Зубы. Это очень страшно. А уж зубы акулы в человеческой голове так вообще жуть.

Но фильм понравился.

Как они ели, точнее сказать, пили - это нечто. Ни как обычно, а очень и очень оригинально. Прям и слов не хватает. Феерично. Потрясно. 

Может мне на кусок мяса так набрасываться?! 

Хм, и отзыв не врал. Точнее десятка лучших. 

И ещё разговаривали между собой на своём особом языке. Оригинально- оригинально.

Но зубы... жуть зубы!)

Я не часто слышу как он плачет. Он или она. Возможно, я крепко сплю. Или ему сегодня действительно тяжело.

Он надрывается, ревёт, я слышу его похлипывания. Матери я не слышу. Хотя и слышать, вероятно, не должен. Ночь глухая. Такие крохи должны уже спать, но он почему-то бодрствует.

И вот он умолк. Наступила тишина. Теперь он, наверное, сопит в своей колыбельке. Такой крохотный, умиротворённый, беззащитный.

Наверное, режутся зубки или что-то ему заболело, а, возможно, он намочил колыбельку или ему приснился кошмар.

Он ещё такой маленький. Многого не понимает, но он способен чувствовать и высказывать свои негативные эмоции через плач.

P.S. Ровно час ночи. Голова прошла.

      Сегодня я точно лягу раньше спать.

Звук ключа в замочной скважине. Секунда и дверь открыта. Вошла она. Я  счастлив её приходу. Ужин готов, осталось только подать на стол. Сегодня она какая-то другая. Глаза не горят, нет привычной улыбки.

Уже потом я понял, что поводов для радости не было.

Этот вечер - вечер нашего расставания. Вечер её ухода.

Всё произошло быстро и на удивление спокойно. Она достала чемодан, положила на кровать и начала складывать вещи. Ходила туда-сюда. От шкафа к кровати и обратно. А я стоял у окна, наблюдал как падает снег и всё думал: "быстрее, быстрее".

Это была наша договорённость. Если кто-то встретит другого человека, то неприменно расскажет и, как бы ни было больно другому, уйдёт.

Если бы она сказала, что всё ещё любит меня, что хочет быть со мною рядом, я бы заключил её в крепкие объятия и никогда бы не отпустил, но, к моему сожалению, этого не произошло. Она встретила другого и сейчас я её вижу, возможно, в последний раз.

Ничего не было. Она просто грустная, полушёпотом сказал, что всё кончено и она уходит.

Нет, никаких криков, сцен. Ничего не будет. Я буду держаться. Это наша договорённость. Зачем? Зачем мы когда-то её составили? Ничего не вернуть. Мне её больше не вернуть.

Прошло полчаса. Вещи собраны. Она готова выйти за дверь и больше никогда не вернуться. Моя постель теперь опять опустеет. Я останусь один. Нет, я не буду кричать. Я не буду устраивать ей сцен. Это наша договорённость.

Она обнимает меня. Меня почти нет. Я не знаю как я вообще ещё могу стоять. Я обнимаю её в ответ. Она говорит, что позвонит, а я не могу, не могу надышаться её запахом. Возможно, последний раз я так близко нахожусь к ней. Сейчас она уйдёт. Что дальше будет? Как я без неё?

Она оставляет ключи на столе, берёт чемодан и выходит в прихожую. Я иду за ней медленно. Она останавливается у дверей, смотрит на меня. Боже, её глаза, её голубые глаза. Возможно, в последний раз я вижу их. Вот-вот она заплачет. Ей тоже тяжело. Уходи, уходи, быстрее уходи.

Прости, что так вышло.

Дверь хлопнула. Я остался один. Теперь можно, кричать, бить всё, что попадёт под руку. Но что это? Я плачу. Да. От этого всего слёзы. Я беру сигарету, подхожу к окну, смотрю как она садится в чужую машину.

Машина исчезает.

Снег. Хлопьями. Как ты любишь.

Валяюсь в постели, не могу уснуть. Холодная. Одинокая постель.

Мне жаль, что детей родишь ему, а не мне.

P.S. Из моей больной головы.

Неприятные ощущения. Неприятные вкусовые ощущения. А всё из-за него. Из-за этого чудо-яблока. Зелёное. Правильное. Без трещинок, вмятин. Без следов червяков. Крупное. Невозможно оторвать глаз. Слюнки-слюнки-слюнки.

Мда. Укусил. Моментально всё очарование пропало. Кислое. Знал бы, то так и оставил бы его лежать и просто взглядом пожирать. Что ж. Доел. Набил себе оскому.

Странное состояние!

Сначала боишься чего-то очень-очень, прям до дрожи в ногах и других местах, а потом, когда относительно всё хорошо заканчивается, то просто не заткнуть и улыбку с лица не стянуть. В общем, хочется петь и плясать, хотя нет, орать и дрыгаться-прыгать!

Всё глубже ощущение того, что руки не с того места растут. Вырвать. 

Мечталось лечь пораньше спать.

Сменить режим наконец-таки.

Но опять вышло не так как мечталось.

Может я вообще никогда уже не буду ложиться раньше часа?

Бесит. Бесит, что когда-то встретились в автобусе и после этого начали общаться. Бесит, что было доверие. Бесит, что она меня понимала. Бесит, что она меня слушала. Бесит, что давала советы. Бесит, что после моих выкриков она первая шла на мировое примерение. Бесит, что познакомила меня со своею мамой. Бесит, что я вообще бывал у неё дома. Бесит, что помогала. Бесит, что приручила меня. Бесит, что была мне необходима.

Обидно, что она уехала. Обидно, что вот просто так, без слов. Обидно, что я переживал, а ей было всё равно. Обидно, что я первый ей писал потом. Обидно, что, когда надо было звонить её маме,  звонил я (к тому, что вспоминают только тогда, когда что-то от тебя надо). Обидно, что мне пришлось маму её успокаивать. Обидно, потому что ввергла в такой шок. Обидно, что все меня расспрашивали. Обидно, что считал её близким человеком.

Не понимаю, почему было хорошее отношение с её стороны, помощь.

Понимаю, что почти ничего не понимаю. Знаю, что её я не понимаю, но прощаю.

Она должна быть счастлива и добиться поставленной цели. Пусть без моего присутствия.

Хочу, чтобы обида наконец-то прошла. Бешенство тоже. Чтобы понимание пришло.

Вот сделают же асфальтированную дорожку, а они всё равно протопчут там, где им удобнее идти хD

Люди-люди!

После этого даже язык не поворачивается сказать, что одни уважают труд других.

Как меня зовут? Кто я? Сколько мне лет? Где живу? Почему я здесь? В какую сторону мне идти? К кому обратиться?

Жутко, наверное, потерять память. Не знать себя, не помнить себя, а самое главное, не помнить дорогих тебе людей. Каково это? Очутиться в другом городе, стране и не знать куда податься.

Страх, отчаяние, злость на себя. И вопросы, которые возникают чаще других: почему я не могу  вспомнить, почему я  забыл, кто я?

Представлять можно сколь угодно много, но действительно понять, что чувствует такой человек невозможно.

Тоже самое со слепотою, глухотою. От рождения человек не видит, не слышит, а что он представляет и как?

Ни разу не увидеть солнечного света, невероятно красивого голубого неба, различных красок этого мира. Что там? Темнота? .. Или не слышать пения разных птиц... Такого приятного, особенно по утрам, не слышать голоса дорогих тебе людей... Невозможно.

Очень страшно это всё, хотя в таких случаях надо надеяться на медицину и верить, конечно же, в лучшее, хоть порою это и очень трудно.

Живём. Не надо ныть. Некоторым гораздо труднее в этом мире.

Музыка отвлекает... хотя это и не новость.

Надо уже меньше пить кофе... не к добру)