ты самая моя плохая привычка, хуже сигарет и  вина. хуже чем кофе в женском роде и спать до обеда. хуже чем наедаться на ночь и никогда не звонить. хуже чем напиваться и рыдать в одиночестве. хуже лишних килограмм и плохой стрижки.  тебя не вывести антитабачными пластырями и кодировками. от тебя не избавиться лишь силой воли и тренировками.  время тут тоже бессильно. ты въелся под самую кожу и никаким мылом тебя не вывести. лишь кислотой. или прыжком с обрыва. 

я столько раз говорила себе, что это последний раз. что  вот вот все закончу, что я сильнее этого. и каждый раз понимаю какая я дура. и каждый раз собираюсь и еду к тебе. видимо пора искать гору и прыгать. по другому уже ни как. 

- у меня нет причин находиться здесь.

со слов людей, я такая прекрасная, как непрочитанная книга. во мне столько всего, что дух захватывает. я понимающая, смешная, немного пошлая, пью когда надо, не пью когда не нужно, поддерживаю и вообще самая самая. так какого, простите, хуя, вы все уходите? 

зеркала, зеркала, зеркала. прозрачные люди и яркая желтая листва на деревьях. ветер сметает все. ветер сметает всех. жаль, что он не может попасть к тебе в голову и сдуть оттуда все мысли и воспоминания. как же прекрасно было бы проснуться с утра и не чувствовать ничего, кроме удовлетворения. 

чтобы вспонить человека нужно пару минут, чтобы забыть - вся жизнь. 

где-то читала, что если не искать любви, то она сама тебя найдет. видимо я очень хорошо прячусь. и это единственное, что я могу делать хорошо. 

вы никогда не чувствовали, что понемногу сходите с ума? ни с того ни с его начинается паника и бросет в дрож. видите то, чего нет и не видите то, что реально. я боюсь смотреть подолгу в зеркала. точнее, я боюсь смотреть себе в глаза. новый диагноз: страх перед самой собой. 

выпишите мне, пожалуйста, лекарства и я пойду домой. 

наверно от привязаности, сложней избавиться, чем от любви

я б уже давно тебя забыла 

и не рыдала по ночам

писыла бы кому нибуть другому письма

и засыпала бы не у себя