Чертова кнопка. Разве можно так ненавидеть и злиться на эту кнопку, будь она не ладна?! Она как красная тряпка для быка, как чертова доза наркотика для наркомана, который завязал. Как он? Что он думает? Считает, что я перебешусь и успокоюсь? Или может посмеялся надо мной и уже даже не вспоминает? А может злится на меня? Да нет, конечно! У него все хорошо. Как всегда, в любой ситуации. Он же руководствуется исключительно разумом. Почему же я, когда начала руководствоваться в своих действиях разумом, так страдаю? Все еще трудно дышать. Трудно двигаться и совершать любое действие. Зачем же он так с моей душой... она просто вдребезги. Не хочу чувствовать ничего - ни плохого, ни хорошего. Просто ничего не чувствовать. No emotion. Я ни за что себе не позволю ее нажать. Я обязательно справлюсь. Я же не юная девочка, почему это со мной происходит?

Так странно ощущать себя вне этих отношений. С трудом дышать, глаза на мокром месте, чувство, что потеряла часть души. Но в тоже время разумная часть меня понимает, что все я сделала правильно. Все думаю-думаю, кто я была для него. Пока последнее мое понимание, что любитель онлайн-игр просто нашел себе ещё одну игру. Только вот я не игрушка и душа моя, да и мои чувства были настоящими. Как же красиво он все преподносил,  так по-настоящему. Все в нем меня восхищало, он был таким, каким должен быть в моих глазах мужчина. Стал таким родным и нужным, но сам при этом остался равнодушным. 

На выходные уехала с подругой в Москву. Это было чудесно, почти без сна, с уставшими ногами, но чудесно. Я всем мамам рекомендую такой отдых - без ребенка. Пусть он будет всего ничего, но он волшебным образом улучшает все - настроение, самочувствие, появляется желание работать и жить. Что было интересного, помимо прогулок по городу. Третьяковская галерея, все так знакомо и интересно все это увидеть вживую. Особый восторг вызвали два папы с дочками, они так прекрасно рассказывали совим малышкам о том, что изображено на полотнах. Я до мурашек рада видеть таких пап, мне хотелось подойти и сказать спасибо, что они такие существуют) И присоединиться послушать, потому что они так легко и просто описывали все нюансы, а мне, как совсем далекой от мира искусства, это было бы в самый раз по уровню понимания. Но все же было неловко и я просто тихо порадовалась за них в сторонке. 

Из-за удаленной работы сейчас редко езжу на общественном транспорте. Вчера так получилось, что нужно было воспользоваться. Сижу в автобусе, заходит мама и двое сыновей, одному лет десять, другому где-то пять. Рядом со мной два свободных места. Мальчишки садятся рядом, автобус трогается. Вдруг старший вскакивает, мама ему: "Ты куда?". Он отвечает: "Садись ты, мама". Мама достаточно грубо и категорично: "Ты что, нет. А если ты упадешь, что тогда мне делать?!". Напомню, мальчику уже около десяти лет. Зачем она так? Неужели на самом деле думает, что она так помогает своему сыну? У него был такой прекрасный порыв, а она просто обрубила его на корню. Он так засмущался весь и притих. Как же важно оставаться женщиной, слабой и нуждающейся в заботе, даже со своими сыновьями. Это важно как для самих женщин, так и для мальчишек. Ведь как бы он был горд и счастлив, уступив маме место. И мама могла просто улыбнуться и порадоваться, что у нее такой воспитанный и заботливый сын растет. А так получилась какая-то неловкая ситуация. И образ мамы и женщины а-ля ломовая лошадь.

Что для вас значит частое общение? Недавно вдруг узнала, что общение каждые два-три часа это часто, чаще это уже про слияние с человеком. Мой мир слегка пошатнулся, потому что для меня общение - это когда ты отвечаешь ну максимум в течении часа на сообщения. Не то чтобы 24 часа болтать непрерывно, но если задают вопрос типа что делаешь, я не понимаю, как можно посмотреть мой ответ только через три часа. Ответ же уже будет неактуален, в чем смысл твоего вопроса?

Что со мной не так, получается я черезчур требовательна к другим? Чувствую себя теперь какой-то неадекватной.

Доброй ночи! Я снова убежала из дома, удалось выкроить неделю отпуска. Приехала в родной город, к родителям. Сегодня гуляла в парке и возле речки, где часто бывала в юности или скорее в  подростковом возрасте. 17 лет назад я уехала от родителей, получается половину жизни живу в другом городе. 

От чего зависит наше настроение? Сегодня проспала, не успела на пробежку, отменили занятие по танцам, на работе какая-то тягомотина, все это к вечеру просто завершается головной болью. И на душе так мерзопакостно, хотя вроде бы ничего страшного не случилось, все как обычно. И вроде все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня. Мне кажется именно эти строки наилучшим образом описывают мое состояние. Простите, за мат, в обычной жизни его себе не позволяю, но тут как-то по-другому не получается.