Слишком много сталкиваюсь с этой темой в последнее время.
Ладно бы, посты в интернете - так еще и знакомые "радуют".
Я решил расставить все точки над ё в этом вопросе.
Как всегда, тезисно с объяснениями.
1. Брак - это расчет, прежде всего.
Внимание, речь не о межличностных, не о чувствах, не об общении и даже не о сексе - и всем прочем, связывающем двух людей.
И ежу понятно, что для вышеперечисленных связей брак не нужен. Вообще.
Можно переспать/обломать по настроению, общаться/не общаться, испытывать чувства или нет - и так далее. Какой тут расчет?
А коли решили, что "ужо готовы" и прямо-таки горит свадьба и тэпэ - привет расчету.
Почему расчет? Права и обязанности есть? Есть.
Общий быт и социальный статус? Ага.
Кошелек? По идее, тоже.
Ежели вы считаете, что брачуются люди по любви - мои соболезнования.
Точнее, не так: брачующиеся по лубви без расчета - опасные люди, с ними лучше не водиться.
Ну, представьте себе брак по настроению? Захотели - женились, захотели - развелись. Лепота...
2. Брак - это закономерное следствие взаимоотношений высокого уровня.
Повстречались пару месяцев, переспали раз-два-три и думаете, что у вас с кем-то отношения высокого уровня? Эдакое взаимопонимание и магнетизм, достаточные для сурьезных выводов об общем будущем? Снова соболезную.
Для взаимодействия высокого уровня нужно, прежде всего, время.
Есть, конечно, чит - вроде долгого шапочного знакомства. Например, у одногруппников в процессе учебы. Просто номинально общались, а как закончили - взяли и бракосочетались.
Дескать, понимаем друг друга, есть чувства, все дела.
Тут есть свои минусы, но не будем заострять внимание на них.
А что если знакомство только состоялось? И вы уже хотите замуж за этого человека/жениться?
Чем бы дитя не тешилось, как говорится.
Ага, именно дитя. Потому как взрослый человек на непроверенную авантюру без гарантий вряд ли решится. Если с головой дружит, конечно.
Почему непроверенная? Так, время не прошло.
Нет общих побед, нет пройденных конфликтные ситуаций.
Нет ситуаций наскучивания и другого сопутствующего любым взаимоотношениям.
А вдруг будет? А вы уже в браке? Что тогда?
Разводиться? Ой, как жалко потраченного времени. Да и окружающие не поймут.
Да и общий кошелек уйдет.
Сколько длится проверка взаимоотношений и повышение уровня до необходимого для уверенности в нужности брака c конкретным человеком?
Я прикинул, что около 5 лет.
Любые далеко идущие планы через год-два можно даже не рассматривать - махнуть рукой, да и всё.
А будет человек напрягать назойливостью - можно и разменять. Ибо не фиг.
Короче говоря, сначала проверьте уровень взаимоотношений(обмануть можно что-угодно, кроме времени), а уже потом делайте выводы.
И никаких тут высоких чувств. Напротив, чувства и должны помочь модифицироваться отношениям в более высокий уровень. В тот самый, необходимый "расчетный".
3. Брак ради заведения детей - не гарантия успеха.
Почему ты хочешь замуж? Хочу ребенка.
Да ну, нахрен.
Как быть с взаимопониманием? С выпендрежем и ссорами? Или, наоборот,с отдалением друг от друга(типа лишь бы не причинять вред)?
А никак. Плевали мы на это. Главное, ведь ребенок!
Спросите у залетевших, которые поспешили сочетаться после "чуда".
Весело им живется, должно быть.
А может, смиряются.
Ежели говорим о смирении - тогда вообще всё просто. Не важно, на ком жениться/за кого замуж выходить, главное - смирение!
И серьезно получается, что конкретный выбор неплохого(но не самого подходящего человека) при должном смирении может вполне выгореть, как достойный вариант.
Типа - а могло бы быть и хуже.
Тут я снова отошлю к предыдущему пункту - сначала найдите общий язык и уровень взаимоотношений, а уже потом ребеночка планируйте.
Но ни в коем случае не делайте ребенка(реального или запланированного на будущее) основной семьи.
Основа всё же в родителях, и их уровне взаимодействия.
4. Брак с первым любимым человеком - тоже не гарантирует успех.
Как это часто бывает, что люди знакомы со школьных и даже детсадовских времен.
Играются, встречаются, понимают друг друга.
Не возникает никаких сомнений - кто будет первым парнем/первой девушкой.
Кажется, что это всё всерьез и надолго?
Как бы не так.
Психология или судьба, или змей-искуситель(называйте как хотите) играет с людьми злую шутку.
А если вспомним, сколько нынче инфантильных личностей, которые даже случайную измену(сбой системы) не могут грамотно обставить, чтобы никто не узнал - сразу появляются сомнения в успешности брака с "первым/первой".
Как говорится, всякое может случиться.
Например, если новый знакомый/новая знакомая сыграет не по правилам - на том, что человек ничего, кроме одного опыта не ощущал.
Работает ребята, работает это.
Да и вспомните, сколько случаев из конкретного большого числа молодых людей и девушек сочетались браком со своей первой любовью?
Единицы - исключения, подтверждающие правило.
Здесь есть над чем подумать.
5. Вступать в брак нужно с мыслью - раз и навсегда.
Даже если есть нынче в обществе множество возможностей и мотивов для расторжения.
Даже если множество кандидатов на роль мужа/жены.
Назвался груздем - полезай в кузов. Начал дело - закончи.
А как были бы избирательны люди, если бы возможность развода была бы невозможна?
Вон, Дмитрий Анатольич хотел даже огромный штраф за развод законодательно ввести.
Пока не прокатило, посмотрим, что будет дальше в этом направлении.
А вспомните, как раньше вступали в брак. Ага, с венчанием. Типа скрепили отношения перед Богом. Фиг нарушишь. Особенно, если родители хотели выдать за другого.
(Данный сюжет пересказан Н. Г. Чернышевским в произведении "Что делать")
Ну а коли нынче можно легко развестись - потому и вступают в брак так скоро и порой, не особо разбираясь. Особенно, если у дамы уже "тот" возраст на подходе.
Тут если не поторопишься - всё упустишь.
Ясное дело, что если б брак был неизбежной и необратимой штукенцией - люди бы думали перед вступлением несколько больше, взвешивая все "за" и "против".
А может и количество неудачных браков уменьшилось бы.
6. Вступив в брак, задумайтесь - а сможете ли вы его расторгнуть, в случае чего?
Особенно, если сделали серьезное вложение. Если пошли ва-банк своей ставкой.
Эгоизм подсказывает - лучше перетерпеть невзгоды в браке, чем разбегаться.
Ведь следующего раза может не быть(Привет несимпатичным девчонкам, и стареющим девам, тоже).
Многие действительно не разбегаются из-за жалости к самому себе и потраченному времени.
Хотя, по количеству конфликтов и других недопониманий - сам Бог велел отправиться в свободное плавание.
______________________
______________________
Ну и хватит пока.
Последней каплей стал разговор с одной девушкой лет девятнадцати.
Она искренне уверяла, что в брак надо вступать не позднее, чем через год-два после знакомства(вспыхивания чувств), т.к. потом всё прогорит и затухнет.
Не думала дивчина о том, что брак - штука расчетная, ох, не думала.
Ну, и я не знал, плакать или смеяться, когда она сказала, что с тишайшим(как она сама) парнем, с которым жили вместе около 2 лет(т.е. в возрасте до 18 лет)... поняв, что отношения затухли - они решили сделать ставку залет/незалет на секс без предохранения.
Ежели залет - женимся, ладно уж.
Случился "незалет" и они разбежались.
Нет, ребята, отсеивать людей с помощью детского спора "залет/незалет" - не дело.
Девчонка на мои эпитеты и объяснения, похоже, не обиделась.
Но наговорил я ей всякого, пусть и в довольно мягкой, корректной форме.
Бракосочетание. Тын-тын-тырын-тын-тын.
| Комментариев: 13
неправильно.
зависит всё от конкретного поступка на рассмотрение.
если он "тяжелый", то возникает несколько вариантов решения.
но никак не "пофиг, едем дальше", т.к. именно тяжелым поступком необратимо подрывается доверие.
а как насчет поступков малой тяжести? они не способны всерьез повлиять на отношение.
за исключением редких случаев - большого количества этих самых "мелочей".
вода ведь камень точит.
а ваше непринятие указанной выше точки зрения можно изобразить следующим образом: не важно, какова тяжесть поступка - если ты настроен на любовь к конкретному человеку, то не должен проявлять подозрительность и тэдэ.
типа решился верить в любовь - верь до конца и работай на благо этой веры?
изумительная индульгенция нарисовывается.
собственно, даже не знаю, что хуже - такое отпущение всего и вся или же намеренное заблуждение и витание в облаках.
_________
и да, когда оппонент в защиту своих слов говорит "сперва попробуй, сперва добейся", то это происходит явно не от силы позиции.
вы возмущены, а может просто негодуете, но у вас нет аргументов, кроме "а у меня не так".
поздравляю, это наоборот хорошо, но от этого вышеуказанное в посте не теряет смысла и пользы.
и поверьте уж - не всем приложится позиция "терпи всё, раз выбрал веру в любовь".
а особенно, если эту веру начинают эксплуатировать некоторые особо одаренные граждане.
Удачным или не удачным будет брак зависит не от количества лет до брака - бывает ( и не редко) люди подходят друг другу сразу и они это сразу понимают ( что реже, но тоже встречается). А зависит от разных факторов, таких как стартовые возможности партнеров, отношения родителей в семьях, личностные моральные качества, особенности нервной системы, самооценка и самодостаточность партнеров...и да терпение и смирение ( в вашей интерпретации) так же очень важны. Не зря желают в первую очередь совета и любви, а во вторую - терпения. Но мысли вы свои изложили... я их почитала... и даже не поулыбалась. Не доставило вот ни разу.
если очерчивать суть написанного, то можно резюмировать вывод:
пресловутое "время" 100% поможет в выявлении лжи и наигранности.
особенно, если человек падок на чувства и поэтому не шибко проницателен.
ну и вопрос вдогонку - интересно, учитываются ли все эти решающие факторы теми, кто быстренько скачет замуж?
ведь возникают ощутимые сомнения в том, что за год-два можно всё это проверить?
некоторые и не успевают проверить, ведь так?
но ставка вполне оправдывается.
казалось бы, причем тут "авось".
магическая сила этого "авось" под большим вопросом - даже если её обзывают "силой любви".
А у ведущего на жизнь с ничтожеством могут быть разные мотивы. От элементарного "лень разводиться" и "детей жалко" до тяги к бытовому комфорту.
Ты это зачем сделала?(не понимает, заблуждается, гнет своё, выпендривается). Ну, не дура ли? Нет, точно дура. Дура, дура, ты Машка.
Я стараюсь, объясняю как надо, а ты только выпендриваешься. А потом мне исправлять.<<
В этих репликах неуважения нет. Есть воспитательный аспект и немного грубости.
Сравни с предыдущей, где неуважение, пренебрежение, отношение как к ничтожеству очевидно. Зачем вытягивать ничтожество? Только из потребительских соображений.
Есть категория людей, которые называют так друг друга в шутку, да. Воспитаны в среде, которая подобное допускает.
Делают они это не в порыве агрессии, а, что называется, любя. Взаимное уважение сохранено, всё в порядке.
Зачем тянуть ведомого, если он непростительно косячит?
Да, потому что ведущий взялся за роль и ответственен за результат.
Или от трудностей лучше бегать(фильтровать)?
Нет, работать нужно с тем, что есть. Или не браться вообще.
А насчет ничтожества - так к ведущему вопрос, зачем с ничтожеством водится?
На что-то - закрытие глаз, в чём-то - попытка перевоспитывания.
Возможно, есть что-то ещё, о чём я пока не слышала, но столкнувшись, принять не смогу.
Что конкретно подразумеваю под матерной формой. Не крик: "Б*яааааадь!" при опрокидывании на себя чашки с кипятком (тут многие грешны. Первый раз я сматерилась при муже, когда стирала пыль со светильника и лампочка взорвалась практически около моего лица - от испуга, ясное дело).
Критическая ситуация - когда люди начинают называть друг друга матерными выражениями. "Машка, тупая пи*да, иди сюда!" Признак отсутствия уважения в паре, т.е. дальнейшее взаимодействие на результат уже невозможно, они уже не будут в случае чего друг друга защищать и вытягивать, не будут стараться ради друг друга.
На личные темы с "мешками" не общалась, токмо по работе. Теоретически, могут и наркоманами стать - стресса много, а его как-то надо снимать. Американский мир сидит на кокаине.
>>и взаимодействуя с социумом, я специально сделаю себе некий очевидный недостаток, который будет бросаться в глаза - психология сработает и не появится той самой зависти, конкуренции и т.д.)<<
Тут главное, чтобы твоё показушно-низкое мнение о себе (ну, в связи с недостатком) не превратилось в фактически низкое у других о тебе.
Т.е. знать меру. А то люди-то ведь видят не глазами, а стереотипами. И видят не объекты, а объекты на фоне.
тут может быть двоякая трактовка.
обзывать тп, конечно не стоит, но вот при случае выдать реплики в духе:
Ты это зачем сделала?(не понимает, заблуждается, гнет своё, выпендривается). Ну, не дура ли? Нет, точно дура. Дура, дура, ты Машка.
Я стараюсь, объясняю как надо, а ты только выпендриваешься. А потом мне исправлять.
суть указанных реплик - праведный гнев.
а если ты на месте этой Маши?
ой, да как это мой суженный-ряженный посмел меня так назвать!
взаимодействие невозможно!
только вот из реплик видно, что человек старается как может, пытается научить ближнего соображать самостоятельно и совершать поступки.
и вместо усердного самовоспитания на деле - один выпендреж и качание прав.
и на выходе-то человек не отказывается вытягивать, но при этом называет вещи(людей) своими именами.
а как насчет примера, когда идет не фактическое, а номинальное оскорбление?
например, на дурашку можно обидеться.
на дурачка, на придурка.
а ведь человек не хотел обидеть - он, быть может, хотел показать, что у него есть человек, которого он может совершенно безболезненно так называть.
показатель доверия типа.
______________
- фактически низкое у других о тебе
- видят не глазами, а стереотипами
взаимоисключающие параграфы.
фактическое мнение о человеке формируется из его поступков, а не образов подачи.
гений-алкаш - всё-таки остается гением.
фактически его считают алкашом и пытаются прогнуть-обмануть? если человек только создал образ - он легко обойдет эти ловушки.
еще раз отмечу - если человек полезен коллективу, а то и представляет собой фактически незаменимое звено, то он может себя вести как-угодно.
его будут ненавидеть, но от него не смогут отказаться - вот показатель высшего пилотажа.
а кто сказал, что своих начальников все всегда любят?
скорее наоборот.
ну и очередной фильтр - личная неприязнь vs отношение, как к компетентному профессионалу.
если в моей конторе есть сотрудники, которые личную неприязнь ставят выше - да, пошли они в задницу.
идея простая - разграничение рабочей сферы и сферы неформальных межличностных отношений.
увы и ах, с большинством тех, с кем я каждый день контактирую, я не хочу иметь ничего общего в повседневной жизни.
но это не значит, что я буду им говорить, какие они какашки на работе.
а показателем моего отношения(не хочу иметь ничего общего) - и будет тот факт, что я не стремлюсь перевести отношения в неформальное русло.
при этом эти люди могут быть высококвалифицированными профи своего дела.
а мне то что? не хочу и всё тут.
в общем, я к тому, что фактическое мнение и специально созданный образ заведомо неидеального человека - разные вещи.
В том числе и в мешке.
И да, не все мешки не имеют необходимых личных качеств<<
Человек, когда идет половинку, делит искомые личностные качества на:
- те, без которых не обойтись
- те, которые желательны
- те, которые нежелательны, но можно принять и смириться
- те, которые нежелательны, но можно попытаться перевоспитать
- те, которые неприемлемы ни при каких условиях.
Для меня, например, неприемлимыми являются наркомания, рукоприкладство и обращение ко мне в матерной форме.
Для кого-то что-то другое.
Стало быть, если "денежный мешок" для хавроньи - качество, без которого не обойтись, то она примет ухажёра в любом виде, лишь бы ему было нехарактерно то, что для неё неприемлемо.
А просить, чтобы и "мешок" был при этом и такой, и сякой - классический пример дамы, ждущей принца.
Ты наверняка видел, как эти дамы заканчивают поиски. Либо выходят за первого попавшегося - разведённого-с кучей детей-а то и судимого - лишь бы "мужик в доме". Либо до старости удостаиваются обращения к себе "девушка".
на рукоприкладство сегодня в принципе закрываются глаза - причем с женской позиции, позиции жертвы.
матерная форма - тут вырабатывается условный рефлекс.
увы и ах, если всё остальное устраивает целиком и полностью - действует известный принцип "закрытие глаз на ничего не решающие недостатки".
по себе знаю, что если общаешься долгое время в матерящемся коллективе - так или иначе начинают проскальзывать в собственном лексиконе похожие выражения.
не через слово, но обязательно будут.
ничего криминального в этом нет - разумеется, при наличии остального полезного.
(тут же у меня есть личный пример про рост-вес и отстраненность от людей с помощью игры телом - дескать, это очевидный недостаток, сразу бросающийся в глаза.
а остальное? а остальное и не рассматривают.
условно говоря, я могу быть идеальным сверхчеловеком и перфекционистом высокого уровня
и взаимодействуя с социумом, я специально сделаю себе некий очевидный недостаток, который будет бросаться в глаза - психология сработает и не появится той самой зависти, конкуренции и т.д.)
По мне, не истина. Срок, который тоже имеет погрешность.
>>Так что определись, от 0 до бесконечности(по ситуации) или 3-7.
Ежели второе - а чего не 4-6? Или 8-10? Аль 0-1?<<
Я-то определилась. 3-7, сколько точно - зависит от ситуации, возраста влюблённых и их личностных особенностей.
А вот откуда ты взял срок именно в 5 лет, любопытно послушать.
что-то из серии медленного(знаниевого) и мгновенного интеллекта.
сообразительный и находчивый человек(действующий по ситуации) может найти выход всегда и везде, при том, что вполне возможно мало что знает и не имеет опыта.
много знающий, но ненаходчивый? толку-то, если не знаешь, как сообразить применить знания?
так вот, любые прикидки(от 3 или от 5) - это знаниевый компонент.
а действующие "по ситуации" от него фактически не зависят.
например, утрирую - почувствовал через неделю знакомства, что всё, "надо брать всерьез и надолго".
потом взял через месяц-два и впоследствии выяснилось, что не прогадал.
хотя, на старте был известный шанс риска(нехилый, кстати).
рискнул и выиграл - а победителей не судят.
вот иллюстрация примера действия "по ситуации" в данной теме.
PS суть в том, чтобы человек определился в выборе стратегии поведения:
или знаниевый компонент на первом месте, или "ситуативный, находчивый".
как уже сказал - ситуативный, как правило, вообще не зависит от знаниевого-опытного.
т.е. по ситуации могут действовать только люди, хорошо разбирающиеся в людях и причинно-следственных цепочках их взаимодействия - т.е. те, кто может сразу дать "досрочный ответ" и попасть в яблочко.
а ежели опираешься на знания и опыт? забудь про стратегию "по ситуации".
по опыту, по прошествии проверки, но никак не по ситуации ждать в любом случае не менее 3 лет.
ограничение, которое не обойти.
особенно, если в планах двое-трое.
а что если капитал ограничен и женщине нужно еще вкалывать на общий кошель(до заведения ребенка и после)?<<
Планирование должно быть, чтобы известие беременности не упало как снег на голову, когда нет жилья, но есть долги.
Хотя бы приблизительный расчёт - вот, мол, будет у нас в месяц примерно такой-то доход - попробуем родить ребёнка.
А выходить замуж с целью долгосрочно сидеть дома - это для современной женщины практически нереально. Расходы задавят.
Токмо если специально искать себе в пару "денежный мешок". Но в этом случае человеческие качества "мешка" будут уже делом десятым.
В том числе и в мешке.
И да, не все мешки не имеют необходимых личных качеств
если ты "по ситуации" пренебрегаешь временем, то добавляешь к спрогнозируемому шансу на успех нехилую такую погрешность.<<
Время условно, потому что мировосприятие людей, их умственное и эмоциональное развитие индивидуальны.
Если человек - романтичный мечтатель, живущий в своём мирке, ему, чтобы сокрушить в голове идеализированный образ любимого, нужно гораздо больше времени, чем практичному реалисту.
И, соответственно, 20-летний, ввиду отсутствия жизненного опыта, будет дольше присматриваться к своей паре, чем 30-летний, который многие вещи чует уже интуитивно.
Поэтому я бы не ставила фиксированный срок в 5 или сколько-нибудь лет, а ставлю промежуток от 3 до 7.
Вот именно, что по ситуации часто принимают решение время нивелировать(а зря, погрешность же)
Так что определись, от 0 до бесконечности(по ситуации) или 3-7.
Ежели второе - а чего не 4-6? Или 8-10? Аль 0-1?
По ситуации же
>>Ежели залет - женимся, ладно уж.<<
Одна родственница выставила упрёк: "У меня в твоём возрасте уже было всё". "Всё" - это диплом, работа, муж, 2 ребёнка, своя квартира и вся обстановка в ней.
Забыла учесть одну вещь: её "мой возраст" пришёлся на 80-е, т.е. ещё советский период.
Да, классно было в Стране Советов - можно было идти подавать заявление хоть утром после выпускного. В любом случае гражданину были обеспечены:
- образование
- работа
- квартира
- медобслуживание
- садик для ребёнка, развивающие кружки-секции, институт.
И всё абсолютно бесплатно. Просто не пропивай, товарищ, всю зарплату, не воруй социалистическую собственность и не воспитай полного неуча (а то вместо института ему светит ПТУ) .
В Стране Капитализма браки очень часто рушатся именно из-за этих внешних факторов: жизнь с тёщей/свекровью, нет работы, просто нет денег (это когда потребности дороже доходов).
Люди с жизненным опытом как-то переждут эту чёрную полосу ради друг друга, но молодёжь предпочтёт бросить всё и вернуться в милый уютный мамин дом, с готовым обедом и оплаченными коммунальными.
Во сколько лет разумнее создавать семью в наше время?
Во-первых, когда отучатся. Минимум 21 год для этого надо прожить.
Во-вторых, когда заимеется трудовой стаж и связи в профессии. Чтобы завтра, если выпнут с работы, семья не оказалась в заднице. И накопления желательно бы иметь - на случай беременности/болезни/ЧС.
Получается, возраст мужчины - от 25. Женщины - от 22-23 (хотя бы с годом трудового стажа) - в связи с тем, что срок её молодости ограничен.
Не говорю, что раньше - нельзя. Можно, и есть случаи успешных семей.
Просто... тяжело, очень тяжело. Слишком многое извне вредит семье, а жизненного опыта и терпения ещё слишком мало, да и юношеский максимализм играет.
Не представляю, каким рисковым человеком надо быть, чтобы планировать брак на всю жизнь для 18-летних людей. Или каким недалёким.
ограничение, которое не обойти.
особенно, если в планах двое-трое.
а что если капитал ограничен и женщине нужно еще вкалывать на общий кошель(до заведения ребенка и после)?
3 года - срок, определённый кем? Народомассой опытных людей, так скажем.
Очень много разводов случается в первый год брака - люди либо оказываются неготовы быть друг для друга половинками, либо впадают в такую зависимость, что перестают быть цельными личностями. Выдержали ли они свои 3 года отношений? Не всегда, скажем так.
Рассказывали мне историю про пару, которая 7 лет встречалась и 7 дней всего пробрачевалась - муж, оказывается, начал бить жену, а в статусе жениха за 7 лет себе такого не позволял.
Ты определил срок в 5 лет.
На самом деле, тут действует всё тот же принцип "по ситуации", когда разные люди "зреют" с разной скоростью. 3<Х<7 - какой-то такой промежуток.
И основной показатель "готовности" - именно переход взаимных чувств друг к другу в стадию "половинок".
если ты "по ситуации" пренебрегаешь временем, то добавляешь к спрогнозируемому шансу на успех нехилую такую погрешность.