Хей
Как ты поживаешь?

обожжёт уголки ран
раннее утро.
побегу.
от кого сам не решил.
разлетятся мечты все
в серую пудру,
разотрёт по земле в пыль
прессами шин.

в остывшем сердце злом
темно и ветренно,
проходит день за днём
тяжело и медленно.

Например?

Конечно хочу

Думаю, я его не увидел
Прости за глупость

Может быть поделишься каким-нибудь своим не слишком личным творением?

И легко ли это тебе?
Посвятишь в свои терзания?

Сколько и какого рода мыслей бы не было ,мне всегда трудно их "изложить". трудно подобрать те самые слова, создать подходящие метафоры, обороты, мне редко это дается легко, мне тяжело писать. А тебе?

Не всегда эти потоки в твой адрес, не всегда о любви и вообще о чувствах. Сколько бы я не думал, по какому-либо поводу, бывает, трудно выдавить по этому же поводу и строчку, а если не выдавливать и вовсе не наберется даже пары предложений, поэтому "выдавливать" очень важно, иначе можно просто пропустить момент, когда можешь что-то написать.

Наверное, в этом и проблема. Я не знаю, что еще тебе сказать. Мне кажется, что я сказал, что мог.
Но, с другой стороны, как только я решаю что-то еще тебе написать, найти, выжать, выдавить или выблевать, у меня всегда находятся слова.

Какого высказывания? Все банально и стандартно. Думаю, не мне тебе об этом рассказывать

Я разве уникален, чтобы мучиться от нее?

Ghbdtn.
Я все еще скучаю по тебе, правда сейчас со скукой стало проще справляться - я к ней привык, да и есть, кому меня развлечь.Но как же сильно, до сих пор, я хочу с тобой встретиться
Написать решил просто так. Чтобы напомнить, что ты прекрасна и неповторима, ты волшебна и красива, ты добра и . Ну, всегда можешь почитать комплименты, которые я под нажимом моих искренних чувств бросал казалось бы во все стороны и безобразно, но, и по сей час, не отказываюсь ни от одного слова. Помни об этом, Тигруша, пожалуйста, и сияй таким же теплым и прекрасным светом, какой я запомнил в твоих глазах.
Хочу только лишь обнять тебя. Но как хочу, это немного другое дело.
Не забывай обо мне, пожалуйста.

Снова здравствуй, все также не моя, но дорогая мне Тигруша.
За последнее время в моей жизни что-то незаметно для меня изменилось, словно вчерашние вечерние огромные свинцовые тучи не оставили и следа на небе, но заметил я это только утром.
Я снова видел тебя сегодня во сне, но этот раз был не похож на все другие. Мы снова были в нашей старой гимназии, хотя и не вернулись в наши 16 лет. Было довольно забавно, но не это сейчас важно. Важно, что с самого начала ты нашла меня и с твоей мягкой улыбкой, смотря прямо в глаза, сказала мне все то, что здесь писала, о том, что у тебя есть парень, твердые планы на будущее и моем в них отсутствии, хотя я был твердо уверен, что ты не знаешь о моих чувствах, но ты так говорила, будто наш диалог на этом сайте состоялся в живую. И только тогда, когда я понял, на сколько ты серьезна во всем этом, когда я увидел, как ушло от меня то, чего я хотел больше всего, я начал говорить, показывать, уговаривать, совершать какие-то поступки, в общем, пытался изменить в своей жизни то, что мне менять только что запретили.
Вот сейчас, проснувшись, у меня так же разошлись тучи над головой.

Я боялся и избегал с тобой встречи потому, что знал, ты могла измениться, возможно, ты уже не та Тигруша, а Соня, которая не смотрит вперед с горящими глазами, которая рассчитывает и строит реальные планы.
Я знаю, что на долю я прав, хотя и известно мне о тебе все меньше и меньше.

К чему это все.
Ах да, я скучаю по тебе, Тигруша!

Либо я тебя, либо ты меня не поняла

Хочу поздравить тебя с новым оборотом нашей маленькой планеты вокруг солнца. Не знаю, что тебе могу пожелать. Другие уже перечислили всю эту тягомотину про счастливую юность и здоровую старость, про теплые отношения с близкими и огромный слой бумаги в кошельке. Я просто хочу увидеть еще раз те волшебные тигриные глаза, тот блеск, то желание, ту игру и движение жизни, что отражались в них; глаза буквально излучали все это. И дорог мне весь смысл пурги, которая случается во мне даже когда я пытаюсь что-то новое и настоящее тебе написать. Жаль, что мои попытки тщетны. Ладно, просто с д.р. тебя, что ль
Я в общем смысле слова "хорошо". Есть еда в холодильнике и радость в постели, два определяющих фактора "общества"; жаль машины нет, была бы еще и куча "друзей".

А если серьезно, то все хреново, ну ты понимаешь сама из этого словарного поноса. Никак не могу определить, чего мне не хватает, то ли пинка, то ли совета, то ли play station, то ли куста травы на балконе. Вкратце так: я все еще уверен лишь в одном - я ничерта не понимаю в этой жизни, я окончательно запутался, заблудился. Спасает огонек, когда-то тобой зажженный.
Если честно, стыдно все это тебе отправлять, но было бы грубо ответить молчанием

Я лишь пересказал, что запомнил. Хотел, чтобы ты знала. Пускай ты даже не близко ко мне, и даже в мыслях не моя, но где-то внутри продолжает сверлить, жечь и бурлить все то же странное чувство, которое периодически ошпаривает все мое нутро, когда я пытаюсь безуспешно разглядеть тебя в толпе, заметив что-то напоминающее ту веселую, прелестную девушку, когда думаю о тебе, пытаясь понять почему все сложилось так и когда не могу уже, кажется выносить этого. Но хорошо, что тебе это не отвратно, может даже и действительно радует, иначе я бы сгнил от абсолютной бесполезности этих переживаний.
Если намерения такие серьезные, то я могу лишь пожелать тебе счастья и чтобы его чувства к тебе были ярче, светлее моих и принесли как можно больше радости, удовольствия и стали залогом вашего совместного счастья.
Расскажи, как ты поживаешь

Здравствуй, Тигруша.
Ты снилась мне сегодня. Боже, как же это было замечательно. Ты меня узнала и окликнула со спины, я сильно удивился, когда увидел тебя, но ты была уже в моих объятиях, я снова ощущал всем телом твое тепло. Ты была крайне реалистична, как всегда, но немного старше. Ты долго рассказывала, как ты живешь, а я - как скучал по тебе. К счастью, или к сожалению, но следующее, что я помню - как мы лежали в кровати, обнимаясь, шептали друг другу о своих мечтах, желаниях, мыслях на разные темы, да обо всем подряд, но, как только я коснулся твоих манивших меня все это время, таких прекрасных и горячих губ, сон кончился, и я снова один в пустой квартире, пишу тебе.
Снова только и остается, что прокручивать в голове ту малость, что я сумел запомнить из такого волшебного обилия такой прекрасной тебя.
И я не зол уже на свои сны, мне, конечно плохо, от осознания реальности каждым новым днем, но я благодарен за эти чудесные сны.

Здравствуй. Я давно не писал тебе, надеюсь, ты еще не забыла обо мне и хотя бы изредка сюда заходишь.
Не смотря на такую двухмесячную паузу, я не знаю, что могу еще написать тебе. Ты все так же мне дорога, я все так же по тебе скучаю. Я так же давно с тобой не виделся и все так же надеюсь, что ты осталась собой. Той собой, которой я тебя знал. Хоть и знал я только то, что ты позволяла мне знать, то, что сам додумывал и собирал по крупицам мой пораженный таким наплывом гормонов мозг, такой тягой к тебе.
Ты все так же в моем сердце занимаешь самое теплое место. И я все так же надеюсь на какие-то перемены в будущем. Хотя на счет последнего я, наверно, погорячился. Надеюсь, что так. Потому что иначе я совсем безнадежен и глуп.

Привет, дорогая моя Тигруша.
Я не могу избавиться от чувства, которое так крепко держится за тебя, обеими руками, обеими ногами и нежно причмокивая в щечку, и не удивительно, ведь оно буквально выросло на тебе.
Ты немного глубже, чем то, что мне пока удается подправить, я также думал и год назад, казалось добрался до тебя, но ты оказалась глубже, так и сейчас. Ты, наверное, всегда будешь немного глубже, там, где не достать ни вилкой, ни киркой, ни буровой установкой с алмазным напылением. Вновь остается лишь надеяться, что это "само пройдет", "время лечит".
Но я в это не верю, время не лечит и лечить тут нечего. Останься там, обременяя меня порой, но всегда продолжай сиять этим чистым, не тускнеющим прекрасным светом, согревай меня этим светом. Продолжай сиять.

Тигруша, прошу, ответь мне

Как у тебя дела, как учеба, Тигруша, единственная для меня, хоть и не моя?

Я давно тебя не видел, но снова повстречал во сне. Ты была все также волшебно прекрасна, как и в прошлый и позапрошлый раз. И это так странно, что ты ничуть не меняешься, ни в одну, ни в другую сторону, ты абсолютно такая же и вместе с этим я не могу придумать лучше. Может именно поэтому ты не меняешься ни в олегом моем сне. Черт, как же я по тебе скучаю. Толко по одному твоему виду, твоему взгляду, твоей улыбке. Снова все печально и угрюмо, тоскливо. Наверно из-за того, что я вкатываюсь в колесо жизни обычного человека. Но я все еще хочу писать, это единственное, чего мне хочется, кроме, конечно, тебя рядом, и мне стало только труднее передавать свои чувства, насколько сильно я в тебя до сих пор влюблен. Как мальчишка. С головою в тебе, а ты так далеко от меня, не только физически. Мне даже стыдно за это. Но я жду, когда ты приедешь, чтобы еще раз тебя обнять, вдохнуть твой запах, почувствовать след твоих губ на своей щеке, и получить очередной, более сильный заряд для своей болезни.
Ну ты приезжай, дорогая Тигруша, побыстрее. Это все. Хотя наивно и по-детски.

Тигруша. Мои губы все еще невольно искажаются в улыбке, стоит мне подумать о тебе. Как ты поживаешь, Тигруша?

Я до боли, до слез по тебе скучаю. По блеску в твоих волшебно очаровательных глазах, по твоим, порой, немного грубым, рукам, по твоим аккуратным нежным прикосновениям маленьких аккуратных тигриных лап, которые я хочу держать в своих руках столько, сколько можно, по твоему запаху, который я ощущал так давно, что начал забывать его, а от этого еще сильнее выедающее меня чувство потери. Ломка уже прошла. Но слишком затянулось мое нынешнее состояние. Мне все хуже. Я, как ты видишь, уже не могу писать что-то хоть немного стоящее. А без этого, ты знаешь, труднее переживать.
В общем, я хотел написать тебе лишь то, что ты и так знаешь, что я говорил, упоминал множество раз, что скучаю по тебе безумно, что ты бесконечно дорога мне, что я не устаю ждать, дорогая Тигруша.

Конечно, я пробовал. Но это не по мне, я не знаю почему, но мне больше нравится смотреть в лицо реальности, всматриваться в настоящее. А наблюдая за всем этим я не могу чувствовать себя хорошо. Но и не могут все быть счастливыми. Ведь каждому свое. Меня это пока устраивает. Возможно я когда-нибудь и поумнею, быть может и мои чувства к тебе пропадут, угаснут, иссохнут. Но пока я живу в настоящем, я вижу, чувствую и жду, когда мне надоест ждать.

Ну что же, это неплохо. Но счастье - понятие абстрактное и оно не только у каждого свое, но и для каждого значит что-то свое, я думаю. Если ты хочешь быть счастливой, то желаю тебе успеха и всячески поддерживаю, дорогая моему сердцу девочка. Будь счастливой. Живи с этим не покидающим тебя чувством. Как я живу с не покидающим меня чувством.

Тигруша, любимая, расскажи, как у тебя дела. 

Ты потрясающая, ты обворожительна, ты богически прекрасна. Я сильно хочу к тебе. Но я не знаю, смог ли бы я быть с тобой.
Хотя, если я упустил свой шанс, то, видимо, нет.

Мне медленно, но верно сносит крышу,
У психов обострение - весна.
Мне кажется, я слышу как ты дышишь,
За сотни километров от меня.