Слишком много сталкиваюсь с этой темой в последнее время.
Ладно бы, посты в интернете - так еще и знакомые "радуют".
Я решил расставить все точки над ё в этом вопросе.
Как всегда, тезисно с объяснениями.
1. Брак - это расчет, прежде всего.
Внимание, речь не о межличностных, не о чувствах, не об общении и даже не о сексе - и всем прочем, связывающем двух людей.
И ежу понятно, что для вышеперечисленных связей брак не нужен. Вообще.
Можно переспать/обломать по настроению, общаться/не общаться, испытывать чувства или нет - и так далее. Какой тут расчет?
А коли решили, что "ужо готовы" и прямо-таки горит свадьба и тэпэ - привет расчету.
Почему расчет? Права и обязанности есть? Есть.
Общий быт и социальный статус? Ага.
Кошелек? По идее, тоже.
Ежели вы считаете, что брачуются люди по любви - мои соболезнования.
Точнее, не так: брачующиеся по лубви без расчета - опасные люди, с ними лучше не водиться.
Ну, представьте себе брак по настроению? Захотели - женились, захотели - развелись. Лепота...
2. Брак - это закономерное следствие взаимоотношений высокого уровня.
Повстречались пару месяцев, переспали раз-два-три и думаете, что у вас с кем-то отношения высокого уровня? Эдакое взаимопонимание и магнетизм, достаточные для сурьезных выводов об общем будущем? Снова соболезную.
Для взаимодействия высокого уровня нужно, прежде всего, время.
Есть, конечно, чит - вроде долгого шапочного знакомства. Например, у одногруппников в процессе учебы. Просто номинально общались, а как закончили - взяли и бракосочетались.
Дескать, понимаем друг друга, есть чувства, все дела.
Тут есть свои минусы, но не будем заострять внимание на них.
А что если знакомство только состоялось? И вы уже хотите замуж за этого человека/жениться?
Чем бы дитя не тешилось, как говорится.
Ага, именно дитя. Потому как взрослый человек на непроверенную авантюру без гарантий вряд ли решится. Если с головой дружит, конечно.
Почему непроверенная? Так, время не прошло.
Нет общих побед, нет пройденных конфликтные ситуаций.
Нет ситуаций наскучивания и другого сопутствующего любым взаимоотношениям.
А вдруг будет? А вы уже в браке? Что тогда?
Разводиться? Ой, как жалко потраченного времени. Да и окружающие не поймут.
Да и общий кошелек уйдет.
Сколько длится проверка взаимоотношений и повышение уровня до необходимого для уверенности в нужности брака c конкретным человеком?
Я прикинул, что около 5 лет.
Любые далеко идущие планы через год-два можно даже не рассматривать - махнуть рукой, да и всё.
А будет человек напрягать назойливостью - можно и разменять. Ибо не фиг.
Короче говоря, сначала проверьте уровень взаимоотношений(обмануть можно что-угодно, кроме времени), а уже потом делайте выводы.
И никаких тут высоких чувств. Напротив, чувства и должны помочь модифицироваться отношениям в более высокий уровень. В тот самый, необходимый "расчетный".
3. Брак ради заведения детей - не гарантия успеха.
Почему ты хочешь замуж? Хочу ребенка.
Да ну, нахрен.
Как быть с взаимопониманием? С выпендрежем и ссорами? Или, наоборот,с отдалением друг от друга(типа лишь бы не причинять вред)?
А никак. Плевали мы на это. Главное, ведь ребенок!
Спросите у залетевших, которые поспешили сочетаться после "чуда".
Весело им живется, должно быть.
А может, смиряются.
Ежели говорим о смирении - тогда вообще всё просто. Не важно, на ком жениться/за кого замуж выходить, главное - смирение!
И серьезно получается, что конкретный выбор неплохого(но не самого подходящего человека) при должном смирении может вполне выгореть, как достойный вариант.
Типа - а могло бы быть и хуже.
Тут я снова отошлю к предыдущему пункту - сначала найдите общий язык и уровень взаимоотношений, а уже потом ребеночка планируйте.
Но ни в коем случае не делайте ребенка(реального или запланированного на будущее) основной семьи.
Основа всё же в родителях, и их уровне взаимодействия.
4. Брак с первым любимым человеком - тоже не гарантирует успех.
Как это часто бывает, что люди знакомы со школьных и даже детсадовских времен.
Играются, встречаются, понимают друг друга.
Не возникает никаких сомнений - кто будет первым парнем/первой девушкой.
Кажется, что это всё всерьез и надолго?
Как бы не так.
Психология или судьба, или змей-искуситель(называйте как хотите) играет с людьми злую шутку.
А если вспомним, сколько нынче инфантильных личностей, которые даже случайную измену(сбой системы) не могут грамотно обставить, чтобы никто не узнал - сразу появляются сомнения в успешности брака с "первым/первой".
Как говорится, всякое может случиться.
Например, если новый знакомый/новая знакомая сыграет не по правилам - на том, что человек ничего, кроме одного опыта не ощущал.
Работает ребята, работает это.
Да и вспомните, сколько случаев из конкретного большого числа молодых людей и девушек сочетались браком со своей первой любовью?
Единицы - исключения, подтверждающие правило.
Здесь есть над чем подумать.
5. Вступать в брак нужно с мыслью - раз и навсегда.
Даже если есть нынче в обществе множество возможностей и мотивов для расторжения.
Даже если множество кандидатов на роль мужа/жены.
Назвался груздем - полезай в кузов. Начал дело - закончи.
А как были бы избирательны люди, если бы возможность развода была бы невозможна?
Вон, Дмитрий Анатольич хотел даже огромный штраф за развод законодательно ввести.
Пока не прокатило, посмотрим, что будет дальше в этом направлении.
А вспомните, как раньше вступали в брак. Ага, с венчанием. Типа скрепили отношения перед Богом. Фиг нарушишь. Особенно, если родители хотели выдать за другого.
(Данный сюжет пересказан Н. Г. Чернышевским в произведении "Что делать")
Ну а коли нынче можно легко развестись - потому и вступают в брак так скоро и порой, не особо разбираясь. Особенно, если у дамы уже "тот" возраст на подходе.
Тут если не поторопишься - всё упустишь.
Ясное дело, что если б брак был неизбежной и необратимой штукенцией - люди бы думали перед вступлением несколько больше, взвешивая все "за" и "против".
А может и количество неудачных браков уменьшилось бы.
6. Вступив в брак, задумайтесь - а сможете ли вы его расторгнуть, в случае чего?
Особенно, если сделали серьезное вложение. Если пошли ва-банк своей ставкой.
Эгоизм подсказывает - лучше перетерпеть невзгоды в браке, чем разбегаться.
Ведь следующего раза может не быть(Привет несимпатичным девчонкам, и стареющим девам, тоже).
Многие действительно не разбегаются из-за жалости к самому себе и потраченному времени.
Хотя, по количеству конфликтов и других недопониманий - сам Бог велел отправиться в свободное плавание.
______________________
______________________
Ну и хватит пока.
Последней каплей стал разговор с одной девушкой лет девятнадцати.
Она искренне уверяла, что в брак надо вступать не позднее, чем через год-два после знакомства(вспыхивания чувств), т.к. потом всё прогорит и затухнет.
Не думала дивчина о том, что брак - штука расчетная, ох, не думала.
Ну, и я не знал, плакать или смеяться, когда она сказала, что с тишайшим(как она сама) парнем, с которым жили вместе около 2 лет(т.е. в возрасте до 18 лет)... поняв, что отношения затухли - они решили сделать ставку залет/незалет на секс без предохранения.
Ежели залет - женимся, ладно уж.
Случился "незалет" и они разбежались.
Нет, ребята, отсеивать людей с помощью детского спора "залет/незалет" - не дело.
Девчонка на мои эпитеты и объяснения, похоже, не обиделась.
Но наговорил я ей всякого, пусть и в довольно мягкой, корректной форме.
Бракосочетание. Тын-тын-тырын-тын-тын.
| Комментариев: 13
а не проверка качества советов на практике.
сказал ниафтарирет дельную мысль - а человек и не послушал.
ибо убеждения об авторитетах.
кстати, найдите-ка конкретную мысль о том, что Я(!) поучаю вас(!), как жить.
поучать-то вы пытаетесь - я(!) написала ему(!) о том, что он неправ(!) по своему опыту(!)
теперь найдите 10 отличий между вами и вашей свекровью.
в данном конкретном случае "поучения".
и почему же я не могу ответить вам же по-вашему?
"ибо авторитет весьма сомнительный".
неэтично, да.
хотя бы потому, что выдуманного вами моего поучения нет и не было.
а профилактика ошибок - не поучения, а рекомендации.
очень уж не хочется выслушивать очередную веселую историю попадания в задницу, тяжелую судьбу и прочее.
(не можешь справиться с трудностями мгновенно, по ситуации - проходи ликбез заранее и и включай превентивные меры, чтобы трудности были минимальными и решались легко.
но не с жалобами каким-то странным знакомым.
вот суть поста, если вы не поняли)
ну а что касается "сперва добейся" - мне хватило 4 лет друга, который постоянно выпендривался насчет "у него есть, а у меня нет".
в итоге, я ему просто не поверил.
и как показывает практика, абсолютно верно.
ну и кто побежал просить совета в трудной ситуации?
тот самый недавний гордящийся.
разве что гордости в разы поубавилось.
Никто и никогда не станет терпеть все подряд... а если станет, то это его выбор и его последствия и не вам его судить, так как вы не относитесь к людям, которые будут терпеть.
А по поводу серьезности проступка: так это вообще очень относительно... Вот ваша система ценностей и моральные качества не позволяют вам что-то делать, а мои позволяют. Вы об этом знали изначально до брака... То есть вы или приняли и решили, что вы справитесь, или забили ( сама дурак). Так кто вы такой после этого решать, какой мой поступок достоин какой оценки?!) Вот почему и говорю, что тут даже не свойство поступка имеет значение, а его анализ в каждый момент времени и анализ его последствий на ситуацию... Но я вот сейчас уверена, что вы опять ничего не поняли или извратили на свой лад, потому что сама пару лет только как получила опыт, который позволяет мне об этих вещах судить...а у вас его еще нет... и не скоро будет, если вообще будет)
если попал в одно интересное место в заднем проходе, то виноват исключительно ты.
что на сей счет говорят люди? "мне не повезло", "да нет, всё нормально", "он/она меня обманул(а)".
______________
вы об этом знали изначально?
ну, конечно, гений схватывает на лету.
я вот знаю людей 10-15 лет, и то не могу сказать, известны ли мне все тонкости скелетов из шкафов.
а тут сразу - вы об этом знали.
не иначе, как сферические кони.
анализ?
пожалуйте две крайности: в одной семье ревнуют друг друга к каждому столбу, и любая измена - досвидос при любом пройденном времени вместе.
в другой же процветает тирания и беззаконие из серии "бьет - значит любит" - главное, чтобы не изменял!
а теперь скажите-ка мне, могу ли я делать вывод относительно данных двух случаев?
например, сказать, что в обоих случаях ситуация нездоровая и взрывоопасная, и что так дальше продолжаться не может?
потому как в бутылку лезут и крышку за собой закрывают.
а подумайте-ка, отчего именно я узнаю про данные ситуации?
да, потому что обычное дело - сначала люди торопятся, а потом сидят в заднице и гневают судьбу.
что до поста - по-моему, сразу было понятно, что вас он не касается, посему ваша реакция была не нужна в принципе.
по аналогии с обличением коррупции в рядах чиновников, в случае, где вы - честный чиновник.
у меня только один вопрос - неужели сложно включить голову и сообразить, о ком идет речь?
или лучше поспешить(опять-таки) и зарядить фразой, вроде последней?
"опыт позволяет мне судить"
еще раз повторю, "сперва добейся" - не аргумент.
и не надо его уже второй раз вставлять.
неправильно.
зависит всё от конкретного поступка на рассмотрение.
если он "тяжелый", то возникает несколько вариантов решения.
но никак не "пофиг, едем дальше", т.к. именно тяжелым поступком необратимо подрывается доверие.
а как насчет поступков малой тяжести? они не способны всерьез повлиять на отношение.
за исключением редких случаев - большого количества этих самых "мелочей".
вода ведь камень точит.
а ваше непринятие указанной выше точки зрения можно изобразить следующим образом: не важно, какова тяжесть поступка - если ты настроен на любовь к конкретному человеку, то не должен проявлять подозрительность и тэдэ.
типа решился верить в любовь - верь до конца и работай на благо этой веры?
изумительная индульгенция нарисовывается.
собственно, даже не знаю, что хуже - такое отпущение всего и вся или же намеренное заблуждение и витание в облаках.
_________
и да, когда оппонент в защиту своих слов говорит "сперва попробуй, сперва добейся", то это происходит явно не от силы позиции.
вы возмущены, а может просто негодуете, но у вас нет аргументов, кроме "а у меня не так".
поздравляю, это наоборот хорошо, но от этого вышеуказанное в посте не теряет смысла и пользы.
и поверьте уж - не всем приложится позиция "терпи всё, раз выбрал веру в любовь".
а особенно, если эту веру начинают эксплуатировать некоторые особо одаренные граждане.
Удачным или не удачным будет брак зависит не от количества лет до брака - бывает ( и не редко) люди подходят друг другу сразу и они это сразу понимают ( что реже, но тоже встречается). А зависит от разных факторов, таких как стартовые возможности партнеров, отношения родителей в семьях, личностные моральные качества, особенности нервной системы, самооценка и самодостаточность партнеров...и да терпение и смирение ( в вашей интерпретации) так же очень важны. Не зря желают в первую очередь совета и любви, а во вторую - терпения. Но мысли вы свои изложили... я их почитала... и даже не поулыбалась. Не доставило вот ни разу.
если очерчивать суть написанного, то можно резюмировать вывод:
пресловутое "время" 100% поможет в выявлении лжи и наигранности.
особенно, если человек падок на чувства и поэтому не шибко проницателен.
ну и вопрос вдогонку - интересно, учитываются ли все эти решающие факторы теми, кто быстренько скачет замуж?
ведь возникают ощутимые сомнения в том, что за год-два можно всё это проверить?
некоторые и не успевают проверить, ведь так?
но ставка вполне оправдывается.
казалось бы, причем тут "авось".
магическая сила этого "авось" под большим вопросом - даже если её обзывают "силой любви".
А у ведущего на жизнь с ничтожеством могут быть разные мотивы. От элементарного "лень разводиться" и "детей жалко" до тяги к бытовому комфорту.
Ты это зачем сделала?(не понимает, заблуждается, гнет своё, выпендривается). Ну, не дура ли? Нет, точно дура. Дура, дура, ты Машка.
Я стараюсь, объясняю как надо, а ты только выпендриваешься. А потом мне исправлять.<<
В этих репликах неуважения нет. Есть воспитательный аспект и немного грубости.
Сравни с предыдущей, где неуважение, пренебрежение, отношение как к ничтожеству очевидно. Зачем вытягивать ничтожество? Только из потребительских соображений.
Есть категория людей, которые называют так друг друга в шутку, да. Воспитаны в среде, которая подобное допускает.
Делают они это не в порыве агрессии, а, что называется, любя. Взаимное уважение сохранено, всё в порядке.
Зачем тянуть ведомого, если он непростительно косячит?
Да, потому что ведущий взялся за роль и ответственен за результат.
Или от трудностей лучше бегать(фильтровать)?
Нет, работать нужно с тем, что есть. Или не браться вообще.
А насчет ничтожества - так к ведущему вопрос, зачем с ничтожеством водится?
На что-то - закрытие глаз, в чём-то - попытка перевоспитывания.
Возможно, есть что-то ещё, о чём я пока не слышала, но столкнувшись, принять не смогу.
Что конкретно подразумеваю под матерной формой. Не крик: "Б*яааааадь!" при опрокидывании на себя чашки с кипятком (тут многие грешны. Первый раз я сматерилась при муже, когда стирала пыль со светильника и лампочка взорвалась практически около моего лица - от испуга, ясное дело).
Критическая ситуация - когда люди начинают называть друг друга матерными выражениями. "Машка, тупая пи*да, иди сюда!" Признак отсутствия уважения в паре, т.е. дальнейшее взаимодействие на результат уже невозможно, они уже не будут в случае чего друг друга защищать и вытягивать, не будут стараться ради друг друга.
На личные темы с "мешками" не общалась, токмо по работе. Теоретически, могут и наркоманами стать - стресса много, а его как-то надо снимать. Американский мир сидит на кокаине.
>>и взаимодействуя с социумом, я специально сделаю себе некий очевидный недостаток, который будет бросаться в глаза - психология сработает и не появится той самой зависти, конкуренции и т.д.)<<
Тут главное, чтобы твоё показушно-низкое мнение о себе (ну, в связи с недостатком) не превратилось в фактически низкое у других о тебе.
Т.е. знать меру. А то люди-то ведь видят не глазами, а стереотипами. И видят не объекты, а объекты на фоне.
тут может быть двоякая трактовка.
обзывать тп, конечно не стоит, но вот при случае выдать реплики в духе:
Ты это зачем сделала?(не понимает, заблуждается, гнет своё, выпендривается). Ну, не дура ли? Нет, точно дура. Дура, дура, ты Машка.
Я стараюсь, объясняю как надо, а ты только выпендриваешься. А потом мне исправлять.
суть указанных реплик - праведный гнев.
а если ты на месте этой Маши?
ой, да как это мой суженный-ряженный посмел меня так назвать!
взаимодействие невозможно!
только вот из реплик видно, что человек старается как может, пытается научить ближнего соображать самостоятельно и совершать поступки.
и вместо усердного самовоспитания на деле - один выпендреж и качание прав.
и на выходе-то человек не отказывается вытягивать, но при этом называет вещи(людей) своими именами.
а как насчет примера, когда идет не фактическое, а номинальное оскорбление?
например, на дурашку можно обидеться.
на дурачка, на придурка.
а ведь человек не хотел обидеть - он, быть может, хотел показать, что у него есть человек, которого он может совершенно безболезненно так называть.
показатель доверия типа.
______________
- фактически низкое у других о тебе
- видят не глазами, а стереотипами
взаимоисключающие параграфы.
фактическое мнение о человеке формируется из его поступков, а не образов подачи.
гений-алкаш - всё-таки остается гением.
фактически его считают алкашом и пытаются прогнуть-обмануть? если человек только создал образ - он легко обойдет эти ловушки.
еще раз отмечу - если человек полезен коллективу, а то и представляет собой фактически незаменимое звено, то он может себя вести как-угодно.
его будут ненавидеть, но от него не смогут отказаться - вот показатель высшего пилотажа.
а кто сказал, что своих начальников все всегда любят?
скорее наоборот.
ну и очередной фильтр - личная неприязнь vs отношение, как к компетентному профессионалу.
если в моей конторе есть сотрудники, которые личную неприязнь ставят выше - да, пошли они в задницу.
идея простая - разграничение рабочей сферы и сферы неформальных межличностных отношений.
увы и ах, с большинством тех, с кем я каждый день контактирую, я не хочу иметь ничего общего в повседневной жизни.
но это не значит, что я буду им говорить, какие они какашки на работе.
а показателем моего отношения(не хочу иметь ничего общего) - и будет тот факт, что я не стремлюсь перевести отношения в неформальное русло.
при этом эти люди могут быть высококвалифицированными профи своего дела.
а мне то что? не хочу и всё тут.
в общем, я к тому, что фактическое мнение и специально созданный образ заведомо неидеального человека - разные вещи.
В том числе и в мешке.
И да, не все мешки не имеют необходимых личных качеств<<
Человек, когда идет половинку, делит искомые личностные качества на:
- те, без которых не обойтись
- те, которые желательны
- те, которые нежелательны, но можно принять и смириться
- те, которые нежелательны, но можно попытаться перевоспитать
- те, которые неприемлемы ни при каких условиях.
Для меня, например, неприемлимыми являются наркомания, рукоприкладство и обращение ко мне в матерной форме.
Для кого-то что-то другое.
Стало быть, если "денежный мешок" для хавроньи - качество, без которого не обойтись, то она примет ухажёра в любом виде, лишь бы ему было нехарактерно то, что для неё неприемлемо.
А просить, чтобы и "мешок" был при этом и такой, и сякой - классический пример дамы, ждущей принца.
Ты наверняка видел, как эти дамы заканчивают поиски. Либо выходят за первого попавшегося - разведённого-с кучей детей-а то и судимого - лишь бы "мужик в доме". Либо до старости удостаиваются обращения к себе "девушка".
на рукоприкладство сегодня в принципе закрываются глаза - причем с женской позиции, позиции жертвы.
матерная форма - тут вырабатывается условный рефлекс.
увы и ах, если всё остальное устраивает целиком и полностью - действует известный принцип "закрытие глаз на ничего не решающие недостатки".
по себе знаю, что если общаешься долгое время в матерящемся коллективе - так или иначе начинают проскальзывать в собственном лексиконе похожие выражения.
не через слово, но обязательно будут.
ничего криминального в этом нет - разумеется, при наличии остального полезного.
(тут же у меня есть личный пример про рост-вес и отстраненность от людей с помощью игры телом - дескать, это очевидный недостаток, сразу бросающийся в глаза.
а остальное? а остальное и не рассматривают.
условно говоря, я могу быть идеальным сверхчеловеком и перфекционистом высокого уровня
и взаимодействуя с социумом, я специально сделаю себе некий очевидный недостаток, который будет бросаться в глаза - психология сработает и не появится той самой зависти, конкуренции и т.д.)
По мне, не истина. Срок, который тоже имеет погрешность.
>>Так что определись, от 0 до бесконечности(по ситуации) или 3-7.
Ежели второе - а чего не 4-6? Или 8-10? Аль 0-1?<<
Я-то определилась. 3-7, сколько точно - зависит от ситуации, возраста влюблённых и их личностных особенностей.
А вот откуда ты взял срок именно в 5 лет, любопытно послушать.
что-то из серии медленного(знаниевого) и мгновенного интеллекта.
сообразительный и находчивый человек(действующий по ситуации) может найти выход всегда и везде, при том, что вполне возможно мало что знает и не имеет опыта.
много знающий, но ненаходчивый? толку-то, если не знаешь, как сообразить применить знания?
так вот, любые прикидки(от 3 или от 5) - это знаниевый компонент.
а действующие "по ситуации" от него фактически не зависят.
например, утрирую - почувствовал через неделю знакомства, что всё, "надо брать всерьез и надолго".
потом взял через месяц-два и впоследствии выяснилось, что не прогадал.
хотя, на старте был известный шанс риска(нехилый, кстати).
рискнул и выиграл - а победителей не судят.
вот иллюстрация примера действия "по ситуации" в данной теме.
PS суть в том, чтобы человек определился в выборе стратегии поведения:
или знаниевый компонент на первом месте, или "ситуативный, находчивый".
как уже сказал - ситуативный, как правило, вообще не зависит от знаниевого-опытного.
т.е. по ситуации могут действовать только люди, хорошо разбирающиеся в людях и причинно-следственных цепочках их взаимодействия - т.е. те, кто может сразу дать "досрочный ответ" и попасть в яблочко.
а ежели опираешься на знания и опыт? забудь про стратегию "по ситуации".
по опыту, по прошествии проверки, но никак не по ситуации ждать в любом случае не менее 3 лет.
ограничение, которое не обойти.
особенно, если в планах двое-трое.
а что если капитал ограничен и женщине нужно еще вкалывать на общий кошель(до заведения ребенка и после)?<<
Планирование должно быть, чтобы известие беременности не упало как снег на голову, когда нет жилья, но есть долги.
Хотя бы приблизительный расчёт - вот, мол, будет у нас в месяц примерно такой-то доход - попробуем родить ребёнка.
А выходить замуж с целью долгосрочно сидеть дома - это для современной женщины практически нереально. Расходы задавят.
Токмо если специально искать себе в пару "денежный мешок". Но в этом случае человеческие качества "мешка" будут уже делом десятым.
В том числе и в мешке.
И да, не все мешки не имеют необходимых личных качеств
если ты "по ситуации" пренебрегаешь временем, то добавляешь к спрогнозируемому шансу на успех нехилую такую погрешность.<<
Время условно, потому что мировосприятие людей, их умственное и эмоциональное развитие индивидуальны.
Если человек - романтичный мечтатель, живущий в своём мирке, ему, чтобы сокрушить в голове идеализированный образ любимого, нужно гораздо больше времени, чем практичному реалисту.
И, соответственно, 20-летний, ввиду отсутствия жизненного опыта, будет дольше присматриваться к своей паре, чем 30-летний, который многие вещи чует уже интуитивно.
Поэтому я бы не ставила фиксированный срок в 5 или сколько-нибудь лет, а ставлю промежуток от 3 до 7.
Вот именно, что по ситуации часто принимают решение время нивелировать(а зря, погрешность же)
Так что определись, от 0 до бесконечности(по ситуации) или 3-7.
Ежели второе - а чего не 4-6? Или 8-10? Аль 0-1?
По ситуации же
>>Ежели залет - женимся, ладно уж.<<
Одна родственница выставила упрёк: "У меня в твоём возрасте уже было всё". "Всё" - это диплом, работа, муж, 2 ребёнка, своя квартира и вся обстановка в ней.
Забыла учесть одну вещь: её "мой возраст" пришёлся на 80-е, т.е. ещё советский период.
Да, классно было в Стране Советов - можно было идти подавать заявление хоть утром после выпускного. В любом случае гражданину были обеспечены:
- образование
- работа
- квартира
- медобслуживание
- садик для ребёнка, развивающие кружки-секции, институт.
И всё абсолютно бесплатно. Просто не пропивай, товарищ, всю зарплату, не воруй социалистическую собственность и не воспитай полного неуча (а то вместо института ему светит ПТУ) .
В Стране Капитализма браки очень часто рушатся именно из-за этих внешних факторов: жизнь с тёщей/свекровью, нет работы, просто нет денег (это когда потребности дороже доходов).
Люди с жизненным опытом как-то переждут эту чёрную полосу ради друг друга, но молодёжь предпочтёт бросить всё и вернуться в милый уютный мамин дом, с готовым обедом и оплаченными коммунальными.
Во сколько лет разумнее создавать семью в наше время?
Во-первых, когда отучатся. Минимум 21 год для этого надо прожить.
Во-вторых, когда заимеется трудовой стаж и связи в профессии. Чтобы завтра, если выпнут с работы, семья не оказалась в заднице. И накопления желательно бы иметь - на случай беременности/болезни/ЧС.
Получается, возраст мужчины - от 25. Женщины - от 22-23 (хотя бы с годом трудового стажа) - в связи с тем, что срок её молодости ограничен.
Не говорю, что раньше - нельзя. Можно, и есть случаи успешных семей.
Просто... тяжело, очень тяжело. Слишком многое извне вредит семье, а жизненного опыта и терпения ещё слишком мало, да и юношеский максимализм играет.
Не представляю, каким рисковым человеком надо быть, чтобы планировать брак на всю жизнь для 18-летних людей. Или каким недалёким.
ограничение, которое не обойти.
особенно, если в планах двое-трое.
а что если капитал ограничен и женщине нужно еще вкалывать на общий кошель(до заведения ребенка и после)?
3 года - срок, определённый кем? Народомассой опытных людей, так скажем.
Очень много разводов случается в первый год брака - люди либо оказываются неготовы быть друг для друга половинками, либо впадают в такую зависимость, что перестают быть цельными личностями. Выдержали ли они свои 3 года отношений? Не всегда, скажем так.
Рассказывали мне историю про пару, которая 7 лет встречалась и 7 дней всего пробрачевалась - муж, оказывается, начал бить жену, а в статусе жениха за 7 лет себе такого не позволял.
Ты определил срок в 5 лет.
На самом деле, тут действует всё тот же принцип "по ситуации", когда разные люди "зреют" с разной скоростью. 3<Х<7 - какой-то такой промежуток.
И основной показатель "готовности" - именно переход взаимных чувств друг к другу в стадию "половинок".
если ты "по ситуации" пренебрегаешь временем, то добавляешь к спрогнозируемому шансу на успех нехилую такую погрешность.