Задал я сегодня себе один вопрос: а неужели та, воспеваемая в литературе, любовь - это труднодостижимое чудо? Высшая материя, все дела?
Ладно, наивные экзальтированные девицы воспринимают любовь так, но как насчет обычного приземленного маленького человека? Ну, тот, что рационально живет в соответствии с реальными возможностями, а не далеким витанием в облаках.
Я уже не раз писал, что частный случай любви - это результат взаимного труда определенных людей. А не одна игра гормонов.
Значит, в сущности любовь можно представить как цель.
Оу, мне сразу вспоминается дипломная работа. Как препод мне сказал?
Сначала напиши план, а потом вставляй туда недостающие детали, шаг за шагом.
Так почему бы не написать принципиальный план по достижению той самой, обязательно и необходимой для счастИя любви?
Окей, пишем принципиальную схему.
______________________________________
1. Определиться с диапазоном поиска объекта.
Тут надо вспомнить про личные предпочтения маленького человека. В том числе и приоритеты внешности.
Одним нравятся большегрудые блондинки, другим - выразительные попастые брюнетки, а третьих торкает, скажем, от милых лиц девочкоподобных женщин.
Может возникнуть много споров, но итог один - определенных кандидатур всегда >1.
Возьмем для примера 10 похожих по типажу девушек, нравящихся одному конкретному маленькому человеку.
2. Определиться с объектом.
В конце концов, какая любовь, если нет объекта, на который она направлена?
Не будем тут рассматривать состояние души, обращенное ко всем людям на планете. Не тронем и чистую работу гормонов. Если я захотел переть именно случайно увиденную незнакомку - это даже не значит, что я влюбился. Просто приспичило совокупляться. Инстинкт.
Выяснили диапазон - 10 внешне похожих девушек.
Задача - выбрать одну. Почему одну, а не две, три или все 10? Рационализм - он и в Африке рационализм. Даже маленький человек это понимает.
Нет, если хотите, то можете выбирать две - хоть это и затратнее, но последующие пункты от такого выбора не меняются.
3. Самовнушение на предмет любви к объекту.
Тут можно сказать, что человек должен написать на бумажку "я люблю только её, я выделяю только её, я стараюсь только для неё" и повторять каждый день утром и вечером, перед сном и после сна.
Абсурдно звучит? Но суть верно передана.
Фокус в том, что совершенно не важно какая из 10 девушек стала той единственный.
Выбор в сущности равносилен бросанию кубика/монетки.
Уникальность и избранность объекта? Забудьте. Как, впрочем и о далеко идущих перспективах.
Нет этого, нет и всё.
На месте 1-й девушки могла оказаться любая из диапазона. Потому унифицировать не стоит.
А то, скажете - я жить без тебя не могу, безнадежно влюблен - и что?
Потом, рано или поздно появится другая девушка и... ей вы скажете тоже самое, по сути-то.
Казалось бы, причем тут конвейер? Сами ж его создаем зачем-то.
4. Диагностика изменения отношения.
Выбрали объект. Убедили себя в необходимости и... приступаем к взаимоотношениям.
Суть - в пресловутых ухаживаниях. досуге, некоторых видах близости. От простого к сложному, короче.
Как оцениваем изменения? Элементарно, Ватсон!
По уровню собственной любви(ака лояльность), который может либо увеличиваться, если всё идет, как по маслу, либо снижаться(ссоры, конфликты, непонимания и т.д.).
Ну и? Руководствуясь данным методом диагностики(собственный уровень любви), попробуйте сказать, когда происходит расставание? Правильно, когда уровень любви снижается до критических значений. Суицидальное настроение в расчет не берем - тут минусовым показателем пахнет и патологией.
А планы, брак, дети и то самое самопожертвование-любовь_до-гроба? Высочайший уровень собственной любви к объекту, ага.
Причем тут манипуляторы? Так, если девушка манипулирует парнем и искусственно повышает его уровень любви к себе - парень от счастья готов писаться в штаны.
А потом, шарик вдруг резко сдувается? Ага, и такое бывает. Лишний намек на искусственность.
5. Расстановка защиты от искусственности.
Ребята, тут поможет только опыт. Только общение с людьми, только работа головой.
В первый раз ни один человек не различит даже дурацкий глупый обман.
А вот человек с большим опытом, попадающийся на одни и те же грабли... патология, да.
6. Действия по ситуации.
Схема наверстана, процесс запущен, дальше действия в паре сугубо индивидуальные.
В случае если уровень любви безнадежно упал - легче всего произвести размен и... выбрать вторую девушку из сферического десятки.
И так далее.
___________________________________________
Что мы видим из приведенной схемы? То, что уровень взаимопонимания(коллективный уровень в паре) непосредственно влияет на уровень собственной индивидуальной любви.
Всё заключено в индивидуальной сходимости.
Если есть то неуловимое попадание в унисон с партнером - движение вперед по шкале любви будет. Конечно, в случае отсутствия грубейших промахов. Да и другие факторы должны удачно совпасть.
А нет попадания - как ты ни тяни, конец немного предсказуем.
Нет, не одиночеством в старости. Несчастливой семьей и нереализованными стремлениями в личной жизни.
Потому как мало кто рискнет посмотреть правде в глаза и таки наверстать приведенную выше схему в контексте себя-любимого.
Зрите в корень.
PS кстати, я всерьез раздумываю над тем, чтобы начать действовать по указанной схеме.
благо опыта(а значит и защиты от искусственности) у меня хоть отбавляй.
Сущность любви для маленького человека.
| Комментариев: 16
Интерес к явлению?
Жажда, потребность в любви?
Тревога по поводу "нереализованности стремлений в личной жизни"?
Очень интересно, когда жизнь начинает выражаться в схемах, это может быть даже полезно, но всегда упрощение.
И еще была любопытна Ваша фраза, одна из последних: "Я всерьез раздумываю.....чтобы начать действовать". Вы, случайно, не прячетесь от жизни в слова?
Простите мне мои интерпретации и домыслы :)
с тем, который расписывал любовь, как чудо света.
начитался книжек, короче.
вот я и дал совершенно другой разворот на тоже самое.
как видим, чудом и верой тут даже не пахнет.
что-то в духе: нет доверия - уровень снижается - происходит размен и поиск из диапазона другого случайного объекта, который сначала выбирается, а потом проверяется на сходимость.
интерес к явлению "пропаганда и реклама"? безусловно.
жажда есть у всех, но у одних она перешкаливает до маразма - я к таким не отношусь.
тревога по поводу господства наивности и циничного потребительства в обществе.
короче, получается, что большую часть общества составляют явные антиподы - безобидные фанатики веры(не обязательно в бога) и циничные кукловоды.
обращение к схемам - часть воспитания и самовоспитания.
для детей учителя легко сооружают простые и понятные схемы.
а кто сказал, что у взрослых нет своих схем?
насчет "всерьез раздумываю" - это скорее я хвалю себя за кустарно созданную схему, в которой всё действительно логично.
и без всяких перешкаливающих вер.
я бы даже сказал, что такого не бывает.
а внешняя неказистость отражается и на психике человека.
ну и вспомни-ка, как раньше, без интернета люди могли познакомиться друг с другом? да, никак.
потому-то, по старой памяти внешность и была взята в первый пункт(поиск диапазона).<<
Кто сказал, что урод? Просто человек не того типажа, которого планируешь изначально.
Сколько ведь ни убеждай окружение, что "дамы всякие важны, дамы всякие нужны", мозг реагирует на один типаж в первую очередь, а на остальные - уже во вторую-третью.
В доинтернетную эпоху был такой прикол, как объявления о знакомстве в газетах. Издавна, ещё с дореволюционной России. И общались, соответственно, бумажной перепиской.
это стереотипное выражение хорошо описывает ситуацию.
диапазон внешности есть у каждого человека.
соберем в кучу людей, сопоставим их диапазоны и выявим, что некоторые просто не попадают почти ни в одну группу "приятности".
на них никто не обращает внимание, короче.
только под водкой или "шоб вдуть".
тем, кто оказывается не в диапазоне раз за разом - очень сложно.
развиваются комплексы.
знакомства в газетах - детский сад.
наши мамы с папами явно не с газет знакомы.
а вот папы-мамы друзей наших детей - очень может быть.
когда люди знакомятся вслепую, а затем пересекаются в реальности - много зависит от попадания в диапазон.
если попадания нет - тут только соболезновать.
вроде вольно-(даже излишне), а вроде и здравомыслящий.
какая-то промежуточная стадия.<<
На стадии определения, как мне кажется.
Явная тяга к "здравомыслящим", однако на стадии, предшествующей реализации, включается "вольномыслие" и тормозит весь процесс.
------------------------
Ну и сама классификация кустарно произведённая.
Анну автор ведь потому и осуждает - профукала любовь, профукала любимого. Снова типичная пропаганда авторов на тему "ради любви можно забить на всё".
С чего ты взял, что эта пропаганда позитивная?
Да, любовь сама по себе - светлое, созидающее чувство. Но вот то, что подают вместе с ней - жадность обладать/владеть, эгоизм ("лишь бы мне было хорошо, на остальных плевать") - типичный вред.
Эта пропаганда, как и любая другая, содержит (+)-ы и (-)-ы, и потому стоит ли покупаться на неё - вопрос открытый.
Степень её важности не оспоришь. Важность - в продолжении человеческого рода (которого было бы в разы меньше без безумных браков-однодневок и "залётных" детей). В сохранении нормального психического состояния (от зацикливания на текущих проблемах может двинуться крыша, а любовные приключения - и передышка, и новые впечатления, и развлечение).
---------------------------------------------------------
Про стабильный механизм я в одном из прошлых постов, вроде, писала: тяга к стабильности - это проявление трусости. *да, я один из этих трусов*
Хороший механизм податлив на изменения условий, но при этом не ломается, не теряет базовых свойств.
Падать в любовь так, чтобы выбираться без ущерба для себя.
Будучи слепым от влюблённости, нащупать для себя резервные пути отступления (положить в заначку и пусть лежат. может быть, и не понадобятся).
Брак, семья, дети тоже не будут ошибкой даже при разводе, если человек был готов и рожал ребёнка для созидания новой личности, а не как придаток к семье.
мол, коли решился на дело - делай до конца и не профукивай.
и да, получается, он залепил жесткий сексизм(бабы-дуры же, не могут эмоции контролировать)
про позитивную - определение же.
простой пример: Новальный - негативная, Вова-молодец - позитивная.
и без разницы, кто из них значимее, кто больше средств вкладывает и т.д.
негативная "срет", позитивная хвалит - вот и все определение.
ну и раз преподносят любовь, как наивысшее благо - стало быть, именно это и является главным.
а остальное - сопутка, условности.
порой не менее важные, чем само воспетое, но лишь порой(авторы намекают, ага)
_______________________
вариация трусости, да.
именно поэтому я не спешу реализовывать схему и почти уверен, что в полной мере её реализовать не смогу.
ну а насчет ребенка - тут важно понимать, что он должен расти до конца в полной семье.
засунуть амбиции в одно место и не гадить своему же кровному - вот задача.
Дипломная работа не содержит неучтённых обстоятельств, а потому да, её можно делить на пункты.
В любовных же делах - дели, но сильно на эти пункты не надейся. Жизнь - слишком насыщенная система, и всё в пунктах не учтёшь.
И может встретиться на пути человек, который изначально под пункты не подходил, но вызовет чувства, покажет отличное взаимодействие, и выяснится, что это чуть ли не самый подходящий для тебя человек в жизни.
И может планироваться один алгоритм постройки отношений - а оптимальным окажется совсем другой.
Вспоминаем классические мужские фантазии о блондинках 90-60-90 с 3-им размером и двумя высшими образованиями - и построенные ими же счастливые крепкие семьи с дамами совершенно другой внешности и образованности.
готовая работа(любовь) - это финальный продукт, до которого как до Киева пешком, если смотреть с 1 пункта.
стоит ли говорить, что чаще всего уровень любви снижается к 2-3 пункту?
и происходит дальнейший размен, а потом по новой.
слишком редкий случай, когда человек совершенный урод внешне, но индивидуально детально подходящий идеал по характеру.
я бы даже сказал, что такого не бывает.
а внешняя неказистость отражается и на психике человека.
ну и вспомни-ка, как раньше, без интернета люди могли познакомиться друг с другом? да, никак.
потому-то, по старой памяти внешность и была взята в первый пункт(поиск диапазона).
а с эрой интернета, да - наивные люди стали склонны верить в сказки.
т.е. общаться месяцами с неказистым(например) товарищем, а потом как бы "обскакивая" первые пункты - переходить к следующим.
на деле это извращение, которое сгодится не для всех.
далеко не для всех.
ну а насчет фантазий мужчин - поверь, с возрастом критичность как-то шлифуется.
а насчет стереотипных фантазий - это скорее природное.
да-да, я бы тоже вдул четвертым образованием блондинке 90-60-90 с 3 размером.
и всё-таки, внешность тех дам(с которыми семьи), на мой взгляд, входит в некий описанный в 1 пункте диапазон.
Мыслящие - на здравомыслящих (тех, кто в конце концов нашёл баланс между реалиями и эмоциями, и либо состоялся как вторая половинка, либо полностью удовлетворён жизнью пребывая в одиночестве) и вольномыслящих (назовём их так) (убеждённых жено/мужененавистников, считающих, что любовь/отношение - зло, но в тайне желающих это зло познать).
вроде вольно-(даже излишне), а вроде и здравомыслящий.
какая-то промежуточная стадия.
ведь был бы вольномыслящим - не выводил бы подобные алгоритмы.
а для здравомыслящего такой алгоритм уж слишком сферичный без практической реализации.
реализацию в полной мере вряд ли смогу провести, но кое-что попробую придумать.
Редкие обратные примеры типа Маши в "Дубровском" подаются так, что зритель начинает осуждать выбравшего иной путь героя.
Делается это, понятное дело, потому, что про уравновешенных неэмоциональных людей неинтересно писать и читать. Жюль Верн попробовал было про Фелиаса Фогга - и всё равно в конце был вынужден бросить своего героя на съедение Амуру, а читатель, предчувствуя это, всю книгу подсознательно ждал - когда же?
Таким образом, из творений культуры идёт пропаганда идеи любви как высшей цели в жизни человека.
На это покупаются наивные внушаемые люди, либо люди чересчур эмоциональные, не находящие выхода своим эмоциям в буднях. Они-то и делают глупости ради "лубимых" - бросают учёбу, уходят из дома, лезут в долги и кредиты, залазят "под каблук", женятся на отъявленных эгоистах и людях с нехорошим прошлым, терпят побои.
Вот только книга и фильм заканчиваются на "поженились и жили долго-счастливо", а в реальной жизни после "поженились" идут годы совместной жизни и, в конце концов, прозрения.
Начинаются взаимные обвинения "ты сломал(-а) мне жизнь, я потратил(-а) на тебя лучшие годы". Потом обычно развод.
А человек ли вам сломал, товарищи? Нет - вы сами сломали, в своей слепости, в свой внушаемости, что "ради любви можно бросить всё".
Влюблённый человек всегда слеп.
Здравомыслящий влюблённый осознаёт эту свою слепость и не торопится принимать поспешные решения. Ждёт, когда слепость пройдёт, или пытается окольными путями прощупать, что за человек, рядом, раз глава временно "не видят".
Здравомыслящий понимает, что творческие люди (авторы книг) живут и пишут в иллюзиях: в жизни есть несколько равноправных дорожек, пойдя по которым, можно стать удовлетворённым жизнью чел-ком.
Недаром у Маслоу потребность в любви и понимании рассматривается на достаточно высоком уровне.
Поэтому, пропаганду следует признать важной и нужной.
НО адекватно ли её интерпретируют читатели? Вот тут возникают сомнения.
Вспомним ту же Анну Каренину - автор на последних страницах будто осуждает героиню.
Профуканая семья, профуканный Вронский, ребенок от него. Конец предсказуем. А читатель восхищается героиней? Не думаю.
Так отчего люди напридумывали себе всяких небылиц из важной и нужной позитивной пропаганды?
Неужели просто наличия высшего чувства недостаточно? Неужели нужно посылать на три советские буквы всё текущее? Снова сомнение.
__________________________
Каблук, бросание всего, ошибки в выборе, зацикливание на любви - всё это показатели неприспособленности к текущей жизни.
Люди ищут отдушину и сублимируют на неё. Решающая ошибка.
Ибо всё хорошо в меру. Хороший механизм - стабильный механизм.
А не тот, которого носит из стороны в сторону.
И попробуй сказать, что аналогия с механизмом неуместна - увы и ах, многое в нашем организме поддается контролю. Даже переступить через темперамент реально.
Мне кажется, что описанные жалующиеся люди не заслуживают нашего с тобой(и не только нашего, на деле-то) внимания. Элементарная глупая серая масса, которая не умеет мыслить, анализировать и делать выводы из своих же действий.
Поэтому, если у тебя есть такие друзья, подруги, знакомые - смело отдаляйся.
Ничему хорошему у них набраться нельзя. Разве что потешить свою самооценку тем, что ты "не такой".
Влюбленный человек слеп из-за игры гормонов.
Здравомыслящий влюбленный - это следующая стадия. То есть период, когда гормоны постепенно переходят под четкий контроль.
Человек концентрируется на объекте любви, на сходимости, на планах.
Ну и многое зависит от успешности.
А делать выводы из слепой игры гормонов - уж, простите, низкий уровень.
Если бы я всерьез рассматривал каждое такое проявление физиологии - меня можно было бы записывать в ранг графа Калиостро, не иначе.
А люди ведь всерьез воспринимают гормональные игры, хех.
В общем, всё как всегда.
а без стадии этого "выбора", можно попасть в ситуацию, что до выбора-то и не дойдет - все не будут подходить(по прикидкам)
Ну на самом деле, есть такое исследование, по которому влюбленнось с первого взгляда - это норма для мужчины))) Другой влюбленности у мужчин практически не существует. А вот для женщины нужно две недели, и влюбляться с первого взгляда девушки умеют редко. Этот механизм сформировался в условии эволции, для того чтобы самец мог как можно быстрее оплодотворить большее количество самок, а самка имела возможность спокойно оценить партнера на предмет надежности, а значит и повысить свои шансы на вынашивание и вскармливание ребенка...
Так что выбирайте глазами, а о проверки совместимости девушка сама позаботится, без нее дело в принципе дальше не пойдет)))
или не будет.
как-нибудь кину монетку.
а наработки были - всё к этому осмыслению и шло.
пусть это и несколько противоречит моему восприятию подходящих людей(тут предлагается сначала выбрать объект, а уже потом проверять на сходимость; я же сходимость определяю, не выбирая объект, на дистанции)
пробовать надо и смотреть по результату.
ну и никто не запрещал видоизменение схемы по ситуации.
Вот мне и кажется, что измения по ходу - неизбежны...А измения будут такими радикальными, что полностью "снесут" часть алгоритма. Очень надеюсь , что ту часть, где идет прицел на разлуку)))
Что же касается взятия для приоритета объекта, а не сходимости, мне кажется, что это наиболее правильный для Вас способ, поскольку он радикально отличается от предыдущих- неудачных...Тем более, что ориентироваться на сходимость - это по-женски))) Мужчины всеже начинают с визуальных предпочтений, и это , видимо, правильно с точки зрения эволюции))) Еще раз, удачи Вам и смелости.
а без стадии этого "выбора", можно попасть в ситуацию, что до выбора-то и не дойдет - все не будут подходить(по прикидкам)
ну и именно его изучают в процессе взаимоотношений на предмет сходимости со своим собственным.
мужчине манипулировать собственными эмоциями? да, на раз два.
если ты не впечатлительная тряпка-мен.
эффект новых ощущений(тяга к противоположному) сюда не впутывайте.
свою психику(и психологию) можно и нужно изучать.
это часть самовоспитания.
не умеете? ваша проблема, не моя.
Ну чтоже, раз Вы так уверены, то искренне желаю Вам удачи) Надеюсь когда-нибудь прочесть Ваш пост-отчет о эксперементе по воплощения в жизнь данной теории... В конце концов, раз она пришла в голову именно Вам, то какие-то эмоциональные наработки на нее, видимо, у Вас уже есть...Честно, не знаю ни одного человека, который бы мог пройти по этому пути, и не потерпеть неудачу, или не повредиться рассудком, но Вы и не похожи ни на кого, из моих знакомых)
Правда , удачи Вам...Все имеют право на счастье.
или не будет.
как-нибудь кину монетку.
а наработки были - всё к этому осмыслению и шло.
пусть это и несколько противоречит моему восприятию подходящих людей(тут предлагается сначала выбрать объект, а уже потом проверять на сходимость; я же сходимость определяю, не выбирая объект, на дистанции)
пробовать надо и смотреть по результату.
ну и никто не запрещал видоизменение схемы по ситуации.
а знакомо ли вам такое известное выражение как "от любви до ненависти 1 шаг"? народ зрит в корень, да.
и да, у мужчин с контролем эмоций всё куда лучше женщин.
природа постаралась.
это кстати, еще один аргумент в пользу прекращения спора мужчины(меня) и женщины(вас).
и не я пришел к вам и начал вас переубеждать, а вы ко мне.
поэтому, конец немного предсказуем.
Ну вот именно, что целый шаг))) Оба ощущения стоят рядом, но не на одной ступени...В конкретный момент времени ощущаешь только одно чувство: любовь, или ненависть, или равнодушее. Конечно через минуту, или полчаса можно почувствовать другое, но такие перепады как раз очень пагубно отражаются на здоровье, и , честно говоря, я очень сомневаюсь, что организм здорового человека, позволит самовнушением так себя часто перенастраивать...Такое состояние характерно для тяжелого , но кратковременного периода жизни человека, и может привести к депрессии...Я понимаю, что мужчины менее эмоциональны, и с помощью логики Вы легко сможите манипулировать чувственным восприятием своей избраницы, но Вы-то собираетесь манипулировать и собственными эмоциями...Ну допустим Вы выберете какой-то интервал времени в сутках, когда будете думать о любви, и какой-то ,когда о разлуке, но не сочтет ли Ваша психика, что этот объект( девушка) слишком сложный, и это слишком утомительно...И тогда любая другая похожего типа просто вызовет у Вас влюбленность. Я действительно не понимаю, как Вы пытаясь подстроховать свою психику, собираетесь обходить ловушки, которые она же для Вас и расставит?
ну и именно его изучают в процессе взаимоотношений на предмет сходимости со своим собственным.
мужчине манипулировать собственными эмоциями? да, на раз два.
если ты не впечатлительная тряпка-мен.
эффект новых ощущений(тяга к противоположному) сюда не впутывайте.
свою психику(и психологию) можно и нужно изучать.
это часть самовоспитания.
не умеете? ваша проблема, не моя.
тот сценарий и рассчитываем.
ситуация меняется(+ или -) - новая диагностика.
и так до существенных изменений.
а насчет готовности - как гласит девиз пионеров, нужно быть всегда готовым ко многому.
и быть готовым к расставанию/вселенской всеобъемлющей любви - далеко не самое сложное из возможного.
ну а вы опять рассуждаете крайностями.
если по диагностике есть низкий уровень, то ясное дело, что в голове будет мыслей о разрыве куда больше.
хотя... вы же в чудо верите.
наверное, вам смерти тяжелее всего переживать.
на развилке удерживает именно личностная емкость.
тоже самое и с расчетом многоходовых комбинаций - начинающему шахматисту никогда не стать гроссмейстером, если он считает не более нескольких ходов наперед.
а кому-то, далекому от шахмат, будет казаться, что просто физически невозможно держать в голове больше 20-30 разветвлений партии.
ан нет, врут(сам считаю на 20 ходов - уровень 1 разряда-кмс).
аналогия та же самая.
Я потому и не воспринимаю это, что за шахматы, или, скажем, за способность женщины делать сразу несколько дел одновременно отвечает "логическая" часть мозга...Сфера чувственных переживаний и ощужение, находится в другой области. Проще говоря, можно одновременно решать задачки по математике, физике и химии, но нельзя любить и ненавидеть одновременно. Чувства могут чередоваться, конечно, но это приведет к эмоциональному истощению...Все таки логика - это одно, а чувста - другое, у них разные законы. Если руководить чувсвами по законам логики, то станешь походить на робота, а Вы ведь не к этому стремитесь? Ваша задача вызвать любовь у себя прежде всего, и любовь взаимную) Таким же расчетом легко вскружить голову девушке, но не себе...
а знакомо ли вам такое известное выражение как "от любви до ненависти 1 шаг"? народ зрит в корень, да.
и да, у мужчин с контролем эмоций всё куда лучше женщин.
природа постаралась.
это кстати, еще один аргумент в пользу прекращения спора мужчины(меня) и женщины(вас).
и не я пришел к вам и начал вас переубеждать, а вы ко мне.
поэтому, конец немного предсказуем.
вспомните пример про 200 и 30 тысяч.
мои попадания - это как раз 200.
и да, странное дело, те, кто отрицают самовнушение, почему-то охотнее меняют планы.
Вы не ответили))) Ваш план предполагает, что Вы одновременно должны удерживать в планах сразу два, диаметрально противоположных развития сценария...Вам придется нацеливаться на "любовь" и на " расстование" одновременно...Как Вы собираетесь это делать, не проиграв уже на "входе"? Если полностью отдаваться любви, то разлука накроет неожиданно, и может просто не хватить сил, следовать алгоритму, а если все время держать в голове возможность разрыва, то девушка почувствует фальш, и разрыв произойдет. Честно, мне Ваш план в принцыпе кажется путем именно к разрыву. Математически он , в роде, "правильный", но ощущение, что Вы забыли учесть какой-то аспект...Либо я не учитываю какую-то уникальную способность Вашей личности, поэтому меня так и интересует, как именно Вы собираетесь удерживать себя на этой "развилке"?
тот сценарий и рассчитываем.
ситуация меняется(+ или -) - новая диагностика.
и так до существенных изменений.
а насчет готовности - как гласит девиз пионеров, нужно быть всегда готовым ко многому.
и быть готовым к расставанию/вселенской всеобъемлющей любви - далеко не самое сложное из возможного.
ну а вы опять рассуждаете крайностями.
если по диагностике есть низкий уровень, то ясное дело, что в голове будет мыслей о разрыве куда больше.
хотя... вы же в чудо верите.
наверное, вам смерти тяжелее всего переживать.
на развилке удерживает именно личностная емкость.
тоже самое и с расчетом многоходовых комбинаций - начинающему шахматисту никогда не стать гроссмейстером, если он считает не более нескольких ходов наперед.
а кому-то, далекому от шахмат, будет казаться, что просто физически невозможно держать в голове больше 20-30 разветвлений партии.
ан нет, врут(сам считаю на 20 ходов - уровень 1 разряда-кмс).
аналогия та же самая.
на практике почему-то чаще наоборот, странно.
это к вопросу уважения и восхищения: если твои указания(скрытые и прямые) успешно и образцово выполняют - есть ли повод для уважения и восхищения? по-моему, есть.
Да, согласна, есть...Равными я имела в виду не по качесвам лидера или ведомого. Эти качества скорее отражают запасы энергии у человека)) Ведомы тот, кто экономит свою энергию, добровольно отдавая решение некоторых своих вопросов лидеру. Равность выражается в том, что лидер-то точно знает, что ведомый отдал часть своей "воли" добровольно, но на самом деле вполне в состоянии при необходимости достойно, правильно и рационально распорядиться и своей "волей", и частью "воли" лидера...Так муж может принимать важные решения для семьи , не советуясь с женой, и при это осознавать, что в случаи форс-можера жена и сама справится не хуже...
>>>Что касается незавершенности - есть такая уловка, да.
Психология, мать её за ногу.
Но самовнушением всё лечится.
Вы, когда-нибудь непременно попадетесь в подобную ловушку))) Природа любит такие "шутки". Самовнушение - это конечно хорошо, но чтобы начать себе что-то внушать, нужно сначала этого захотеть. А почему Вы так уверены, что всегда будете в состоянии захотеть придерживаться этого плана? Конечно, Вы можете себя ежедневно поддерживать в состоянии готовности к разрыву, но тогда будет ли в принцыпи возможно настоящее сближение? Как Вы достигните нужного состояния, если будете держать свои эмоции " в полнакала"?
вспомните пример про 200 и 30 тысяч.
мои попадания - это как раз 200.
и да, странное дело, те, кто отрицают самовнушение, почему-то охотнее меняют планы.
если девушка не будет действовать по данной схеме -это изменит исход.
уровень любви мужчины понизится и они расстанутся.
а её новая любовь может вполне поспособствовать ускорению снижения этого уровня.
итого - один с другим расстаются, один ищет другую, другая сходится с другим.
эта схема - пример чистых и даже благородных помыслов, пусть и замешанных на индивидуальном отношении.
множество недосказанности про ценностные ориентиры и шероховатости, связанные со "сходимостью".
но сам факт - эта формула проста и безобидна.
в отличие от манипулирующих на гормональных реакциях(вполне вероятно, что тот, в кого она влюбилась - тот еще прохиндей, манипулятор и неприятный по сущности человек).
Да, возможно, но Вам-то как это поможет?))) Факт останется фактом, Вы потратите огромное количество сил на нее, и если Ваши чувства и привязанность дойдут до состояния влюбленности и тем более любви, то новый пассия может , вместо того, чтобы снизить уровень, создать ощущение незавершенности...и Вы останитесь в состоянии неразделенной любви.
И еще один нюанс. Та любовь, схему которой Вы описываете , может строиться только на чувстве уважения и даже восхищения обьектом, а эти чувства не возникнут из внешних факторов партнерши. А уважать и восхищаться человеком, которым манипулируешь - очень проблематично, поскольку не считаешь его ровней.
конечно, даже этот минимум грубыми промахами можно быстро "слить".
всё вполне укладывается в жизненные рамки - сначала внешность, потом характер и сходимость становятся определяющими дальнейшее движение.
и да, без внешности нет старта.
обходной вариант тут может быть в снижении критичности к внешности партнера, и как следствие - в расширении диапазона.
да ладно, по-вашему выходит, что ведомые должны спариваться исключительно с ведомыми, а лидеры с лидерами.
на практике почему-то чаще наоборот, странно.
это к вопросу уважения и восхищения: если твои указания(скрытые и прямые) успешно и образцово выполняют - есть ли повод для уважения и восхищения? по-моему, есть.
_______________
Оба-на, забудьте вы про влюбленность и любовь в вашем наивном понимании.
Реальность диктует: влюбленность - гормональные процессы.
А любовь - труд, результат совместной работы, индивидуальной сходимости и совпадения других факторов.
Что касается незавершенности - есть такая уловка, да.
Психология, мать её за ногу.
Но самовнушением всё лечится.
Например, простым промежуточным условием в схеме: при отсутствии движения, "лягушка утонет в сметане" - ой, т.е. уровень будет снижаться.
Итого, незавершенность приводит к размену. Всё тем же самовнушением. И правильно.
если девушка не будет действовать по данной схеме -это изменит исход.
уровень любви мужчины понизится и они расстанутся.
а её новая любовь может вполне поспособствовать ускорению снижения этого уровня.
итого - один с другим расстаются, один ищет другую, другая сходится с другим.
эта схема - пример чистых и даже благородных помыслов, пусть и замешанных на индивидуальном отношении.
множество недосказанности про ценностные ориентиры и шероховатости, связанные со "сходимостью".
но сам факт - эта формула проста и безобидна.
в отличие от манипулирующих на гормональных реакциях(вполне вероятно, что тот, в кого она влюбилась - тот еще прохиндей, манипулятор и неприятный по сущности человек).