Я чувствую, как из меня утекает мотивация. Знаю, что источник ее теперь закрыт для меня, а где её искать в себе я не представляю. Осознание этой потери пришло внезапно, просто по дороге из пункта А в пункт В. Я поняла, что без этих эмоций у меня ничего не получается и ничего не хочется. Вообще прошло уже двадцать два дня, хватит страдать об утраченном. Хотелось бы перестать. Все ещё лечу с горы без остановки, без тормозов. Разобьюсь ли я в итоге? Кто знает. В обломках не разберёшь, что и в какой момент пошло не так. Но верю в то, что все будет хорошо. Жизнь обязательно наладится. Ничто не вечно.

Когда я перестану смотреть на его фото, слушать его голосовые и просматривать  видеосообщения? Я уже просто помешалась на нём. Как же хорошо, что он избавился от такого человека в жизни как я. У которого все слишком - слишком сильно, слишком серьезно и слишком больно. Говорю подруге как же мне хочется его разблокировать. Она мне говорит, цитирую: alnexsv, почему ты не должна, на самом деле ты можешь всё что хочешь, теоретически, мы можем купить лошадиный транквилизатор, выследить его, воткнуть его ему в жопу и похитить. ))) Обожаю свою подругу, она может в любой заднице найти причину поржать над ней) и легче становится, и уже и забываешься почему ты страдаешь. Ну на какое-то время. А потом как накрывает с головой и не знаешь, куда себя деть. Удивительные чувства и эмоции. А ведь он сейчас как и я где-то на море. Но думает ли он так же много обо мне, как я о нем? Вряд ли, конечно)  Но все равно, я искренне желаю ему счастья и чтобы в жизни его все сложилось. Ведь у такого идеального мальчика не может быть иначе. Я всегда знала, что у нас не может быть никакого будущего. Я никогда не хотела с ним отношений. Может быть мне хотелось увидеть в нем ответную страсть. И может быть во всей этой ситуации самое больное для меня оказаться не той, ради которой можно было бы наплевать на какие-то условности. До сих пор не знаю, что меня так ранило. Как же нестерпимо хочется вернуть его в свою жизнь. Но я этого не сделаю. Потому что нужно позаботиться о себе. Кто если не я?

когда тебе плохо. Пост навеян размышлениями на тему почему мы устаем жить (эта фраза прозвучала в одном из постов и она меня зацепила). Это ведь на самом деле так, всем абсолютно по барабану на твои личные страдания. Да, они выскажут тебе свои соболезнования и сочувствие, понимающе покивают головой, может даже по плечу похлопают, но выйдут за дверь и забудут о том, что у тебя что-то случилось. И это абсолютно нормально. В помощи самим себе мы можем рассчитывать только на одного единственного человека. Мы рождаемся одни и уходим одни. Все самое сложное в жизни тоже - только одни проходим. Тебе в моменте посочувствуют, но на этом все. Даже самые близкие люди. Например, вы болеете и скоро умрете, близкие люди плачут, страдают, ужасаются... но не потому что вы умрете, а потому что они понимают, как они пострадают при этом и как изменится их жизнь без вас. Они опять-таки думают больше о собственных чувствах, а не о ваших. И это тоже нормально. Наверное. Если человек начинает жить твоими чувствами и страданиями, это, вероятно, не совсем здоровый человек. Просто не надо ожидать, что кто-то настолько преисполнится вашими страданиями, что вот прямо по-настоящему поймет и будет чувствовать то же, что и вы, будет над вами скакать как курица с яйцом. Это как минимум ненормально и неадекватно. Плевать с высокой колокольни всем на вас, когда вы ждете помощи, сочувствия и подобной хрени. 

Моя прекрасная юная фея, вся такая искрящаяся и всегда улыбающаяся) моя сияющая девочка) Которая парит, заливаясь смехом и даря всем вокруг радость, любовь, нежность и тепло. Ты чудесная малышка со сверкающими крылышками. Твой взгляд смотрит прямо, с искренностью и задором. Ты любишь жизнь, тебе нравится летать и веселиться, тебе нравится любить и дарить любовь. Ты любишь созидать и творить волшебство вокруг) Я не знаю как я тебя в себе нашла, может быть мне помогли. Но ты как оазис в пустыне, появилась неожиданно и подарила мне вкус к жизни. Подарила мне крылья за спиной) желание двигаться, жить и радоваться каждому моменту жизни. Ты показала как я могу быть счастлива. Я тебя в себе нашла и так не хочу тебя потерять. Пусть ты как мотылек сгорела, но я хочу чтобы ты нашла в себе силы вновь парить, искриться радостью и смехом, смотреть только вперёд. Пусть наивными глазами, но зато они видят только лучшее и только хорошее. И верят в что-то большее чем просто реальность. Не уходи, не потеряйся, не растворись в моей боли, прошу тебя. Я не хочу как раньше жить по правилам. Хочу по-настоящему, со всеми оттенками красок и чувств. Не исчезай, моя прелестная малышка. Я в тебе нуждаюсь.

Все так же не спишь по ночам, а потом спишь до обеда или работаешь невыспавшимся? Играешь в свои онлайн-игры? Или может быть вычесываешь своего шикарного котика? Или занимаешься спортом и ограничил себя в еде, потому что вот-вот отпуск и тебе надо быть в форме. Наверное, впереди тебя ждёт какой-нибудь фантастический курортный роман) 

Чертова кнопка. Разве можно так ненавидеть и злиться на эту кнопку, будь она не ладна?! Она как красная тряпка для быка, как чертова доза наркотика для наркомана, который завязал. Как он? Что он думает? Считает, что я перебешусь и успокоюсь? Или может посмеялся надо мной и уже даже не вспоминает? А может злится на меня? Да нет, конечно! У него все хорошо. Как всегда, в любой ситуации. Он же руководствуется исключительно разумом. Почему же я, когда начала руководствоваться в своих действиях разумом, так страдаю? Все еще трудно дышать. Трудно двигаться и совершать любое действие. Зачем же он так с моей душой... она просто вдребезги. Не хочу чувствовать ничего - ни плохого, ни хорошего. Просто ничего не чувствовать. No emotion. Я ни за что себе не позволю ее нажать. Я обязательно справлюсь. Я же не юная девочка, почему это со мной происходит?

Так странно ощущать себя вне этих отношений. С трудом дышать, глаза на мокром месте, чувство, что потеряла часть души. Но в тоже время разумная часть меня понимает, что все я сделала правильно. Все думаю-думаю, кто я была для него. Пока последнее мое понимание, что любитель онлайн-игр просто нашел себе ещё одну игру. Только вот я не игрушка и душа моя, да и мои чувства были настоящими. Как же красиво он все преподносил,  так по-настоящему. Все в нем меня восхищало, он был таким, каким должен быть в моих глазах мужчина. Стал таким родным и нужным, но сам при этом остался равнодушным. 

На выходные уехала с подругой в Москву. Это было чудесно, почти без сна, с уставшими ногами, но чудесно. Я всем мамам рекомендую такой отдых - без ребенка. Пусть он будет всего ничего, но он волшебным образом улучшает все - настроение, самочувствие, появляется желание работать и жить. Что было интересного, помимо прогулок по городу. Третьяковская галерея, все так знакомо и интересно все это увидеть вживую. Особый восторг вызвали два папы с дочками, они так прекрасно рассказывали совим малышкам о том, что изображено на полотнах. Я до мурашек рада видеть таких пап, мне хотелось подойти и сказать спасибо, что они такие существуют) И присоединиться послушать, потому что они так легко и просто описывали все нюансы, а мне, как совсем далекой от мира искусства, это было бы в самый раз по уровню понимания. Но все же было неловко и я просто тихо порадовалась за них в сторонке. 

Из-за удаленной работы сейчас редко езжу на общественном транспорте. Вчера так получилось, что нужно было воспользоваться. Сижу в автобусе, заходит мама и двое сыновей, одному лет десять, другому где-то пять. Рядом со мной два свободных места. Мальчишки садятся рядом, автобус трогается. Вдруг старший вскакивает, мама ему: "Ты куда?". Он отвечает: "Садись ты, мама". Мама достаточно грубо и категорично: "Ты что, нет. А если ты упадешь, что тогда мне делать?!". Напомню, мальчику уже около десяти лет. Зачем она так? Неужели на самом деле думает, что она так помогает своему сыну? У него был такой прекрасный порыв, а она просто обрубила его на корню. Он так засмущался весь и притих. Как же важно оставаться женщиной, слабой и нуждающейся в заботе, даже со своими сыновьями. Это важно как для самих женщин, так и для мальчишек. Ведь как бы он был горд и счастлив, уступив маме место. И мама могла просто улыбнуться и порадоваться, что у нее такой воспитанный и заботливый сын растет. А так получилась какая-то неловкая ситуация. И образ мамы и женщины а-ля ломовая лошадь.