Эту фразу я увидела где-то на просторах. И вот уже несколько дней она не выходит у меня из головы. Еще совсем недавно я думала, что течение моей жизни в целом предопределено,  понятно и ясно, да будут какие-то проблемы, катаклизмы, но в целом курс был мною принят и мой корабль двигался в указанном направлении. Но что-то пошло не так. Не знаю моя вина или нет. Я четко помню момент, когда все оборвалось. Вернее не так, рваться уже начало давно. Наверное, уже больше года прошло, как я почувствовала, что нить, которая нас свяывает как-то истончилась и кажется, что-то нужно делать. Даже высказалась по этому поводу вслух. К сожалению, меня не услышали или может посчитали мои слова малозначимыми. В общем-то, все пришло к тому, что ниточка все-таки разорвалась. И это так обидно! Это ведь был фундамент моей жизни, пусть неправильный, но как научили жить. И ведь мне казалось, что это незыблимо. Может быть я просто взглянула на эту жизнь глазами взрослого человека и перестала обманывать себя. Но факт остается фактом, мой корабль сел на мель. И ни туды, и не сюды. И я так устала от этих моральных дрязг внутри себя, обиды и чувства вины.  Вчера вообще проснулась с чувством утраты чего-то важного. Может просто осень и хандра?

Пришло время писать сочинение на тему "Как я провел лето?" Много букв, так что, если лень читать листайте дальше.

Хочу поделиться книгой, которую я прочитала в начале этого года. Но думаю, основная идея книги мне понадобится на протяжении всей жизни. Речь идет о книге Евы Эгер "Выбор". В ней рассказано о том как девушка-еврейка выжила в концлагере и после продолжила жить и жить полно и красочно (на минуточку, ей 95, она жива, кажется даже ведет социальные сети). Описано какие сложности ей приходилось пережить и какой груз ответсвенности за смерть матери она, возможно, несет. Но несмотря ни на что она продолжила жить и развиватсья. Никто не отнимет того, что у тебя в голове. В наши мысли никто не вторгнется и никто не сможет их контролировать. Никто не сможет ограничить нас в мечтах. 

Я чувствую, как из меня утекает мотивация. Знаю, что источник ее теперь закрыт для меня, а где её искать в себе я не представляю. Осознание этой потери пришло внезапно, просто по дороге из пункта А в пункт В. Я поняла, что без этих эмоций у меня ничего не получается и ничего не хочется. Вообще прошло уже двадцать два дня, хватит страдать об утраченном. Хотелось бы перестать. Все ещё лечу с горы без остановки, без тормозов. Разобьюсь ли я в итоге? Кто знает. В обломках не разберёшь, что и в какой момент пошло не так. Но верю в то, что все будет хорошо. Жизнь обязательно наладится. Ничто не вечно.

Когда я перестану смотреть на его фото, слушать его голосовые и просматривать  видеосообщения? Я уже просто помешалась на нём. Как же хорошо, что он избавился от такого человека в жизни как я. У которого все слишком - слишком сильно, слишком серьезно и слишком больно. Говорю подруге как же мне хочется его разблокировать. Она мне говорит, цитирую: alnexsv, почему ты не должна, на самом деле ты можешь всё что хочешь, теоретически, мы можем купить лошадиный транквилизатор, выследить его, воткнуть его ему в жопу и похитить. ))) Обожаю свою подругу, она может в любой заднице найти причину поржать над ней) и легче становится, и уже и забываешься почему ты страдаешь. Ну на какое-то время. А потом как накрывает с головой и не знаешь, куда себя деть. Удивительные чувства и эмоции. А ведь он сейчас как и я где-то на море. Но думает ли он так же много обо мне, как я о нем? Вряд ли, конечно)  Но все равно, я искренне желаю ему счастья и чтобы в жизни его все сложилось. Ведь у такого идеального мальчика не может быть иначе. Я всегда знала, что у нас не может быть никакого будущего. Я никогда не хотела с ним отношений. Может быть мне хотелось увидеть в нем ответную страсть. И может быть во всей этой ситуации самое больное для меня оказаться не той, ради которой можно было бы наплевать на какие-то условности. До сих пор не знаю, что меня так ранило. Как же нестерпимо хочется вернуть его в свою жизнь. Но я этого не сделаю. Потому что нужно позаботиться о себе. Кто если не я?

когда тебе плохо. Пост навеян размышлениями на тему почему мы устаем жить (эта фраза прозвучала в одном из постов и она меня зацепила). Это ведь на самом деле так, всем абсолютно по барабану на твои личные страдания. Да, они выскажут тебе свои соболезнования и сочувствие, понимающе покивают головой, может даже по плечу похлопают, но выйдут за дверь и забудут о том, что у тебя что-то случилось. И это абсолютно нормально. В помощи самим себе мы можем рассчитывать только на одного единственного человека. Мы рождаемся одни и уходим одни. Все самое сложное в жизни тоже - только одни проходим. Тебе в моменте посочувствуют, но на этом все. Даже самые близкие люди. Например, вы болеете и скоро умрете, близкие люди плачут, страдают, ужасаются... но не потому что вы умрете, а потому что они понимают, как они пострадают при этом и как изменится их жизнь без вас. Они опять-таки думают больше о собственных чувствах, а не о ваших. И это тоже нормально. Наверное. Если человек начинает жить твоими чувствами и страданиями, это, вероятно, не совсем здоровый человек. Просто не надо ожидать, что кто-то настолько преисполнится вашими страданиями, что вот прямо по-настоящему поймет и будет чувствовать то же, что и вы, будет над вами скакать как курица с яйцом. Это как минимум ненормально и неадекватно. Плевать с высокой колокольни всем на вас, когда вы ждете помощи, сочувствия и подобной хрени. 

Моя прекрасная юная фея, вся такая искрящаяся и всегда улыбающаяся) моя сияющая девочка) Которая парит, заливаясь смехом и даря всем вокруг радость, любовь, нежность и тепло. Ты чудесная малышка со сверкающими крылышками. Твой взгляд смотрит прямо, с искренностью и задором. Ты любишь жизнь, тебе нравится летать и веселиться, тебе нравится любить и дарить любовь. Ты любишь созидать и творить волшебство вокруг) Я не знаю как я тебя в себе нашла, может быть мне помогли. Но ты как оазис в пустыне, появилась неожиданно и подарила мне вкус к жизни. Подарила мне крылья за спиной) желание двигаться, жить и радоваться каждому моменту жизни. Ты показала как я могу быть счастлива. Я тебя в себе нашла и так не хочу тебя потерять. Пусть ты как мотылек сгорела, но я хочу чтобы ты нашла в себе силы вновь парить, искриться радостью и смехом, смотреть только вперёд. Пусть наивными глазами, но зато они видят только лучшее и только хорошее. И верят в что-то большее чем просто реальность. Не уходи, не потеряйся, не растворись в моей боли, прошу тебя. Я не хочу как раньше жить по правилам. Хочу по-настоящему, со всеми оттенками красок и чувств. Не исчезай, моя прелестная малышка. Я в тебе нуждаюсь.

Все так же не спишь по ночам, а потом спишь до обеда или работаешь невыспавшимся? Играешь в свои онлайн-игры? Или может быть вычесываешь своего шикарного котика? Или занимаешься спортом и ограничил себя в еде, потому что вот-вот отпуск и тебе надо быть в форме. Наверное, впереди тебя ждёт какой-нибудь фантастический курортный роман)