Кажется второй круг ада всё-таки останется без моей скромной персоны.  Ох, как же меня продинамили. Вот вроде взрослая уже, а все ещё наивная до сих пор. При этом я ещё сначала думала, что я сама что-то себе придумала, а он ни в чем не виноват. Но чем больше я анализирую наше общение, тем яснее понимаю, что нифига. Это он первый заговорил о реальных встречах. Первый начал говорить о сексе. Завел меня на все сто, а когда речь зашла о реальной встречи, просто слился, прикрывшись каким-то нелепыми отмазками о морали. Сука, что за двойные стандарты?! Типа вот писать мне 18+, это нифига не аморально, а вот реально трахнуть - то нельзя? Это же просто лицемерие какое-то, разве нет? Ну то, что я дура, это факт и его нет смысла обсуждать. Но с хера ли так больно?! Как катком проехались по мне. Уже несколько дней прошло, а не отпускает. Я понимаю, что он чего-то испугался, но не понимаю чего. Я от него вообще ничего, кроме секса не хотела) я бы даже отель сама оплатила, что уж там. И свалила бы в закат, без всяких претензий. Малолетка, что уж тут скажешь.

Вопрос на миллион, не так ли? Почему мы это делаем, додумываем за других людей? Ненавижу в себе это. Сама что-то придумала, чего-то ждёшь, но, естественно, ничего не получаешь из своих ожиданий и расстраиваешься так, как-будто конец света наступил. А человек тем временем вообще не понимает, что происходит и где накосячил. А ведь он совсем не виноват в том, что я на него возложила какие-то свои глупые ожидания. Было бы очень смешно, если бы не было так горько. 

Вот вроде бы живёшь и все в целом нормально. Неидеально, но вполне себе ты счастливый человек. Что происходит, когда начинаешь всю стабильность пускать по одному месту? Почему начинаешь творить лютую дичь? При этом явно осознавая последствия. Это что желание подсознания разрушить все к чертям? Но сознательно этого совсем не хочется. Но я продолжаю творить абсурд, который явно до добра не доведет. Что это, кризис? Непонимание себя? Так страшно, что этой волной разнесет в щепки близких. Но сейчас Я почему-то на первом плане. Наверное, впервые за всю жизнь. Не думать о ком-то, думать о себе. Но все равно дико страшно иногда становится.

Как же это здорово, когда ты меняешь зашоренный взгляд на полный обзор. Когда перестаешь быть такой как надо, такой как должна. Когда все незыблемые истины впитанные с молоком матери просто разлетаются как карточный домик. Ощущение, что все это просто ерунда удивительные. Это и есть та самая свобода, о которой все говорят, но мало кто понимает. Если у вас это есть цените и не потеряйте. Наслаждайтесь жизнью, она удивительная) всем добра)

Жизнь - она прекрасна. Главное, начать жить. Мне немного жаль, что я начала жить так поздно. Но я безумно рада, что начала, потому что вокруг столько людей, у которых тысячи комплексов, каких -то ожиданий от себя, от других. Правил, навязанных обществом, родителями. Ложными знаниями как надо жить. Как правильно жить. Я всю жизнь жила правильно. И от этого никому не было счастья - ни мне, ни близким. Я была уверена, что я все делаю правильно, живу как надо. Но все это дерьмо собачье. Вдруг поняла, что надо жить как хочется. Делать то, что хочется. И лучше сожалеть о том, что сделано, чем в старости кусать локти, что не решился. Нужно действовать, нужно жить, танцевать и веселиться. Ведь если не сейчас, то когда. В жопу все правила и все бла-бла как надо.