Старые записи иглами вонзились в память. Всё как наяву. Ничего никуда не делось. 6-е декабря. -30 за окном. Пешком через весь город. На третий этаж. Щелчок замка. Боль. Слезы. Истощение и провал в сон. Пробуждение и снова слезы. Стены сжимаются. Весь мир вокруг трясет вместе с ним. Смски. Записки. Слезы. Вой. Побег. Сбросил груз на чужие плечи. А дальше читайте сами. Всё здесь. Ничего не скрыто.

Пять минут и можно одеваться. Скупое пожелание спокойной ночи. А потом ждать. Ждать когда она уснет, чтобы выблевать из себя все те слова и мысли, которыми я наполняю его голову. Всё то, ради чего он меня создал. Все эти разговоры перед сном лишь ненужная формальность, молчание порой важнее всего. Просто сказать нечего. В отличие от меня. Но я в его голове. И только он меня слышит. Лишь изредка, во время разговоров о смерти "...белая девочка с длинной и острой косой..."* я прорываюсь улыбкой на его лице. Искрой в его глазах. Верой в то, что мысль материальна. Ведь я материален! "...жить в твоей голове..."**. Вот так проходит наша с ним жизнь. "...кто не сядет пить чай за одним столом, кто никогда, никогда не приходил в мой дом..."***.
*Конец фильма - Желтые глаза
**Земфира - Жить в твоей голове
***Ночные Снайперы - Я люблю того, кто не придет

Самые глубокие раны наносят те, кто ближе к нам. Так и сейчас. Вот только не покажет никому. Поноет в углу под нирвану. Позовет меня. Выговорится. Я выслушаю. Пока судьба топчется своими каблуками по его внутренностям я буду ему помогать. Пусть плачет. Только я могу видеть эти слезы. Это моё. Никому не отдам. Ни капли. И эти раны тоже только мне. Перенесу всё. Пусть поживет ещё. Его боль - моя боль. А пока пора натянуть улыбку на его кислую рожу. Хоть и ...face to face with man who sold the world...

Зеленый индикатор сетевого присутствия, как маяк в темноте. Знак о помощи. Костер разведённый последним выжившим, в надежде что его заметят. Цифровые потоки скроют его слёзы. Хотя и нет слёз. Просто стало по%уй. И это уже не воскресить. Ничего не воскресить. Просто вычеркнутый период жизни. Любовь... Ненависть... Всё грани одного и того же. А вот "по%уй" это всё, это конец. Это смерть.

Сотни гигабайт растекаются по венам потоками информации. Каждый раз заглядывая в замочную скважину чужих дверей, мы понимаем, что у нас не так всё и плохо. Что его жизнь ещё не самый плохой образец совместного существования. Цепи причин и следствий тянут за собой в этот замкнутый круг. И лишь создав причину можно получить следствие. Закон вселенной и одновременно ключ к ее разгадке. Можно управлять собственной жизнью, вот только надо ли? Проще на самотек. Пусть катится с горы по наклонной. В надежде: что она вернется, что он одумается, что будет всё хорошо... Слепое чувство веры в людей, в то что их можно изменить. Нельзя. Никогда не было. Никогда не будет.

Слепящая разум красота предельного падения. Взгляд скользит по белым изгибам простыни. Колени. Плечи. Тело. Лишь темнота разделяет мысли от разума и отпускает их на свободу. И больше ничего, только момент желаний и страхов. А взгляд также непроницаем, также наблюдает как умирает день, ни капли сожаления. И если бы он выпустил меня на свободу мы бы устроили кровавое танго. Красные пятна на белом покрывале. И в каждом из них моя улыбка.

И вроде всё хорошо, люди пьяны, все пляшут. И у него вроде всё хорошо, хоть и не пьян, и не пляшет. Не покидающее чувство фальшивости всего происходящего. Безумная темнота в глазах. Иллюзия счастья подвязанная белым бантиком-бабочкой на шее. Скучно. Переночевать и потом на поезд, подальше отсюда. В свой персональный мир наполненный уже родными демонами. Остается ждать стук в дверь. Но скорей получится дождаться стук молотка по гробу. А пока ночь, чужой провинциальный город, какие-то люди. И чувство тотального одиночества... опустошения... Которое почему-то так хочется сохранить.

По всем его страницам в соцсетях раскиданы фотки, мысли, фразы, которые попадаясь на глаза порождают вспышки. Ключ к тому прошлому, что скрыто от окружающих, хоть и лежит на поверхности. Все эти даты, геометки, репосты и аватарки. Пазл который может сложить только он сам. Для всех остальных это будет просто фотография неубранной постели, а для него это очередная вспышка воспоминаний. Постель, на которой им было хорошо целую неделю и их мир ограниченный четырьмя стенами съемной однушки был таким большим. В нем были только они и никого им больше не надо было. Вот тут они спали, болтали, смеялись, любили... А потом...автобус...самолет...другой город. Вещи теперь разбросаны на пустой постели. И подушка впитавшая тот запах, так и лежит с утра. И даже можно различить складки на простыне которые хранят любимый силуэт. Небрежно высеченный образ на раскладном диване. Один снимок а сколько в нем воспоминаний, ключ от двери памяти. Вспышки минут. Вспышки любви.

Мы снова пьяны. На улице уже светло. Белые ночи. Не будем задергивать шторы. Доля мазохизма с дозой алкоголя в крови возрастает прямо пропорционально. А ведь есть что-то для него манящее в пьяной и откровенной беседе двух людей оставшихся после того, как все ушли. Ведь именно тогда и открывается та самая суть, дверь в душу. В которую надо очень аккуратно смотреть, ведь я не хочу её повредить или внести свой хаос. Мой бред, как и мои демоны вполне уже нашли свое место и особо меня не беспокоят. Они уже мне родные и от них никуда не деться. Я никогда его не покину. Как самый главный. Страж и палач. А он сейчас уснет и будет видеть сны. А скорей всего и не будет. И спать то не хочется. Гитара рядом шепчет - пой.

Он смотрит в зеркало и видит меня, ненавидит меня. Я ему улыбаюсь в ответ. Его красные заплаканные глаза лучшее доказательство его трусости, глупости, слабости. Поставил на кон всю свою жизнь, а ведь мог в один момент просто переболеть, переломать себя. Идиот. Теперь лишь эти записи единственная хронология его безумства, его души, его страха. Как история болезни в заброшенной больнице под слоем пыли. Никому ненужная, недописанная. Я допишу. Надену белый халат и допишу. Надо довести пациента до конца. Подготовьте пожалуйста, будем вводить в/в препараты. Надо привести его в чувства.