Я почувствовала это физически. Я могу дышать полной грудью. Я ощутила свободу, прямо как в песне Кипелова. 

Знаете, о чем я? Это когда у вас есть глобальные и не очень проблемы с отношениями или здоровьем, нерешенные вопросы и еще вагон всякого дерьма в жизни. Позвольте себе в эту круговерть впустить моменты счастья. Пусть это будет встреча с друзьями, может быть кофе в одиночестве на лавочке в парке, денечек в постели с книжкой или любимыми фильмами. А может быть это будет человек, который пробудет в вашей жизни всего лишь миг, но подарит столько тепла и внимания, что хватит на много лет вперед. А может быть это будет миг, когда вы позволите ощутить в душе казалось бы уже забытые чувства. Или может быть вы просто уткнетесь носом в чье-то плечо и почувствуете запах родного человека. Или ваша неласковая кошка придет утром к вам под бок и вот же оно, то самое чувство) Насладитесь этим моментом радости, счастья, нежности и умиления, тепла в душе. Вы позвольте себе посмаковать это все. Отпустите все ваши тревоги на пару мгновений. Просто разрешите себе быть счастливыми, хотя бы ненадолго) улыбнитесь этому миру) 

Эту фразу я увидела где-то на просторах. И вот уже несколько дней она не выходит у меня из головы. Еще совсем недавно я думала, что течение моей жизни в целом предопределено,  понятно и ясно, да будут какие-то проблемы, катаклизмы, но в целом курс был мною принят и мой корабль двигался в указанном направлении. Но что-то пошло не так. Не знаю моя вина или нет. Я четко помню момент, когда все оборвалось. Вернее не так, рваться уже начало давно. Наверное, уже больше года прошло, как я почувствовала, что нить, которая нас свяывает как-то истончилась и кажется, что-то нужно делать. Даже высказалась по этому поводу вслух. К сожалению, меня не услышали или может посчитали мои слова малозначимыми. В общем-то, все пришло к тому, что ниточка все-таки разорвалась. И это так обидно! Это ведь был фундамент моей жизни, пусть неправильный, но как научили жить. И ведь мне казалось, что это незыблимо. Может быть я просто взглянула на эту жизнь глазами взрослого человека и перестала обманывать себя. Но факт остается фактом, мой корабль сел на мель. И ни туды, и не сюды. И я так устала от этих моральных дрязг внутри себя, обиды и чувства вины.  Вчера вообще проснулась с чувством утраты чего-то важного. Может просто осень и хандра?

Пришло время писать сочинение на тему "Как я провел лето?" Много букв, так что, если лень читать листайте дальше.

Хочу поделиться книгой, которую я прочитала в начале этого года. Но думаю, основная идея книги мне понадобится на протяжении всей жизни. Речь идет о книге Евы Эгер "Выбор". В ней рассказано о том как девушка-еврейка выжила в концлагере и после продолжила жить и жить полно и красочно (на минуточку, ей 95, она жива, кажется даже ведет социальные сети). Описано какие сложности ей приходилось пережить и какой груз ответсвенности за смерть матери она, возможно, несет. Но несмотря ни на что она продолжила жить и развиватсья. Никто не отнимет того, что у тебя в голове. В наши мысли никто не вторгнется и никто не сможет их контролировать. Никто не сможет ограничить нас в мечтах. 

Я чувствую, как из меня утекает мотивация. Знаю, что источник ее теперь закрыт для меня, а где её искать в себе я не представляю. Осознание этой потери пришло внезапно, просто по дороге из пункта А в пункт В. Я поняла, что без этих эмоций у меня ничего не получается и ничего не хочется. Вообще прошло уже двадцать два дня, хватит страдать об утраченном. Хотелось бы перестать. Все ещё лечу с горы без остановки, без тормозов. Разобьюсь ли я в итоге? Кто знает. В обломках не разберёшь, что и в какой момент пошло не так. Но верю в то, что все будет хорошо. Жизнь обязательно наладится. Ничто не вечно.