Заменимы ли люди? Ни в плане работы, смены кадрового состава, смены власти или ещё чего, а заменимы в этой простой человеческой жизни?

Был человек в твоей жизни и в один день не стало его. Ушёл ли он попращавшись или нет, но факт пропажи неизбежен. Жизнь же она такая или всё дело в земле, хотя в таком случае, ушедший вернётся.

Очень сложно формулировать мысли, но печатая их, думаю, что смогу хоть до чего-то да дойти, слегка успокоить мысли и голову.

Ещё год назад "наматывал сопли на кулак", писал про девочку, которую потерял, которая ушла по-английски и с которой потом общался не в реальной жизни, конечно, а путём отбивания на клавиатуре.

День за днём начинал жизнь сначала. Её место заняла другая, хотя место ли, именно место, как бы там не было, но что-то внутри никогда не забудет её.

Они разные. Совершенно разные. Общее пожалуй лишь в том, что обе тёплые. Блин, а может всё дело во мне? Может умею расположить так, подчинить себе, что волей-неволей кто-то становится настолько близок, что можно читать мысли. С нынешней девочкой стали очень близки, хотя и знаю, что с той ушедшей было бы всё иначе.

Нет, не помогает. Боль утихает, но полностью не проходит. Постоянно твержу, что люди подбираются, а может просто могу направить свои настроения в нужное русло и словить волну с любым человеком?! 

Когда появилась дыра, то захотелось её заполнить.

Заполнил. Хорошо. И только иногда мысли всплывают. Кому-то угодно, чтобы я помнил хорошую девочку.

Всё хорошо.

Каков смысл от виртуального общения? Каков смысл общаться с человеком, которого в реальной жизни ты не сможешь потрогать, даже не потрогать, а элементарно увидеть?

Приобретение новой привязанности, а может даже и нескольких, не очень-то хорошая перспективка.

А в голове помимо этого мелькает : "это не любовь, просто привязанность и лёгкость в общении... общайся".

Только вот страшно, что с каждым днем будет всё большее желание увидеть человека. Кочки в чём? Кочки в том, что писать можно сколько угодно много, лапши понавешивать не снимешь, а что на самом деле? Что в реальности?

Слишком всё подозрительно. 

Самое главное, что уже ищется смысл происходящих событий.

Желание делиться радостью, хотя кому нужна твоя радость и ты сам?!

Стоп. Нужен себе.

Две бессонные ночи.

Беспричинно. Душно. Совсем неудобно. Полуоткрытое окно. Холод. Ничего. Ночная еда. Ничего. Сидение в интернете. Ничего. Счёт барашков. Ничего. Число "два" в голове. Почему именно это число?! Ничего. Мысли. Точнее из одной развитие нескольких версий происходящего. Нет, не так. Возможного происходящего. Нет. Невозможного происходящего. Еду к тебе. Нет. Ни именно переезды. Ни сборы. Ни прощание с родными. Просто щёлкнуло... еду к тебе. А дальше череда фантазий какой будет наша встреча. И почему-то ни слова, ни смущение... А прикосновение. Ох уж это идиотское желание прикоснуться к тебе. Обнять. Крепко. Надолго. Навечно. И молчать. Чувствовать твоё дыхание, сердцебиение, только твой запах.

Возможно, в некоторой степени всё зависит от меня. Может ты для меня всё, но, вероятнее всего, ничего такого я тебе не скажу. Не желаю привязанностей, не желаю влипать, хотя ощущение того, что было бы у нас всё замечательно не покидает.

Что у тебя? Безумное желание ощущать свою нужность. Дикая жажда любить - покончить с собой из-за неопределённости, из-за отсутствия явного смысла, из-за понятия твоей миссии на Земле.

Волей-неволей подгружен. Механизм запущен. Мне жаль тебя, мой придуманный образ. 

Почему наподает ступор?! Почему волна никак не хочет ловиться?! К человеку не испытываешь отвращения, наоборот, тебя к нему тянет, он тебе симпатичен, в некоторой степени уникален... А тут, бах, и всё. Не можешь поддержать беседу, хотя при всём при этом с другими людьми неплохо себе получается беседовать. Может быть просто плохо знаю, не до конца понял реакцию на себя?! Или он до такой степени нравится, что просто робею?!

Ооо, как же ж сложно.

Как много дорог. Как много всяких путей. И вот ведь какая штука - они не только где-то на земле проходят, но и у каждого, в его отдельном маленьком мире, в его вселенной.

Заканчиваешь школу - выбираешь дорогу, не факт, что с первого раза пойдёшь правильной тропой, интересующей тебя.

Перебирать, перепрыгивать с дорожки на дорожку, петлять или идти с кем-то одной  и той же дорогой?! Интересно, а как в действительности будет?!

И вот поступил ты на какой-то факультет, Вас, скажем, человек 110 и вроде как одна и та же дорога, один и тот же путь, но кто-то лучше, а кто-то не так хорош, кто-то будет потом работать по специальности, а кто-то лишь за корочкой... Дороги растекаются, строятся новые.

Неизвестно куда заведёт дорожка, куда приведут рельсы жизни, но известно, что всё-таки каждый ступит на какую-то дорожку, а может на несколько, и пройдёт по ней, ним, получив определённый опыт.

№ 1.

Что может присниться?! Да много всего всякого. Другой вопрос: сбудется ли всё то, что ты увидел во сне?! Как расшифровать всё то, что снилось?!

Сонники. Большое множество. Имеется даже один на руках. Но вот ведь незадача некоторых слов там даже нет, а может и к лучшему оно. Посмотрел, не прочитал ничего отрицательного и живёшь себе до следующей ночи. А на следующую ночь приснишь, а утром, днём не вспомнить, максимум к ночи всплывут отрывки, не полная картинка.

Что произошло за день снишь, то, что может произойти тоже снишь, но, скорее, не явно, а в завуалированной форме.

Много сонников, много толкователей. Есть к тому же бабушки, которые по своей опытности могут сказать значение того или иного "сонного" явления.

Существуют, кажется, дни, в которые сны сбываются, но есть и те, которые сбываются только до обеда или вовсе не сбываются, хотя попробуй правильно растолкуй всё происходящее во сне, чтобы хоть какие-то параллели провести с реальной бодрствующей жизнью.

Случалось снить людей, которых давно не видел, давно не говорил и они объявлялись в моей жизни. Связь некая присутствует.

И чтобы не было никаких сонных воспоминаний, то утром всенепременно нужно смотреть в окно. Забывается, но не всегда.

К чему всё это? Вторую ночь снились кошмары. И, если первый ещё можно пережить, то второй основательно задел. А тут ещё и телефон не отвечает.

№ 2.

Дети. Цветы жизни. Но, когда эти цветы жизни просят на выходе из маркета купить им сигареты, то как-то не очень дышится. Ни мне судить, ни мне говорить, но гордость за продавцов этого маркета у меня есть, а за деток-подростков страшновато. Порка здесь не поможет. Нужны какие-то другие приёмы.

Ветер и бег облаков. Машина, запах солярки.

Смотришь. Полное погружение в мысли. 

Видеть облака. Небо совершенно. Одновременно тёмные тучи, проблески белого, голубые полоски и даль. Бесконечная пузырящаяяся даль. Кажется, что ещё мгновение, ещё совсем чуть-чуть и въедешь в эти пузыри, и пропадёшь. Не происходит, не случается.

Машина тормозит. Знакомая местность. Та самая знакомая тропа. Битые ворота. Сильный ветер и атмосфера. Необычная атмосфера.

Их много. С каждым днём их становится всё больше. Зелень устилает их. Её даже больше, чем цветов. Настоящих и искусственных.

Памятники. Венки. Свежие могилы. Католические и православные.

Старое и новое.

Кладбище. Спокойное место. Мирное пристанище людей. Последний дом плоти, убежище костей.

Всё такое разное. Памятники. Венки. Кресты. Дороже - дешевле.

Людей не вернуть. Память в голове и в этих памятниках. Разговоры и слёзы.

P.S. Могут и не приходить. Вероятность того, что будешь заростать очень велика.

Береги нервы. Береги близких.

Слишком сложно находиться в такой атмосфере.

Считаешь дни, считаешь ночи.  Всё-таки способность отталкивать просто зашкаливает. Сейчас глубокое понимание того, что во всём виноват сам. Сам оттолкнул, сам являюсь обладателем идиотского характера. Всё сам. Шкала пофигизма на высшей крайней точке. Удавское спокойствие. И всё сегодня закончилось, а у меня как обычно нет никакого чувства насыщения.

Не печален, что радует и не рад, что печалит. Просто нейтрален.

Когда-нибудь, через десять-пятнадцать-двадцать лет, возможно, произойдёт наша встреча. Очередная, чарующая, манящая, совсем незнакомая, неожиданная, новая. Если повезёт, то у обоих к тому времени уже будут семьи-дети. Надеюсь, что семейного счастья мы с тобою достойны. Надеюсь, что в браке мы будем счастливы. В разных браках. Слово-то какое "брак"... Почему-то думается сразу про тот брак, который бывает с вещами. Так вот. Какая она будет эта встреча?! В голову приходит какое-то очень большое, грандиозное мероприятие. Возможно, свадьба, а может это будут похороны. Как белое или чёрное, третье голова отталкивает. Серого чего-то не хочется. Мы будем танцевать. Да-да, именно. Мы друг друга может даже и не узнаем, если только потом, дома, вспоминая-обсуждая с домашними сие мероприятие кто-то вдруг подумает: "да, точно, это же...". И покатит-поплывёт-полетит. Буря. Страшная лавина воспоминаний. Но, если мы друг друга узнаем, то танец превратится в воспоминания прямо на месте. Косые взгляды наших половин, наши, возможно, довольные лица. Улыбки. Воспоминания они по-любому вспыхнут.

Всё возможно, а может и невозможно. Время покажет и расскажет.

P.S. Здравствуй, лето. Осеннее лето. 

- Лежать в могиле сейчас было бы куда проще. - Нельзя так говорить. - Знаю.

Рыбёшка, оказывается, начинающий хиромант. Упрашивала руку показать. Линию жизни. Не дался. Сговорились на любви. Высмотрела на руке одну большую любовь. Взаимную ли?!

До безумств хотелось бы общаться с одним человеком, но, увы, всего лишь деловые отношения... были, уже прошли.

Открывать глаза, закрывать глаза. Встречать день, провожать день. Праздник. Каждый день. Каждую минуту-секунду. Ничего уже не повторится, ничего не вернётся. В голове лишь остатки дня, запечатлённость чего-то: хорошего, плохого, нейтрального. Серость дней что-то скрывает. Или просто такое восприятие. Серое, молчаливое, слегка печальное. Вносишь красок. Просто здороваешься. Не просто. Теперь с улыбкой, добавляя особую нотку приветливости в голос. Приятно ловить улыбку в ответ.

Время закаточное, окончание месяца, а вместе и с ним окончание весны. Календарное лето.

"Я не люблю жаловаться."

В голове мелькает это предложение. Какого тогда ты говоришь каждый раз как тебе плохо и т.д. и т.п. Зачем?! Жалость с моей стороны или что должно быть вызвано?!

Либо говори это предложение, либо нет. Третье моя голова отторгает.

Люди-пятницы. Их уже две штуки. Исчисление людей в штуках. Что я несу?!

Любовь так и не ворвалась в мою жизнь безумным потоком. Эх, а я тоскую по теплу, а я тоскую по объятиям. Весь такой растёкшийся и мягкий.