Писать, а потом тыкнуть на "отмену".

Первые секунды непонимание. Руки-крюки, глаз, увы, не алмаз.

Останется где-то в тихой комнате.

Желание убивать. По утрам оно особенно читаемо на людских лицах. Толпы на остановках, толпы в общественном транспорте. Мины. Именно мины, а не лица. Кислые, горькие, редкость сладкое лицо. Глаза выдают, брови и губы тоже, ну, а если ещё и рот открывается, то всё. Бегите, бегите куда подальше, чтобы не попасть под залпы чудо-словечек, фырканья, лаянья и проч.

Все спешат в этот общественный транспорт, всем на работу и почему-то многие забывают, что это общественный транспорт, а не чей-то личный. Подвиньтесь, ещё немного, пройдите вперёд. Консервная банка. Селёдки. Злые. Пираньи.

Как-то видел картину, что одна юная особа задела, совершенно случайно, плечом женщину в семь утра на остановке, а женщина, в ответ, развернулась и намеренно её толкнула. Это было нечто! Такого, признаться, раньше не наблюдал.

Понятное дело, что многим свет не мил, но окружающие, общество-то ни при чём.

Встречаются, конечно, и светлые лица мира сего. На ногу наступят, бортанут, прилягут на тебя, но всегда извинятся и даже, если повезёт, мило улыбнуться. 

Некоторые думают, некоторые, конечно же, нет.

"Все мы в зеркале славные."

P.S. Навеяно одной крайне подозрительной женщиной.

А вообще общ. транспорт перестал влиять на моё утреннее состояние.

Тысячи иголочек. Волосы встали. Дрыжики. Раздражение. Боль. Музыка. Приятности. Мазохизм.

Позитивный понедельник. Улыбательный.

Наверное, всё-таки приятно, когда тебя слушают. Не поп. Просто, возможно, время такое. Изливания.

Лица. Именно они. Люблю за ними наблюдать.

Удивление. Эффект неожиданности. Самый искренний, настоящий. Приятно ловить. Возможно, повторяюсь, но всё же. Работа на эмоцию. В правильном русле.

Рыбёшка стала котиком. Эти глаза напротив. "SOS". Непередаваемо, но как, как же она смотрит. Смеялся.

Работа без полной отдачи. Крайний пофигизм. Заглотило. Не выплюнет. Знаю, потерялся, хотя не уверен, что хочу обратно.

Девочка моя дорогая написала. 24апреля - 13мая. Сроки.

Заражаясь позитивом, понимаешь, что так лучше жить. Проще смотрится.

Всё зазеленилось. Скоростное.

Непривычное состояние. 

Мне тебя жаль. Всё как-то переворачивается. Начинаю верить. Боюсь боли.

Молчание.

Фотографии. Запечатлённые впечатления. Некая эмоция, воспоминание. Возможность вспомнить слова, погоду, состояние.

Опять-таки вспомнил, что окружение включает в себя сочувствующих людей. Поведение непонятное, непредсказуемое.

Реакции. Не знаю какими они должны быть. Нужна твоя помощь - ты безотказен, когда же ты кричишь "SOS" - тишина. Не хочу делать выводов, но, понятное дело, что они уже возникли.

Не дают забыть.

Вполне вероятно, что умею слушать.

"Почему ты так плохо к себе относишься?" Не знаю ответа на этот вопрос.

Артём и Ольга так и останутся задумкой, крутящейся где-то в голове. Нет желания выплёскивать это на белый лист.

Ввязался в одно мероприятие. Даже немного понравилось, хотя вопрос "зачем?" продолжает звучать в голове.

Толчки необходимы.

Слегка переклинило. Молчание - золото.

Пасмурная погода. Всё как хотел, но не знаю, что лучше пекло, засуха или слякоть, дожди. Всё же середина?!

В голове крутится что-то. Зачатки чего-то. Может ещё и забудется.

А пока начало. Точно знаю какое.

"Привет, меня зовут Артём."

Чувствую нужность. Пусть только сейчас, пусть она даже в другой момент будет обманчива, но теперь она есть и от этого очень приятно.

Встречи нужны для расставаний. Расставания для новых встреч. Цикл. Всё связано, всему можно найти объяснение.

Скоро начнётся новый виток. Будет он ознаменован чёрной ленточкой.

Сегодня отпали все надежды на  то, что дед будет жить. Доктор всё прямо сказал.

Слёзы. Только ими, увы, не помочь. Защитная реакция.

Жаль. Больно. Чувство беспомощности. То самое. Что говорить, как себя вести, как смотреть?

Метастазы.

А у него ведь ещё свои планы... на будущее. Химия не помогла, операция бессмысленна, организм ослаблен.

Одолевает чувство ужаса.

Переживания.

Перестал ждать сообщений.

Большое желание быть кому-нибудь нужным. Хочу быть любимым и отвечать взаимностью.

К вечеру нападает грусть.

Плохие события нужны, чтобы мог встать, двигаться дальше и искать положительности.

2011 был тяжёлым, но 2012, кажется, не легче.

Эмоциональное потрясение. Шоковый первомай.

Интересно, а я бы смог всё бросить?!

Не хочу себя жалеть, не хочу ныть, хочу вдыхать воздух после дождя и смотреть на свою звезду.

Как там говорят-то? Чёрная полоса? Наверное. Линия невезения.