Доброй ночи! Я снова убежала из дома, удалось выкроить неделю отпуска. Приехала в родной город, к родителям. Сегодня гуляла в парке и возле речки, где часто бывала в юности или скорее в  подростковом возрасте. 17 лет назад я уехала от родителей, получается половину жизни живу в другом городе. 

От чего зависит наше настроение? Сегодня проспала, не успела на пробежку, отменили занятие по танцам, на работе какая-то тягомотина, все это к вечеру просто завершается головной болью. И на душе так мерзопакостно, хотя вроде бы ничего страшного не случилось, все как обычно. И вроде все достаточно пиздато, но все равно какая-то хуйня. Мне кажется именно эти строки наилучшим образом описывают мое состояние. Простите, за мат, в обычной жизни его себе не позволяю, но тут как-то по-другому не получается. 

Воскресенье, утро, наконец-то по летнему тепло. Солнце светит и греет. Хороший день. Но я на похоронах. Впервые на похоронах пограничника. Удивительное сообщество, столько людей пришло проститься. Такая сплочённость и поддержка. Флаг на могиле, добрые слова о человеке. 

Объясните мне Бегбедер все-таки прав? Когда я читала эту книгу лет десять назад я в это не верила, мне казалось это чушью, так что концовка книги была оправдана. Я тогда так сильно любила мужа, хотя позади у нас было уже десять лет вместе, восемь из которых мы жили вместе. Вообще неидеально, но я любила и меня любили. Мы даже расходились на два месяца, но он все равно приезжал ко мне ночевать и почти все время мы проводили вместе, даже в разлуке. И в самом начале отношений это была очень сильная страсть и очень сильные чувства. И вот прошло еще 9 лет и что на этом всё? Раньше я не представляла жизни без этого человека, а сейчас все чаще мысли, что без него будет проще, спокойнее и просто лучше. Я не могу сказать, что я к нему совсем ничего не чувствую. Он по-прежнему самый близкий человек для меня, он отец моего ребенка, наша долгая жизнь вместе - не безразлична для меня. 

Слово ностальгия, мелькающее в ленте в последние дни, и у меня что-то всколыхнуло воспоминие из детства. Была в моей жизни такая невинная любовь. Знаете, которая бывает в садике или в начальной школе) когда ничего между вами нет (да и что может быть в столь нежном возрасте?), кроме взаимных переглядываний и насмешек от одноклассников) из реального только открытка от него с четверостишием, тогда их ещё писали от руки. Открытка до сих пор у меня хранится, а стишок я помню наизусть. Когда я вспоминаю его, всегда улыбаюсь. Это такое тёплое-тёплое чувство внутри, очень приятное и нежное. Даже спустя десятилетия, это чувство всегда меня радует. Понятия не имею, что стало с тем мальчиком. Надеюсь, все у него замечательно. Я ему так  благодарна за это чувство, за эту милую открытку, за эти строки:

Каждый период жизни всегда сопровождался музыкой. Каждый новый год - новый плейлист. Почему-то формируется он весной. В этом году я его назвала 2023 Счастливый. Хотя не знала, что он мне принесет. Определенно этот год запомнится в моей жизни. Неожиданными чувствами в спокойной налаженной размеренной жизни.  У меня эклектичный вкус в музыке, но вот недавно повился неожиданный персонаж, который уже давно поет, но мне никогда не нравился. Но тут пара его песен запала в душу, слушаю их и сердце чувствует что-то. Отклик души, наверное. Слова-то какие правильные говорит - виной всему любовь в перемешку с человеческой слабостью. И вот непонятно только отчего так больно - то ли от любви, которая не стала вечной и просто ушла, оставшись гарантом спокойствия и неодинокой стабильности. Или от совсем глупой влюбленности в фантазию о человеке. 

Эти мысли пришли в ответ на недавний пост про то, почему женщины перестают за собой следить после определенного момента. Я думаю, что мы хотим быть красивыми для кого-то. Можем хоть с пеной у рта доказывать, что для себя самой. Я тоже себя в этом уверяю. Но все равно я хочу не от себя услышать, что я красива и сексуальна, а от партнера. Или хочу видеть это в глазах других мужчин.  В глазах других женщин. И, черт побери, когда на тебя сворачивают головы мужчины, проезжающие мимо на авто - это улучшает твое настроение) Когда в баре, во время танцев постороння девушка говорит твоей подруге, что ты классная - это дорогого стоит) И твою самооценку возносит до небес)  Девочки, кому за 30, купите себе красивые лосинки и футболку,  наушники в уши и бегайте по утрам) Помимо нереальных эмоций от самого бега (я наслаждаюсь каждым моментом, эндорфины реально выделяются), это еще и подтянутое тело, пронзительные взгляды мужчин и злые и тоскливые от женщин))) И к чему я это - нужен источник вдохновения на то, чтобы следить за собой) Найдите его в партнере, может быть в ком-то другом. Даже если источник отвалится, то тело и полезная привычка останется с вами) И, конечно, это может быть не бег, а что-то подходящее именно вам. Всем взрослым секси-кошечкам любви к себе самой!

Есть такое мнение, что для сохранения отношений нужно говорить друг с другом о том, что не устраивает. Сегодня все утро думала на эту тему и кажется начала понимать, почему я не могу говорить. Имхо, потому что я боюсь, что это будет восприниматься как вынос мозга. А мне совсем не этого хочется. Мне хочется, чтобы услышали, что мне это неприятно, что мне это причиняет боль. Что можно было бы обойтись и без фото, зачем меня дразнить? что все эти комплименты они все равно уже не то, что какими бы они ни были приятными, я же все равно не достаточно хороша оказалась...