"Разлука младшая сестра смерти". Если бы не эти нули и единицы, умер бы давно. А так звонит и пишет. Не забывает. Под ногами холодная белая земля, в голове большой город, река, дом. Сердце. Пишет признания в любви, хоть и избегает этого слова. Больно жжёт оно его. Много раз говорил его не тем. Мало слов осталось, надо беречь. Чем реже, тем ценность больше. Меня в своей голове носит и даёт мне говорить за него. Я его маска. Его глаза. Его боль.

Третий час ночи. Не спит. Смотрит в окно. А за окном тишина и снег. Ни машин, ни людей. Пустота. Которая так ему теперь нужна. Внутри такой же монотонный гул ветра как и за окном. Желтые фонари кем-то зажженные, город спит. Тишина. Вечность. Снег. Белый и холодный. Как раз для разорванной души. Укрыть белым и не тревожить до февраля.

Я издеваюсь над ней. Моё безразличие сжигает последние светлые порывы. И даже мой палач безмолвно сидит по ту сторону зеркала и молча смотрит, пока я пишу это, от своего лица. И пусть оно тоже под маской на которой как всегда улыбка. Ухмылка в ответ на ее старания. Циничный расчет - порция ласк за короткое удовольствие. Товарно-рыночные отношения. Я не удовлетворен. Мне скучно. Я смотрю в темноту под равнодушный сап. Тотальное несоответствие реального и виртуального. А в темноте всё те же блики, хоть и из другого окна. Такие же немые свидетели падения в безмолвную пропасть скучных вечеров. Мой друг, "отпочковавшийся" от меня пару лет назад, загадочно улыбается сейчас мне из темноты. А что ему ещё остается делать. ... А что мне еще делать, пока он тупо лежит и пялится в темноту. Переваривая все те слова, которые его наполняют и которые он никогда не скажет. Даже отправляя в последний путь свои отношения. Он просто молча отпустит всё и направит свой взгляд назад. В тот самый декабрь и будет жить прошлым, в надежде, что всё повторится. Пару раз за год он будет оживать в тех объятиях, которые ему дороже всех. Пока однажды ... Но это уже совсем другая история. А пока пусть лежит и смотрит в темноту. И мы ждем.

И вот прямо на ваших глазах мы уже улыбаемся вам! Теперь у вас нет шансов оказаться не вовлечёнными в наши магические игры. Через мгновение вы уже приняты, и растворяясь, и сгущаясь, уже творите себя в разных формах. Бесконечно прячась и превращаясь, общаетесь большей частью образами, иллюзиями. Вам нечего таить друг от друга. Вы беззаботно обмениваетесь своим могуществом, остроумием и талантами. Создаете невероятное многообразие игр, просто фантастическое! Но со временем этих игр становится так много, что их количество исчерпывает все возможные вариации, и вам становится не интересно играть друг с другом. Вы уже знаете все ходы наперёд, и чтобы не умереть со скуки создаёте, кого-то, кто не был бы так совершенен ка вы, то есть кукол. Наделяя их своими логикой, мыслями. Заселяете ими специальные планеты. Но со временем происходит удивительная вещь. Вы на столько увлекаетесь игрой, чувствами и эмоциями своих кукол, их мыслями и творческими находками, что сами не замечаете, как сливаетесь со своими собственными творениями забывая про свой изначальный Божественный статус, забывая, что способны из ничего порождать любую энергию, форму и начинаете добывать её из недр, вами же созданных, планет.

Дорога одиночества. Автостанция - дом. Всегда белая. Всегда холодная. Всегда снег. Шаг за шагом. Секунды. Минуты. Тик так. Отсчет. До взрыва 20 минут. Мой путь к смерти. И я иду по нему в очередной раз. Вечная зима. Фонари. Холод. Снег.

...Все мечтаемое вами станет в один момент сильнее вас и у вас не хватит сил удержать свое творение под контролем. Новое поколение персонажей будет в неизмеримое количество раз талантливее и безнравственнее чем вы. И они придут с играми, в которых вы уже ничего не будете смыслить.

Что есть «норма»? Специфическая форма психоза, основанного на жестком запрете переоткрыть себя заново. Стереть следы давно отжившего и отдать себя экстазу новой идентичности. Видимо нас психов неумолимо тянет друг к другу, что похоже на некий дьявольский замысел поддержания гармонии во вселенной, заставляющий нас встречаться и уничтожать друг друга. И его лицо становится белым как молоко, и он уже понимает, что его творение больше не зависит от него. Что это существо уже само пишет себя. Автор в след за мной уже спускается в подземелье своего собственного персонажа и открыв дверь входит внутрь. И что он там находит… Что хранится за семью печатями в Моих тайниках...

Чертова могила. Чуть больше десяти метров, на которых он был когда-то жив. И из которых он начал свой путь вниз. Просто не выдержал. Сдался. Не смог побороть это чувство. А надо было. Был бы сейчас спокоен. Теперь это пустые стены. Коробка набитая воспоминаниями. Склеп. И почему так хочется в нем остаться, вернуть все на два года назад.... В тот декабрь, о котором мы уже писали недавно. "Вспышки любви так беспомощно гаснут, огнеопасные вспышки любви...". Но теперь и сам он уже мертв, точнее спит в ожидании нового витка событий. Спит и ждет. Хранит искру.

"Но раз в сто лет в одном лице, мой боже дай родиться им."
Тебе мой друг, я знаю ты прочитаешь. Просто скажу, что опять всё повторяется. И вроде бы надо перешагнуть и жить дальше, но жить не хочется. От меня веет холодом. Хочется уйти. Залечь на дно. А потом ждать встречи с тобой. Возможно даже опять стоя у глазка, теперь уже другой двери. Надо бы всё порвать также стремительно, как и началось это, и пусть придется оторвать кусок своей души. И пусть в "следующей жизни мне придется опять пройти это испытание". Надо чем-то жертвовать. Но мне не дают. Мораль? Воспитание? Жалость? Страх? Вот только надежда мертва. Слово из шести букв, которое должно было быть здесь всё больше прибавляет себе ненужных частей и теперь это уже...пустота...ненависть...безразличие. Нет больше бликов на потолке. И окно теперь на другую сторону. Вот только я всё также смотрю куда-то вдаль, верю, жду.
"Но раз в сто лет в одном лице, мой боже дай родиться им." - это моя религия, об этом и молюсь. А теперь слезы, занавес, тишина.

Выжженная пустыня чувств. Мертвые мечты трупами раскиданы вокруг. Одинокие мысли проносятся мимо. И над всем этим, как солнце, лицо. Холодное, злое, пустое. Я лежу на раскаленном песке, мне не больно. Нет чувств. Ничего нет. Только усталость. Я один. Мне никто не нужен. В этом мире мне никто не нужен. В этой голове я хозяин. Это мой дом. И это я их всех убил. Пусть это лицо съест их плоть. Пусть песок похоронит их кости. Всё это уже было. Есть. И ещё будет. Я… Он… Да какая разница.