, а у меня в мыслях какое бы вино купить к ужину и с кем бы этот ужин провести. и как всегда не с кем. 

на днях расцветет азалия, а я боялась, что и она пропадет. но нет, хоть где-то я не налажала. 

хоть где-то.   

человек сам лепит себя. видимо я слепила дерьмо. вечно ноющие, ни на что не  способное дермецо. я помню как раньше не могла и недели прожить без друзей, а сейчас мы не видимся по пол года, а то и год. у всех работа, семья и планы на будущее. а у меня лишь книги, бичевание и ненависть  к себе. 

"ой посмотри какую я родила малышку"  

"мы уже год встречаемся, думаем поженится и завести детей"

" а фот мои фотки с мужем, вот мы вместе. я и муж. я замужем. я.я.я.я.я.я.я.я.я.я"

неловкие паузы становятся все длинее, а улыбки натянутей. 

я так рада тебя видеть. (ложь) 

прекрасно  выглядишь. (ложь)

спасибо, ты тоже. (ложь) 

ложложлож

верните меня в детство. хочу воровать черешню у соседей и ни о чем не думать.  

Ну как ты тут, мой старый друг? Прости, что приезжаю так редко, эта взрослая жизнь сводит меня с ума. Знаю, знаю, я обещала не ныть, а значит не буду. Как ты вообще? Чайки тебя не обижают? Ты если что говори, я им всех разгоню, ты же знаешь. Я смотрю ты как обычно популярен. Прости, что  пришла одна. У всех дела. Опять. Но они исправятся, по крайней мере обещали. Я так скучаю за нашими ночными посиделками в обнимку с вином и гитарой, шумным песням, словам не впопад и палящим солнцем на утро. Я так скучаю по всем, кого уже не собрать вместе. Но не будем о грустном. Я просто присяду на берегу и мы помолчим, как в старые добрые. Я закурю, допью кофе и прочту тебе пару стихов, а ты просто  выслушаешь меня и окатишь легким бризом. Я уйду с улыбкой на устах и обещанием приезжать по чаще. Я его не сдержу. Мы это оба знаем, но спасибо, что всегда рад мне. 

Холодный кофе не такой отвратный на вкус, когда ты уже перестал ощущать.. я бы могла дописать многое, ощущать вкусы, жизнь, радость, но лучше я просто поставлю точку. я перестала ощущать себя. "и так сойдет" - фраза преследующая меня всю  мою осознанную жизнь. хуевая робота - и так сойдет, хорошо, что она хотя бы есть. три года нет отношений - и так сойдет, хорошо, хоть есть с кем трахаться. с каждым днем прогрессирующая апатия - и так сойдет, хорошо хоть с кровати встаю. 
все тело крутит и выворачивает наизнанку. мне кажется оно пытается меня выжить. и я его  понимаю, ему попалась не лучшая компания.  

я бы лежала где-то на пляже, курила травку и смотрела на звезды, но мне вставать в шесть и тащить свою тушку в офис, где я опять буду мысленно посылать всех нахуй и ждать обеда, чтобы потом опять посылать всех нахуй. 

мне кажется самое время опять обновлять резюме, ездить на собеседования и вернуться к той же точке, где я и была. точнее к осознанию, что в нашей стране ты нахуй никому не нужен. даже себе. 

вышлите мне сигарет и вина. похоже я сдалась.