Сегодня подвернулся случай полностью перебраться у себя в столе. Во всех его ящичках и маленьких шкафах. Это было похоже на копание в себе, в своей голове, мыслях, воспоминаниях.

Месяцы копаний в себе, упорные попытки закопать всё это лучезарное и беззаботное и всего один вечер, чтобы это всё накрыло лавиной, засыпало с головой, чтобы я утонула в всех этих воспоминаниях. В той себе, что была год-два назад.

Вроде хочется с кем-то поговорить. А вроде бы и сказать нечего. Или просто не хочется вытаскивать наружу то, что я смогла засыпать пеплом.

Как же тяжко возвращаться в этот мир.

Я до жути люблю бродить. По по перекрёстка городов, по дорогам за их пределами. И сегодня я протопала немало километров, просто, потому что до электрички было почти три часа и торчать на одном месте всё это время мне ужесно не хотелось.

Буквально вчера накотило чувство холода.

На улице было жутко жарко и душно. Ветер просто сжигал до тла. Я шла по своему обыкновению туда, где мне не рады. Где то внутри было жутко холодно, ощущение, что я прямо сейчас замёрзну насмерть.

И в один миг перед глазами тьма, пронизанная лишь светом фанарей.

Снежные хлопья и пар изо рта.

Хруст снега и благословенная зимняя тишь, которая свойственна только ей.

Мне казалось, что ещё один переезд подарит мне спокойный сон. Но меня хватило всего на пару ночей.

Предел.

У каждого живого существа есть свой предел. Предел всему.

Сколько может пробежать, сколько выпить, сколько терпеть, сколько лентяйничать и многое другое.

Я хочу поговорить о немного странном пределе, которому сейчас не могу дать точное название.

Предел того насколько тебе может быть плохо, как долго. И что происходит, когда предел достигнут.

Знаете, сколько себя помню, во мне всегда теплилась мечта.

Ведь так просто всё потерять. Одно мгновение и у тебя ничего нет. Нет ребёнка, нет подруги или друга, нет девушки или парня. Сегодня вот был человек, вот прям только что. А сейчас он лежит и не дышит.