я паук запутавшийся в своей же паутине. кто ты? муха, веточка, бабочка или смысл жизни? не важно. мне уже ничего не важно. я просто плету паутину и укутываюсь в нее, как в плед осенью. может я стану бабочкой? прекрасной бабочкой однодневкой. полетаю над городом, поширяюсь цветками и сдохну в подворотне. прекрасно ведь, правда?

а паутине все нет и нет конца...

найти большую коробку. залезть в нее. никогда не вылазить. 

я запуталась. у меня нет цели и желания. я уже была на десяти, а то и более собеседованиях и все не то. 

- какую работу вы хотите? - да не знаю я!

- где бы вы хотели работать? - не знаю

- какую должность планируете занимать? 

заткнитесь, заткнитесь, заткнитесь. 

такое ощущение, что я под кайфом. не могу понять где я и что тут делаю. мне кажется я ненароком передознулась и вылетела из реальности. 

мне плохо. 

не спасай меня. 

напиши мне пару строк на бумаге, как в старые добрые. расскажи, как ты счастлив или что тебя тревожит. хоть одну строчку, хоть слово. я опять буду разбирать твой корявый почерк и материться. а потом смеяться и плакать. разведи меня на эмоции. нарисуй мне чаек и море. 

вышли мне хотя бы открытку с пожеланием доброго утра. хотя лучше кофе. черного и безумно крепкого, как я люблю. 

не дай мне забыть себя. 

теряюсь во времени, мыслях, пространстве. не помню что ела на завтрак и о чем мечтала по ночам. начинаю забывать кто я и кем хочу быть. как будто в вакууме. очень грязном вакууме. липком и до омерзения пропахшим дешевым алкоголем и такими же людьми. и этот вакуум все сжимается и душит меня. все попытки выбрать из него кончаются на полу в ванной, когда я корчусь от боли и засыпаю в душе. 

я бы разрисовала весь потолок созвездиями и любовалась ими ранним утром. 

я бы нарисовала на стенах лес и уходила в самую глубь, чтобы не слышать ничего, кроме птиц и гула деревьев. 

я бы застелила весь пол матрасами и никогда бы не уходила. 

я бы забрала тебя к себе и мы бы любили друг друга. 

только вот я забыла нарисовать дверь и ни как не выберусь с этого леса. 

я устала чувствовать. устала злиться, ревновать, расстраиваться, плакать до утра. я уже даже не хочу быть счастливой, а просто хочу ничего не чувствовать. просто проснуться утром и понять, что все, что тебе нужно, это кофе и сигареты. люди в этот список больше входят. 

я бы и здесь притворялся незрячим, 

чтобы ты рисовал мое небо кузнечик

ненавижу себя, зато, что не могу заставить себя же что-то сделать. остался последний рывок и финиш этого забега. а я не могу. просто напросто не вижу смысла. дада, смысла ни в чем нет, но на самом деле он очень нужен. и цель нужна. все нужно. кроме меня конечно. 

быстрее бы все закончилось и я смогла читать книги на берегу моря и пить в каких-то полу-пустых барах. смотреть на людей и никуда не спешить. 

сделай последний рывок. умоляю. 

Господи, все это зря. 

 Самое прекрасное чувство и есть самое отвратительное.