Бля. Хуета какая-то. Не хочу ни с чем разбираться. Не хочу снова просыпаться. 

Ощущение, будто сейчас умру. Хотя точно не умру. Каждый раз одно и тоже, я уверена, что уже много раз переживала это состояние, хотя бы потому что и раньше записывала, и теперь мне, как и всегда, кажется, что в этот раз хуже некуда, что это конец. Память о прошлых эпизодах исчезает, не верю, что это проходит.
И я не верю, что мне поможет кто-то, кроме самой себя.
Прошлый раз выход из этого состояния прошел настолько тяжело и болезненно, что теперь я боюсь. И прошлый раз боялась. Но вся та боль была будто приятнее нынешнего состояния, потому что знала, что после боли все будет нормально. Не хочу больше. Это было ужасно. Это заняло месяца два, и все два месяца каждый день я будто разбивалась, умирала и снова вставала разбитая. Мне страшно, потому что снова предстоит разбиваться, чтобы оживить себя. Можно в этот раз не так? Тошнит от этих воспоминаний.

И вот снова я просыпаюсь с дрожащими руками, с мыслями и сегодня спрятаться от мира. Глупо и наивно ищу в интернете ответы на вопросы о своем состоянии, проверяю личные диалоги. Сколько еще раз мне необходимо увидеть в ответ "иди к специалисту"? Просыпаться со страхом жизни. Хех. Но я более чем знакома с тревогой и это не она. Очередное усилие, чтобы хотя бы выйти из помещения, или сходить выгулять собаку, но не более. 

Как же хочется убежать от себя, но это невозможно. Ебаная пустота. Жаль, я не суицидник. С каждым днем хуже и хуже. Вчера весь день трясло, сегодня с утра не могу успокоить дрожь в руках. Не лучшие мысли в голове.

Смотрела фильм и снова подумала о прошлых отношениях.