Я не выбирала.но когда он уходил, не останавливала.не помешала сделать всё, чтобы ушёл.выгнала?выгнала молчанием.вовремя не сказала, что буду терпеть его дальше, дальше ломать самой себе психику.когда он уходил, я промолчала - немая злость.немая ненависть к отцу.тогда нельзя было представить, что виновата буду Я.теперь винить себя в его одиночестве так больно и так глупо.Я НЕ ВЫБИРАЛА.не выбирала, кто дороже.и ему жизнь, залитую "АлкоГорем", не выбирала.лишь изменила условия существования.всего лишь ограничила общение до раза в месяц.подумаешь!ну и что, что человек ещё жив, но его будто нет уже.сама этого хотела.получила.не выбирала, просто мечтала его забыть на время.жаль, что из сердца кусок не вырвать.этот гнилой кусок, называемый родителем.

Мамин крик осколками острыми лезвиями врезается в сердце, иголками пронзают кожу горячие слёзы, такие большие по щекам мгновенно, стоит закрыть глаза. последние фразы засели в голову надолго – злопамятна, и больно вспоминать, и хочется мыслей поток беспорядочный заткнуть, приглушить, не слышать свой голос, замкнуть своё внутреннее «я», такое эгоистичное, злостное, такое обиженное, неслышное. неслышное никому, ведь всё в себе, наружу только слёзы. только истерика – тут же смех, а там глубоко ненависть, обида на всё и на всех. и каждая грубая фраза потоком боли в голову, бьёт водопадом каменным по хрупкой детской психике, рвёт на куски мелкие, как псина голодная птаху рвёт, и клочья эмоций-перьев на мятый пустой бумаги лист. вот такие отношения, вот такая любовь к близкому, и слова, которых больнее нет, и ненависть радости искренней. всё те же люди на старых местах, проходишь мимо, будто не замечаешь их, ищешь забытое, то, что было в мечтах, чтобы отвлечься от мыслей привычных. чтоб заглушить их – плеер, наушники, слушаешь в них тишину очень громко. громко.. громкий звон в перепонках, и не надо слов, не надо музыки, всё в себе, наружу улыбка натянута, милое личико и неискренний смех, а внутри глубоко ненависть, обида на всё и на всех. вот такие отношения, вот такая любовь неискренняя, и слова, которых больнее нет, и ненависть к самым близким мне. детство – говорят, закончилось. не ощущаешь возраста. уже слишком много эмоций странных - их не поймёт никто.

как страшно.. как страшно, когда человек, с которым общались регулярно в контакте или в аське, вдруг перестал появляться в сети. пропал. и не позвонить. вас связывал только интернет и редкие встречи на рок концертах. а его теперь нет он-лайн. просто странно. а нет его, потому что скорее всего попал в аварию. скорее всего какой-нибудь тёмный джип без номеров снёс морду десятки на какой-нибудь скорости больше сотни км в час, в какой-нибудь прохладный вечер 20.45, на каком-нибудь перекрёстке, когда человек возвращался с какого-нибудь дикого панк-концерта трезвый, сидя на переднем сидении, рассказывая своему близкому за рулём, как он встретил тебя на концерте, какие офигенные будут фотки.. а нет человека в сети, потому что водитель не успел вдавить ногу в пол. резко и по тормозам. не успел и морда всмятку. и двигатель где-нибудь через пять метров от смятки. и скорее всего ещё несколько битых машинок. да, скорее всего тот, кто не вышел в сеть, умер.
06.02.11 осталась жива. чудо. верю в высшее.. спасибо. Только страшно теперь. и страшно, когда кто-нибудь не заходит в контакт. не зайдёт в аську. жить-то страшно. но хочется

сложно выражать мысли словами. мне проще молчанием. проще изображениями того, во что влюбляться могу каждый день и не перестану любить равно также, как и ненавидеть.
но всё же когда наболит, недостаточно промолчать. если накопится, будет ещё больнее.

когда мне больно, рождается какой-нибудь очередной бред в стихотворной форме или что-то типа этих тупых высказываний в попытках описать моё восприятие мира, который несётся, вскруживает голову, бьёт в самое сердце, заставляет себя ненавидеть каждой клеткой плоти.
а что я должна любить? должна жить и радоваться птичкам и солнышку? радоваться тому, что у меня друзья есть? не знаю. каждый раз, когда разочаровываюсь в них, понимаю что все они мясо. и я. только кто-то протух уже.

бреееед…. часто мешает то, как смотрю. не на жизнь. на людей. плохо, когда все бесят. придётся же сдерживаться, чтобы их нервная система не попала под горячую руку. язык. надо учиться себя контролировать.
хорошо уметь наблюдать за поведением других, но ещё лучше за своим.

хорошо понимать веру людей. иначе общего мало чего сможешь найти. легче понять тех, кто ни во что не верит. потому что я не верю. сложно понять тех, кто бесит одним своим поведением, тех, кто верит в то, во что Я НЕ ВЕРЮ. но среди таких людей есть те, кто мне дорог, и самое сложное для меня найти гармонию между своим миром и их. задача. просто тема для размышлений. но когда начинаю думать становится паршиво. видимо всё таки легче без мозгов жить. просрал их где-нибудь на склоне, в очередной раз пытаясь выполнить какой-нибудь элемент. и теперь ни мозгов, ни ощущений. ни эмоций. наверняка не будет и веры во что-то. у всех есть.
а у тебя не будет веры.

кто-то верит в любовь. не переношу таких. они ошибаются и врут, а потом подыхают, потеряв веру в любовь, потому что это просто химическая реакция. у некоторых это выделение "гормона счастья", у меня - разрушение нервных клеток. они отрафируются раньше, чем я успею в последний раз пожалеть о том, что позволила пустить к себе в душу очередного человека.

как я завидую тому, у которого многие эмоции отсутствуют. он не больной. он научился их отключать. со временем перестал испытывать. тоже так хочу. эмоции мешают жить. особенно если их слишком много. слишком много эмоций на сегодня. слишком много мыслей. крыша съезжааааает. а настроение только хуже. лишние мысли, которые, что самое поганое, порождают эмоции. стоит взбеситься из-за кого-то, или из-за своих собственных желаний, как загружаюсь надолго.
загрузилась, даже когда меня довели тупо расспросами «ну когда же я наконец то фотки выставлю???!».

я никогда не любила и не хотела фотографировать людей. я не люблю людей. я люблю предметы, природу, одиночество, бездушные вещи, которые не ебут мозги и не просят «щёлкнуть» их, а я сама фотаю то, к чему меня тянет, а не потому что у мя в руках аппарат и я обязана. меня достало фотать, потому что должна. всем. я не думала что фотографировать людей начнёт вызывать у мя такую ненависть к ним и даже к фотику. я не хочу окончательно потерять желание заниматься тем, что мне нравилось. а выполнять то, что я не хочу, только заставляет меня жалеть, что я "фотограф".

нельзя влюбляться в мечту. НЕЛЬЗЯ. не могу так сказать себе раз и навсегда. пока. надо. пытаюсь, но в итоге только ещё больше влюбляюсь в новые и новые желания.

поняла, что потребности реально безграничны. и что взгляд на эту жизнь очень сложно изменить. потому что теперь бесит всё, что мешает мне. глупо беситься на погоду. но из-за мороза я, деградируя, проторчала дома в полной прострации. когда станет тепло, найдутся новые помехи, появятся новые законы подлости. так всегда.
да не, вообще не верю в возможность.

обидно. глупо. не делаю ничего. вообще. самое тупое то, что для меня "весь мир распинается". постоянные упрёки: "я для тебя делаю всё, лишь бы тебе было хорошо. а ты ничего не пытаешься даже...". стоп! бесит.. я и не прошу ничего! не надо мне делать таких одолжений. мне НИЧЕГО НИ ОТ КОГО НЕ НАДО! не нужны подарки, внимание, услуги, голоса за фотки. не надо! срать я хотела на всё это, если оно требует от меня ответного действия. не нужно мне такое корыстное добро. я не имею ничего против корыстных людей. это нормально, это стремление вперёд, порой эгоизм, это хоть по-человечески. но корыстное добро - это зло. лично во мне оно порождает только ненависть. обиду и отчаяние. после такого бошка вновь и вновь забивается дурью на тему «стою ли я такой жизни». стоит ли такая жизнь меня? жизнь стоит смерти. жить чтобы умереть - это нормально. но жить, чтобы брать, быть обязанным дать взамен. тупо. не хочу ничего. чужое добро, сделанное, казалось бы, «спешал фор ми». оно порождает пустоту.

видимо, нужно каждому заново родиться, чтобы понять жажду жизни. пока этого не произошло, все думают что жизнь ужасна, все устали, каждый устал от своего существования. пока не понял, что такое быть на грани, что такое шагнуть одной ногой в ад (в рай-то вряд ли кто попадёт), каждый думает, что может распорядиться жизнью. надоело, устал, бесит всё - тогда можно попрощаться с жизнью. думаете, что имеете право на смерть? если так, то вы и жизни не заслуживаете, вы ошибка природы. какой может быть конец жизни в 15 лет? какая смерть??? КАКАЯ БЕЗЫСХОДНОСТЬ??? вы не смертельно больны чтобы прерывать жизнь, когда она только началась. кто-то устанет, кто-то разочаруется, кто-то потеряет смысл. а прыгнуть сможет каждый. не каждый сможет продолжить жить в дерьме, жить так, как не хочется совсем. большинство терпит, продолжает путь. слабых, тех, кто думал, что больше нет сил - их меньше. но каждый день где-то какой-нибудь очередной "безысходный" прыгает, режет, жрёт колёса.. тем, кто продолжает жить остаётся только забивать головы кучей вопросов и домыслов. почему именно этот день? почему именно этот человек? главный вопрос - ЗАЧЕМ? а ответ уже не узнать. покойник не скажет. и даже когда он жил, стоял на карнизе высотки или усердно пилил руку бритвой, он бы не дал ответ. потому что нет ответа. незачем. вот и всё. нет причин. одиночество - не причина, любовь - тем более. ваши земные проблемы и переживания не стоят смерти. это ничто. но вы всё же готовы будете сделать это в любой момент, когда подступают слёзы, когда в очередной раз задаёте себе вопрос ЗАЧЕМ ЖИТЬ. лучше спросите ЗАЧЕМ ПОДЫХАТЬ. ответов будет масса. масса поводов. они наверняка толкнут сделать последний шаг вникуда. но они ничтожны. вы будете готовы покончить с собой, пока не почувствуете, как сильно хочется жить. если нет жажды - нет и жизни

почему так неприятно вспоминать о тех, с кем раньше общались? больно думать даже о лучшем друге. когда-то было круто. рано или поздно всё заканчивается. конец общению, конец дружбе, конец всем временным «друзьям». конец чувствам. остаётся боль. не знаю, хочется ли вернуть всё, как прежде видеться со всеми, с кем было неплохо, даже хорошо. может этого мне больше и не надо? кто ответит? самое паршивое то, что приятных воспоминаний о проведённом времени столько же, сколько и горечи. сложно заставить себя не думать о них. не заходить на странички вк. хочется, а потом стоит только задеть рану в глубине себя, как тут же куча воспоминаний, и после этого уже только грусть. больно. а когда-то было лучше.

сделать невозможное. хочу. найти человека, о котором не знаю ничего, кроме того, как выглядит. наткнуться ещё хоть раз на того, кого видела всего дважды в жизни. издалека. такой же прохожий, как и все. не должна была обратить внимание. но так уж получилось, заметила. притягивает. пытаясь понять чем, прихожу к выводу, что тем дорогим и близким мне.. притягивает тем, что внутри.
оба раза, когда обратила внимание, человек шёл один. уверенная походка, и как будто никого вокруг нет. мир пуст, есть только он, и плевать что по сторонам. так близко.. одиночество. не из-за отсутствия спутников, «друзей», а просто потому что так лучше. как же это близко.. знакомо. и так часто желанно. видимо, к таким людям остальные и притягиваются. и я тоже. они выделяются.
посмотри на прохожих: большие галдящие толпы; хихикающие девушки парами под ручку; «чёткие» пацаны – вот она молодёжь. вот те, кого видишь каждый раз, как выбираешься из своей бетонной коробки на воздух. серая масса. все скучны. не притягивают ничем. вырабатывается автоматический игнор, отсутствие внимания к окружающим, к незнакомым. все одинаковы: в одних и тех же шмотках, с одними и теми же манерами поведения и крылатыми фразами, набитыми в пустые бошки из интернета. кто будет выделяться? кто привлечёт внимание не внешностью, а тем, что скрыто глубже? кто из этой серой толпы может заинтересовать так, что ты надолго задумаешься над его жизнью и не один день будешь строить предположения, фантазировать, кем он может быть?
такие есть. человек, который идет один, независимо от окружающих. вокруг него никого нет. есть только недвижимое. улица, асфальт, дома, деревья, серое небо. живых вокруг нет. только он, и только наедине со своими собственными мыслями.. это одиночество, которое видно. то, которое глубоко внутри. не причиняющее боль. одиночество, доставляющее человеку удовольствие. мой мозг грузонулся одним таким. видимо, надолго.

когда вирус прибил к постели на целую неделю, лишив возможности дышать настоящей жёлтой осенью, стало ясно, что бездействие - штука неприятная. тупо лежать лапками
кверху (если без температуры), конечно, удобно, но всё равно хочется творить,
что-то менять, даже себя немного изнутри, хочется думать.. задуматься над тем,
к чему привык уже давно, над тем, с чем разобрался, оценил и уже сложил
собственное мнение. о людях, о событиях, о собственных поступках и ошибках.
вернее просто ошибках. поступки бывают редко. чаще ошибки. уже давно оценила
их, сделала выводы, но сейчас, когда физически не способна на движение, и
приходится шевелить только извилинами, понимаю, что всё не так как представляла
себе. видимо, реально со временем смотришь на вещи по-другому. и то, что было,
кажется теперь такой глупостью..главное не пожалеть об этом. да, самое страшное
- жалеть. тогда винить себя будешь вечно. вернуться в прошлое..мне достаточно
пересмотреть старые фотки, потому что все мои эмоции на изображениях. фото -
мой взгляд на мир. он изменился, сейчас, когда вижу старые снимки, тут же
вспоминаю всё, что чувствовала, вспоминаю людей. большинства из них сейчас в
моём мире уже нет. а те, кто остался, раньше казались совсем другими. это
печально. ровно год ходила наивная такая девочка в розовых очках, с бананами в
ушах, любила только экстрим и понты, людей с понтами, "особенных",
тащилась от общения с такими. думала, что даже влюбилась на этот раз точно
по-настоящему. так глупо.. всё это дурь, которую никто не мог выбить из бошки.
вот такая подростковая херь и толкает на ошибки. их, конечно, было много. ну а
поскольку лично меня на совершение преступлений разной степени моральной
тяжести толкают не только собственные тараканы-стереотипы, но и желания, то
вывод один: то, что сейчас демонстрируют старые фотки, было попыткой доказать
самой себе что я свободна, способна, нужна хоть кому-то, особенна, бесстрашна,
агрессивна и так далее. а сейчас это уже смешно. и горько. уже жалею. как
минимум об одной такой попытке доказать что-то. когда думала, что общение
близкое получится, просто забыла о том, как веду себя с людьми. в итоге много
боли человеку, с которым решила построить что-то типа отношений. как всегда
ведь чувства какие-то светлые – это только на первые пару месяцев. а дальше уже ничего, кроме как ранить людей не получается. они раскрываются, они слепо верят словам. моим пустым словам. говорили когда-то «хорошая актриса». да, наверное, так оно и есть. пудрить мозги получается неплохо так.