Попалась мне на глаза одна запись.Старые-добрые блогозаписи некто.ми с каждым днем продолжают всё больше разочаровывать.
Уходят куда-то толковые авторы, а остаются...
Впрочем, с комментариями та же история. Зачем комментируют, зачем бросаются негативом на выдуманных фактах? Наверное, развлечение такое.
Так вот, попалась мне на глаза одна запись - причем, неслучайно. Как-никак, в +3 - +9.
Смотрим на автора - оу, репутация +90. Солидно.
И количество записей перебивает даже моё творчество. А я-то еще думал, что множество постов, среди которых действительно ценных не так уж и много, это плохо.
В общем, автор - долгожитель сайта и наверняка не мог выдать "чудо". Ну или по крайней мере чудо-пост всяко не получил бы положительную оценку. Так может всё-таки в этот раз пронесет?
Увы и ах, нет. Я читаю название "Замечательный муж". Ух, заинтригован!
Начинаю читать содержание и... тут же нахожу что-то неуловимое и цепляющее именно меня.
Ответ прост - самодельная пропаганда в домашних условиях.
Поэтому, я тут же поставил перед собой цель - разобрать пост и выявить слабые места, о которых автор, естественно, умолчал.
Зачем мне сие надо? Была бы запись подзамочная - ладно, подумаешь, кто что думает.
А тут и в общей ленте, и даже с положительной оценкой.
Нет, уж, давайте посмотрим.
Перескажу содержание в нескольких фразах:
Пост из серии "смотрите сколько важных плюсов, и сколь незначительны минусы у рассматриваемого ~". С точки зрения пропаганды вполне популярный прием.
На сей раз объект рассмотрения - муж.
А срок для формирования якобы верных выводов - три года.
Мне почему-то вспомнилось произведение под названием "Любовь живет три года". Символично, да.
Автор пишет про достоинства своего партнера. Не забывает и про недостатки, но у читателя складывается устойчивое мнение, что отрицательные моменты приводятся лишь для того, чтобы подчеркнуть явно превалирующие над ними плюсы.
Что-то в духе: Мой друг совершенно не умеет выбирать себе одежду, у него нет чувства вкуса. Но у него хорошая работа, хорошая зарплата и хорошие друзья со вкусом, которые всегда помогут выбрать нужное решение.
Получается, вроде как минус указан, а вроде как ни черта он не существенный.
Вот и в описании дамы своего мужа также. Нет, я не буду голословно что-то утверждать.
Лишь задам несколько вопросов, которые должны навести на верные мысли.
Поясню: пост запущен в массы, стало быть о субъективности, самовнушении и всем остальном следовало думать раньше.
Нет ничего легче, чем сформулировать удобную мысль и выдать её за истинную - над этим в обществе работают великие мастера пропаганды.
Классический пример субъективных высказываний для достижения вау-эффекта.
2. Достаточный ли выбран срок для убедительности найденных выводов?
А почему не через месяц? Да, многие так делают и потом нередко убеждаются в ошибках.
Может быть, год-два? Нет, три!
Ну, конечно, если три года прожили вместе, значит и остальные 20-30 - тоже.
Привет самовнушению с целью самоуспокоения.
И тут мне вспоминаются солидные дамы, которые расходятся с мужьями после 10-15 лет совместной жизни, имея на руках ребенка. Интересно, а эти люди спустя три года отношений тоже думали, что их партнер замечательный?
3. А что если авторские выводы диаметрально противоположны реальному положению дел?
Снова посмотрим - этот пост рассчитан для масс.
Сколько нынче пишут про свою неудовлетворенность жизнью, людьми и событиями? Очень много.
Даже если автор чем-то недоволен, он стремится это скрыть. Ну и выдать нечто особенное.
Когда многим барышням попадаются недостойные мужчины, уж очень хочется написать про то, как у тебя всё здорово в этом плане. Но так ли на самом деле? Не проверить, а значит не узнать.
Стало быть, верить автору читатель уже не может.
Красивая написано, не более.
4. Самовнушение.
Признайтесь честно: сколько мы совершаем в жизни поступков, направленных исключительно на достижение собственного покоя? Притом, что здравый смысл диктует иные расклады.
Как сказал один мой старший товарищ - зачем мне задумываться об этом, если мысли приносят мне печаль, уныние и расстройство? А не думаешь, и вроде нету ничего. Нечего переживать.
Сколько людей вот так бегают от своих насущных проблем? Когда-то и я занимался беготней, но что толку - проблем побег не решает. А значит нет в нем смысла по сути.
Зато почитаешь такой пост и сразу кажется, что у кого-то жизнь лучше, кому-то везет больше и что есть же справедливость.
Повторюсь, проверить факты нельзя. Заглянуть в будущее тоже.
Значит, создаваемый автором эффект - ни больше, ни меньше грамотная иллюзия.
А может это просто эмоциональный высер, показывающий эмоциональное отношение автора к текущим событиям жизни?
Только тогда зачем ЭТО плюсовать и писать восторженные комментарии?
Ведь в реальности всё может сложиться далеко не так, как на бумаге. Но об этом автор почему-то умалчивает.
В заключение, возьму на себя роль плохого пророка и попробую спрогнозировать разлад между автором и её мужем в ближайшие 10 лет.
А потом пожелаю вернуться к этому посту и попытаться понять, а в чем же была ошибка?
Ни в чем? Эмоции... Тогда так и пишите: данный пост является следствием вспыхнувших эмоций и не может быть воспринят однозначно.
И если автор поймет все указанные мной неточности, а потом не будет их повторять - значит всё не зря.
Что ж такое, рефлексию в последнее время вызывают одни лишь высеры.
Нет чтоб восхищаться чему-то настоящему, положительному.
Ан нет, не видно этого.
PS а если учесть непроверенный факт, о том, что муж этой героини - тот самый Кефир(популярный пользователь сайта), то тем более выводы не могут быть сделаны.
Уж очень нестабильный парень, как по мне.
Пост-"похвастушка" - смотрите, мол, люди, как надо уметь. Но добрая, Пушистое Облако вообще барышня добрая.
Перечисленные недостатки опять-таки намекают - смотрите, люди, вот сколько неприятного может быть, но это не повод отказываться от хорошего человека и бежать разводиться. Позиция очень кстати для аудитории ленты, готовой живьём сожрать человека из-за маленьких недостатков.
И речь не про реальность персонажа, а про достоверность описаний.
Это ж психология, в конце концов.
И да, наверное каждая разведенка с ребенком-подростком через какие-то три-пять леи отношений не могла и предположить свою развязку в ситуации.
И все равно люди продолжают отказываться друг от друга. Хоть вечность живут вместе, хоть три года.
4. Самовнушение.
Коварная штука, верный помощник или страшный враг для того, кто эту функцию своего мозга хорошо освоил.
Внушить можно многое.
К примеру, ты живёшь с собакой, я - с попугаями. Можно внушить себе, что мы содержим дома жутких тварей, которые крадут наше личное время, гадят, разбрасывают шерсть и перья, мешают своими звуками отсыпаться в выходные - и ладно бы бесплатно, но ведь их ещё и кормить надо.
Но не внушится. Потому что в отношении человека к живому объекту есть внушаемая и невнушаемая часть. Чтобы внушить себе отторжение к животным, надо как минимум быть к ним равнодушным. Чтобы внушить любовь к человеку, к нему как минимум не должно быть отторжения.
Ну и вновь вспомним срок присутствия описанного мужчины в жизни барышни: 3 года брака + 2 года отношений. Многовато для самовнушения. По крайней мере, первоначально внушённый образ "боевой подруги" уже давно потрепался бы, перешёл в образ "мамочки" или кого-то ещё. Проблема всех фейков, внушаемых образов и прочих игр с разумом - в том, что они быстро надоедают, требуют прекращения либо видоизменения.
Так что большей частью своего разума автор (или лирическая героиня, созданная толстым девственником) действительно любит своего мужа.
1. Где гарантии непредвзятости и беспристрастности суждений?
Нет таких. Любящий человек всегда пристрастен и предвзят. А если и замечает все трудности и проблемные стороны, они видятся ему незначительными, мОгущими быть преодолёнными.
Что и видим: автор перечисляет недостатки, но с намёком: да разве ж это проблема? Это тьфу, ерунда - главное, что *первая часть поста*.
2. Достаточен ли срок для выводов?
Читаем по ссылке пост 2012-го года: >>Потом выяснилось, что он ест всё. Даже сосиски, которыми я все два года наших взаимоотношений, стеснялась его кормить.<<
И так, "любовь живёт 3 года", а в отношениях со своей половинкой барышня пребывает как минимум 5.
Уже порядочный срок, чтобы развеять многие иллюзии, увидеть недостатки - и всё равно продолжить следование по жизни с человеком.
Достаточного не будет никогда - иначе б старики не бросали своим 30-40-летним детям в лицо шокирующую фразу "Мы разводимся".
Впереди много переломных моментов: рождение ребёнка (эдипов комплекс, ага), кризис среднего возраста, "седина в бороду-бес в ребро", выход на пенсию и т.д. На любой из стадий человек, теоретически, может сорваться и психануть-загулять-подать на развод. Но неск-ко переломных моментов этой парой уже пройдено - "смерть любви на 3-ий год" и кризис первого года совместной жизни. Не развелись. В связи с этим, и на другие переломные моменты у них хороший прогноз.
3. А что если авторские выводы диаметрально противоположны реальному положению дел?
Да ничего, возможно и так - это ж интернет.
Нет, может, никакой девушки Пушистого Облака, а пишет вместо неё какой-нибудь 40-летний толстый лысый девственник, который уже 3 года прикалывается под выдуманным образом. Это ж интернет. В этом случае автор играет с нами, а мы рассматриваем теоретическую пару, в которой жена_со_стажем довольна семейной жизнью (редкий случай в современном обществе, между прочем). Получилось убедительно, и я б ничуть не жалела, что сыграла. >>>
про тянку с некто, с которой он живет уж три года сколько строчек уделено?
правильно, минимум.
а много ли там сказано про переполняющие эмоции, перспективу и всё такое?
ни слова.
в том числе и поэтому никакой пропаганды я там не увидел.
просто информация о том, как проводилось время раньше и как сейчас.
можно сказать, что женщины более эмоциональны?
и потому вместо того, чтобы помочь избежать известных граблей мы должны тупо подыгрывать?
тупо - потому что здравый смысл отражен скорее в моем посте, а не в её.
у неё же он уступает место эмоциям, которые не имеют решающего значения в дальнейшей перспективе.
хотя, нет, имеют, но в негативном плане.
Очень может быть. Свои скелеты в шкафу есть везде. Но это не повод выносить сор из избы. Мои родители прожили вместе 30 лет. Нет, не душа в душу. Да, ругались, ссорились, характеры у обоих не сахарные. Но жили, живут и расходиться не собираются. Ошибки, Джон, не всегда плохо. Ошибки - это опыт. Главное, применить этот опыт и разум правильно.
А как отрицательное - сразу сор из избы.
Это двойной стандарт. И чем больше положительного выносишь, тем больше граничит с рамками разумного "не вынесение сора из избы"(вспомни про случаи домашнего насилия, или про канитель, длительностью n-цать лет, когда все жалеют себя и не хотят уходить в одиночество).
Сейчас другое время. И пар, проживших вместе 30 лет в том или ином балансе сейчас найти труднее.
Зато легко выявить разрушенные друг другом семьи и несчастных детей, а также случаи сокрытия решающих семейных конфликтов(девиации).
Ну и про ошибки есть известная поговорка. Ну та, что про чужие и свои.
Некоторым людям хоть кол на голове чеши.
Я за нее просто радуюсь.
и другое дело, что есть мастера, которые прямо эксплуатируют эту идею.
пресекать нужно и тех, и тех.
не в субъективных позитиве и эмоциях дело, а во влиянии на окружающих.
и тут я неспроста обратился к опыту других пар - к разводам, спустя куда большее время, чем три года.
этот срок вообще воспринимается автором как нечто грандиозное.
а головокружение от успехов вредит здравому смыслу.
странно, что моё мнение, специально написанное в отдельном посте под замок, а не в комментариях, вызвало такую реакцию.
ведь если разбираться, то ни негатива, ни перешкаливающего позитива здесь нет.
ни больше, ни меньше, а реальность, которая ни разу не зависит от того, что кого переполняет.
с переполняющим негативом человек не готов воспринимать положительное, а если позитив прет во все стороны, то способность принимать негативное снижается.
и начинаются забеги.
неспроста важными качествами личности являются психологическая устойчивость, стабильность и стойкость.
а почитайте про негативные последствия перешкаливающего позитива?
адекватная точка зрения - это конструктивный и нейтральный, но оптимизм.
потому что ей не страшны любые скачки.
а я как раз привел доводы в пользу осознанного самообмана, который и мог наблюдать в том посте.
и если вы рады, если кто-то заблуждается, то не могу разделить эту радость.
как традиционный ликвидатор последствий.
Сказки не всегда следует разрушать. Эта сказка приносит человеку исключительно положительное. Даже если это действительно сказка, и даже если потом будет крах, то это будет потом. Потом будут нужны и поддержка и помощь и советы. А сейчас пусть у неё всё будет хорошо и не надо ей в этом мешать.
Она ведь неспроста в общую ленту запостила.
Значит и разрушительные мнения тоже имеют место быть.
Ну и делайте ваши ставки на исход.
2 к 5 в пользу неудовлетворительного.
Кстати, еще одна закономерность: чем восторженнее повествуешь и вдаешься в крайности, тем больнее потом.
Группа риска эти ваши самоделкины.
А насчет того, прав я или нет - при любом варианте, как я уже отметил, решает одно единственное уточнение, которое превращает пост из самодельной пропаганды в информацию, заслуживающую внимания.
Перефразирую то уточнение: "данный пост не имеет цели самоутверждения и какой-либо пропаганды; более того, выводы и описания не претендуют на истину, это лишь субъективное мнение(возможно, эмоциональное), актуальное на данный момент; а будет ли актуально в будущем - покажет время."
И всё, стоит только сделать такую пометку - и пост уже нет смысла разбирать.
А наводящие вопросы автор задаст себе сам.
В конце концов(утрирую), напиши "блин, если завтра окажется, что муж - далеко не замечательная жопа во всех отношениях, я не сильно удивлюсь".
Но нет, ситуация иная. Особенно, если посмотреть реакцию в комментариях.
И здесь важно отметить как раз... уже упомянутых женщин в возрасте. с которыми мне по счастливой случайности(стечение обстоятельств) пришлось работать. Телефон доверия, психологическая консультация - ничего особенного.
Однако, этот важный опыт наглядно продемонстрировал мне, что большинство конфликтов, уходов, раздоров и прочего происходят после явного попустительства на ранних этапах.
Люди верят в сказки, которые оборачиваются, как ни странно, жизненным исходом.
И одни отличаются от других, только знаешь чем? Везением.
Что-то в духе "я безмозглая дура", но если рядом окажется толковый мужик, эта дурость прощается и не приводит к разрушительным последствиям.
НО если всё как всегда? Правильно, замечательные эмоции сменяются другими.
PS что касается моего подхода, знаешь - в отделе кадров тех фирм, в которых я работал, только восхищались именно этим навыкам, именно этой беспристрастности и анализом мельчайших деталей разных ситуаций.
Мне не случайно импонируют детектив Коломбо, Эркюль Пуаро, и комиссар Мегрэ.
Это не порекламируешь и нельзя привить.
И толковые люди почему-то ценят. В то время как остальные говорят про неправильные линии.
Впрочем. вопрос "будет ли у меня семья" предлагаю решить в одностороннем порядке - спором или пари.
Я действительно не подпускаю большинство людей, причем происходит это незаметно(не нужно сидеть в закрытом домике, не выходя на улицу).
Особо одаренные сами не проявляют интерес и такова задумка.
Только плохо ли это, когда человек тщательно подбирает себе компаньонов?
В то время как другие "живууут". Пусть живут как хотят, но самодельной пропаганде в любом случае - бой.
Это называется работой в сфере информационной безопасности, если что.
// сам упомянутый пост как скопление мыслей человека - ничего страшного.
а вот отправление его в массы представляет определенную опасность.
короче говоря, всё своё держи при себе на уме и тогда никто не посмеет тебя в чем-то упрекнуть.