Воскресенье, утро, наконец-то по летнему тепло. Солнце светит и греет. Хороший день. Но я на похоронах. Впервые на похоронах пограничника. Удивительное сообщество, столько людей пришло проститься. Такая сплочённость и поддержка. Флаг на могиле, добрые слова о человеке. 

Объясните мне Бегбедер все-таки прав? Когда я читала эту книгу лет десять назад я в это не верила, мне казалось это чушью, так что концовка книги была оправдана. Я тогда так сильно любила мужа, хотя позади у нас было уже десять лет вместе, восемь из которых мы жили вместе. Вообще неидеально, но я любила и меня любили. Мы даже расходились на два месяца, но он все равно приезжал ко мне ночевать и почти все время мы проводили вместе, даже в разлуке. И в самом начале отношений это была очень сильная страсть и очень сильные чувства. И вот прошло еще 9 лет и что на этом всё? Раньше я не представляла жизни без этого человека, а сейчас все чаще мысли, что без него будет проще, спокойнее и просто лучше. Я не могу сказать, что я к нему совсем ничего не чувствую. Он по-прежнему самый близкий человек для меня, он отец моего ребенка, наша долгая жизнь вместе - не безразлична для меня. 

Слово ностальгия, мелькающее в ленте в последние дни, и у меня что-то всколыхнуло воспоминие из детства. Была в моей жизни такая невинная любовь. Знаете, которая бывает в садике или в начальной школе) когда ничего между вами нет (да и что может быть в столь нежном возрасте?), кроме взаимных переглядываний и насмешек от одноклассников) из реального только открытка от него с четверостишием, тогда их ещё писали от руки. Открытка до сих пор у меня хранится, а стишок я помню наизусть. Когда я вспоминаю его, всегда улыбаюсь. Это такое тёплое-тёплое чувство внутри, очень приятное и нежное. Даже спустя десятилетия, это чувство всегда меня радует. Понятия не имею, что стало с тем мальчиком. Надеюсь, все у него замечательно. Я ему так  благодарна за это чувство, за эту милую открытку, за эти строки:

Каждый период жизни всегда сопровождался музыкой. Каждый новый год - новый плейлист. Почему-то формируется он весной. В этом году я его назвала 2023 Счастливый. Хотя не знала, что он мне принесет. Определенно этот год запомнится в моей жизни. Неожиданными чувствами в спокойной налаженной размеренной жизни.  У меня эклектичный вкус в музыке, но вот недавно повился неожиданный персонаж, который уже давно поет, но мне никогда не нравился. Но тут пара его песен запала в душу, слушаю их и сердце чувствует что-то. Отклик души, наверное. Слова-то какие правильные говорит - виной всему любовь в перемешку с человеческой слабостью. И вот непонятно только отчего так больно - то ли от любви, которая не стала вечной и просто ушла, оставшись гарантом спокойствия и неодинокой стабильности. Или от совсем глупой влюбленности в фантазию о человеке. 

Эти мысли пришли в ответ на недавний пост про то, почему женщины перестают за собой следить после определенного момента. Я думаю, что мы хотим быть красивыми для кого-то. Можем хоть с пеной у рта доказывать, что для себя самой. Я тоже себя в этом уверяю. Но все равно я хочу не от себя услышать, что я красива и сексуальна, а от партнера. Или хочу видеть это в глазах других мужчин.  В глазах других женщин. И, черт побери, когда на тебя сворачивают головы мужчины, проезжающие мимо на авто - это улучшает твое настроение) Когда в баре, во время танцев постороння девушка говорит твоей подруге, что ты классная - это дорогого стоит) И твою самооценку возносит до небес)  Девочки, кому за 30, купите себе красивые лосинки и футболку,  наушники в уши и бегайте по утрам) Помимо нереальных эмоций от самого бега (я наслаждаюсь каждым моментом, эндорфины реально выделяются), это еще и подтянутое тело, пронзительные взгляды мужчин и злые и тоскливые от женщин))) И к чему я это - нужен источник вдохновения на то, чтобы следить за собой) Найдите его в партнере, может быть в ком-то другом. Даже если источник отвалится, то тело и полезная привычка останется с вами) И, конечно, это может быть не бег, а что-то подходящее именно вам. Всем взрослым секси-кошечкам любви к себе самой!

Есть такое мнение, что для сохранения отношений нужно говорить друг с другом о том, что не устраивает. Сегодня все утро думала на эту тему и кажется начала понимать, почему я не могу говорить. Имхо, потому что я боюсь, что это будет восприниматься как вынос мозга. А мне совсем не этого хочется. Мне хочется, чтобы услышали, что мне это неприятно, что мне это причиняет боль. Что можно было бы обойтись и без фото, зачем меня дразнить? что все эти комплименты они все равно уже не то, что какими бы они ни были приятными, я же все равно не достаточно хороша оказалась...

Кажется второй круг ада всё-таки останется без моей скромной персоны.  Ох, как же меня продинамили. Вот вроде взрослая уже, а все ещё наивная до сих пор. При этом я ещё сначала думала, что я сама что-то себе придумала, а он ни в чем не виноват. Но чем больше я анализирую наше общение, тем яснее понимаю, что нифига. Это он первый заговорил о реальных встречах. Первый начал говорить о сексе. Завел меня на все сто, а когда речь зашла о реальной встречи, просто слился, прикрывшись каким-то нелепыми отмазками о морали. Сука, что за двойные стандарты?! Типа вот писать мне 18+, это нифига не аморально, а вот реально трахнуть - то нельзя? Это же просто лицемерие какое-то, разве нет? Ну то, что я дура, это факт и его нет смысла обсуждать. Но с хера ли так больно?! Как катком проехались по мне. Уже несколько дней прошло, а не отпускает. Я понимаю, что он чего-то испугался, но не понимаю чего. Я от него вообще ничего, кроме секса не хотела) я бы даже отель сама оплатила, что уж там. И свалила бы в закат, без всяких претензий. Малолетка, что уж тут скажешь.

Вопрос на миллион, не так ли? Почему мы это делаем, додумываем за других людей? Ненавижу в себе это. Сама что-то придумала, чего-то ждёшь, но, естественно, ничего не получаешь из своих ожиданий и расстраиваешься так, как-будто конец света наступил. А человек тем временем вообще не понимает, что происходит и где накосячил. А ведь он совсем не виноват в том, что я на него возложила какие-то свои глупые ожидания. Было бы очень смешно, если бы не было так горько. 

Вот вроде бы живёшь и все в целом нормально. Неидеально, но вполне себе ты счастливый человек. Что происходит, когда начинаешь всю стабильность пускать по одному месту? Почему начинаешь творить лютую дичь? При этом явно осознавая последствия. Это что желание подсознания разрушить все к чертям? Но сознательно этого совсем не хочется. Но я продолжаю творить абсурд, который явно до добра не доведет. Что это, кризис? Непонимание себя? Так страшно, что этой волной разнесет в щепки близких. Но сейчас Я почему-то на первом плане. Наверное, впервые за всю жизнь. Не думать о ком-то, думать о себе. Но все равно дико страшно иногда становится.