Я это сделал. В три захода удалил всю переписку с той, о которой так много здесь писал. Наверное, уже всё.

Столько времени понадобилось, а самое интересное, что я же почти её не перечитывал. День Y. Конечный пункт, конечная точка и, надеюсь, начало чего-то. Чувствуется лёгкость.

... Город всё больше раскапывается. Завершения грандиозного строительства дорог в ближайшее время не предвидится.

... Счастливых много. Читай по лицу!

... Ожидание дождя. Надо. Оросите меня :)

Ничего не предвещало беды. Тогда ничего об этом не предвещало. Беда, конечно, громко сказано. Идиотская привычка хранить переписки от одних и судорожно удалять от других.

"Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть." Лучше вообще не жалеть, но уже сделал и жалею. Эти дурацкие шарики об стену. Сколько можно?!

Спать. Сидя, стоя, лёжа. Всё равно как. Главное - сам процесс. Вот и сегодня вырубило. 

Суицидальные мысли притихли. 

Не надо себя убеждать в том, что кто-то безразличен. Лицо выдаёт.

P.S. Предстоит трудный май. Держаться. Возьми себя в руки и не ленись. Уже мало осталось. Должен смочь.

Одна ночь. Одно случайное знакомство, а может вовсе и не случайное. Привычка ложиться поздно никак во мне не погибнет. Опять это "чудо" интернет-знакомство в анонимном чате, но почему-то показалось, что человека того знаю, наверное, потому что писал мне так, как я это чувствую. Вообще ощущение, что встретил себя. Удивительно, а может просто голова нарисовала приятный для себя образ. В чём прелесть этого всего?! Наверное, в том, что человек тебя совсем не знает и ты можешь ему писать всё, что угодно, хотя нет, теперь у него есть мои координаты, но "разговоры" не прекратились пока. Негатив - вероятность встречи очень маленькая...

Почему-то есть потребность говорить с совершенно незнакомыми людьми. На просторах встречаются найтеплейшие люди, а мне сейчас так не хватает этого тепла...

Плюсик интернету за то, что соединяет людей из разных уголков.

P.S. Дикое желание с кем-то спать. Нет, не интим. Мне хочется, чтобы в моей постели было тепло другого человека, чтобы я мог его обнять и спать так всю ночь.

Одиночество в сети.

Пятничное.

Не хватало горячей воды. С пяти часов вечера хотелось очутиться в ванной комнате и уже больше не выходить из неё. Помутнение. Задурманивание. Капельки на стенах. Безмолвие и только мысли кишат в голове. Дурацкое желание залезть в скорлупу. Молчать. Приятно ощущать тепло воды. Успокоение.

Жаль, что нельзя всё бросить, вернуть пару лет. Надо идти вперёд.

Интересно, что испытывает человек, который тонет. Именно то, когда вода проникает в нос, уши, рот, глаза, что происходит в самой голове. Как быстро лёгкие заполняются водой и сердце перестаёт биться?!

Головокружение. Лёгкое. Некоторое отсутствие.

Почему всегда у меня так случается, что когда я высказываю свои мысли, то огорчаю тебя? Я меньше всего хочу переживаний и больше всего хочу быть понятым, услышанным. Я знаю, что многих вещей не сделаю, потому что ты этого не одобришь и знаю, что буду пытаться делать то, что одобришь.

В какой раз я уже думаю об этом? Я выел тебе все нервы. Прости, умоляю, не беспокойся за меня.

Интернет - бегство от реальности. Многие темы, которые обсуждаются здесь, в реальной жизни могут вообще никогда не затрагиваться.

От тепла хочется спать.

Её лицо. Такое милое. Нравится просто на неё смотреть.

Наверное, это какая-то болезнь. Не разговаривать, не приближаться, а просто смотреть на неё издалека.

Наблюдения. Она радует глаз. Похожа на мышку. Её смущение, улыбка. Мышка. Хорошая, безобидная, хочется прижать.

Скромность. Загадка.

Кажется, что она всегда погружена в себя.

Изюминка. В ней она определённо есть. Она не такая.

Притягательная. 

Всегда на "привет" - "здоров" ответ.

Созерцательный маньяк.

Почему-то вспомнил её сейчас. Улыбка.

Случайно или нет. Каков смысл? Почему происходит именно то, что происходит?

Отлип. Совсем спокойная реакция, почти нету интереса. Время помогает что ли или еще что помогает.

Доверять. Открытости не занимать. Опасность есть, но и вера в людей, хоть и маленькая, тоже есть.

Рыбка. Ох уж эта рыбка. Свидание у неё. Лишь бы всё получилось, лишь бы завтра она пришла в хорошем настроении.

Открытость. Просто полная. Говорю ей всё, что думаю. 

"Сложный человек. Я еб*нутый, но ты..." - "Я ещё сложнее."

Почему просто нельзя жить? Почему надо обязательно загружаться?

Машины. Переходы. Я. Когда-нибудь точно не прокатит. Буду лежать мозгами наружу.

Не понимаю - это чувствительность к опасности снижена или что это?

Не брать шоколадок. Как ребёнок. Весь измазан.

Булочки с курогой, черносливом, маком, сгущёнкой. Тоннами.

"Сходи к волшебнику, попроси мозги."

Звуки. Знаешь, конечно же ты знаешь, что они могут оказывать великолепное воздействие, а могут вызывать отвращение, но в любом из двух возможна дрожь по телу. Дрыжики. Гусиная кожа.

Совершенно незнакомый человек, даже два человека, одинаково произносят твоё имя, но от одного - приятно, а другому так и хочется сказать, чтобы никогда не произносил, не называл тебя так. И даже при том, что люди эти тебе одинаково приятны, но для слуха есть различия.

По имени отчеству. Одним можно, другим - нет.

Так и в музыке. Одно уносит в дальние прекрасные края, другая - вызывает рвотные рефлексы. 

Голоса. Тембры. Интонации.

Значение есть.

Интересно, кого больше : счастливых или несчастных, весёлых или грустных?

Бывает жаль. Безумно жаль человека.

Возможно, это качество даёт мне минус, а может и нет.

Я вероятнее всего не смогу сказать человеку насколько он мне нравится, как я им восхищаюсь или же как я ему сочувствую. Не смогу. 

Странно, но приятно кем-то восторгаться из-под полы. Не хватает решительности, да и не думаю, что кому-то нужно знать, что я о нём думаю.

Жаль тебя. Непонятно за что всё в твоей жизни так обернулось. Ты справишься, ты должна. Встретишь ещё свою половину.

Опыт нужен. Плохой, горький опыт он закаляет.

Спасибо тебе за помощь. Развеяла меня чуть-чуть.

Как в детстве. Приятная прогулка. Смех. Разговоры.

И, кажется, что нету уже этой пропости, но нет. Она есть.

То, что было раньше и теперь, совсем разные вещи.

Странное внутреннее состояние у обоих и такой неплохой день.

Сила мысли работает. Я её позвал по имени - она меня услышала и обернулась. Здорово.

P.S. Мне хочется ночи раздумий. Бессонной.