У меня вызывают ярый баттхерт такие правильные моралисты, абсолютные филантропы. Ну как абсолютные, что-то вроде "Я так люблю людей, но тех, которые не курят, не ебутся, порно не смотрят, рожают лишь в нужный возраст, читают книги, и в общем их интересы полностью совпадают с моими". Защищают негров, евреев и соболезнуют детям Африки.
Вы настолько милые и хорошие создания, что хочется уебать.
Как можно осуждать, презирать, а в некоторых случаях даже бороться, с тем, что вы не можете себе вообразить? Давайте, попробуйте, расширьте свои границы, а потом выливайте советы на наш нехороший мир.
В мире полно всякой хуйни, да. Она просто есть. Но не осуждаемая она. Просто есть.
Хочешь помочь, повысить карму,тогда не пиши мне о вреде курения, а отрежь руку, сделай пару гамбургеров и накорми голодных.
Я сейчас вас не осуждаю. Во имя кого или чего? Просто начинаю думать, как бы вооружиться.

Вот что вы оцениваете в постах? Неужели только смысл? Тогда почему всеми так критикуемы цитаты? Значит не только смысл. То есть необходимо, чтоб это еще и было написано самим, хуй даже с тем, что оно лишь переделка. Плюс желательно грамотность. Это ведь основные критерии, да?
Но это пост. Пост отличается от статуса? Тогда почему, за что, одна строчка типа "всем лучей добра" , ну или что-то в этом роде, может стать крутой? Лишь потому что она такая светленькая? Ебать, человек добрый такой, всем хорошего настроения желает, держи лайк.
Но стоит написать пост о том, что кто-то мудак, при этом использовав метафоры и прочую херь, в заглавие взять подтверждающие строчки Моэма , эпиграфом Шекспира и так далее..то он вызовет лишь комментарии по поводу того, что автор плохой человек и уеба.
Так что вы оцениваете? Написанное или личность человека?
Не читайте многих книг, ведь авторам уже нельзя высказать какие они нехорошие люди.

Я сама курю, поэтому то, как отношусь к курению можно не писать. Но вот старенькие бабушки с сигаретой...вызывают у меня такое смятение. Бля, это как-то не по законам природы. Где их платочки, пирожки и прочая атрибутика этих милых созданий??
Ух, и консерватор я с бревном в глазу.

Вы бывали в селе? Где-нибудь, где осенью сжигают листья?

Те листья, которые сейчас радуют глаз. Которые вот распустились, что-то предвещают. Возрождение, надежду. И неважно, что солнце уже палит, словно сумасшедшее.  А еще недавно стояла слякоть. И начало этой зелени всего лишь промелькнуло незаметно. Грустить весной неактуально.

Лето. Апогей. Тень забилась в угол. Сохнешь наперегонки с растительностью. Но есть вечер, когда легко и спокойно, который хочется продлить. Есть летний дождь, мимолетный, но вроде прибивающий духоту. Самые длинные дни, может быть, но кто-то их преднамеренно путает в календаре. И вроде пошел с утра переодеться, а вот и вечер наступил.

И осень, в прохладный вечер которой, мы сожжем эти листья. Зато возле этого костра не только можно греться, но и запечь картофель. Осень, с ее плодами, с ее уверенностью. Все в костер, она нагая, перед зимою нечего скрывать. Полные корзины урожая, холодное белое покрывало теперь не пугает.

Вот она цепочка человеческих отношений.
А мы встретились осенью. И сразу запалили. Хоть погрелись.

Не бывает новых отношений. Новой любви. Нового человека. Прежде всегда кто-то был.
Может поэтому так и воспевают первую любовь. Несравнимую еще?

И пусть последующий избранник кажется верным, а возможно и является таковым. Но предыдущий не уходит просто так. Он был. Он был важен. Он менял тебя, в лучшую, худшую сторону, неважно. Хотя скорее в лучшую. И следующий берет себе уже этого человека, с чертами прошлых отношений. Может и благодаря этим чертам. Оценил, полюбил.
Возможно вы вместе уже сотню лет, но прежде всегда кто-то был. Не прошел мимо, едва затронув, а был. И нет ничего странного в том, что иногда ты задумаешься. Попытаешься уловить прошлый взгляд, какую-то привычку. Это не значит, что сейчас не любовь. Лишь то, что прежде кто-то был. Уловить прошлое себя.

Как  писать позитивные, самоутверждающие и восхищенные посты? Хотелось бы таким разбавить свои. Написать о хорошей погоде, надежде, мгновении, спокойствии, умиротворении. Активности, ожидании, впечатлениях. С улыбкой о прошлом, будущем, текущем. Ведь вроде все это чувствую.

Но красота изображения, разные литературные методы льются лишь при переживаниях примеси. При каком-то не спокойствии, оставляющим место на вымысел.

А так все нормально, возможно и счастливо. И хочется говорить об этом! Но в такой монолог слова складываются лишь буквально.

В общем нужного настроения всем)

О вкусах не спорят. О них делают выводы. Это одна из составляющих интеллекта. Есть то, что нравится одному, есть то, что нравится второму. И здесь не о чем спорить, это просто разные вещи. А есть откровенная хуйня, которая нравится третьему. И не нужно оправдываться, что это тоже разная вещь, если она и снизу и сверху, да и по бокам хуйня.

Так бывает. Мрачная погода. Дела, которые нужно делать. Нет билетов на ближайшие автобусы. Круги по холодному вокзалу. Потом рядом присаживается мужик с перегаром. Сзади кричащий ребенок. За окном пейзаж, который видишь сотый раз. Ностальгия, сплин, совесть, воспоминания...И понимаешь вдруг, что переключаешь уже музыку лишь на веселую, впервые за какое-то там количество недель. А у мужика рядом может быть и достойный повод, да и не такой уж он и противный.  А на детей так и вовсе глупо раздражаться. А дома тепло будет. То, о чем думала, делала сложным, а оно- то проще простого. И все уютно. Этот момент спокойствия, в автобусе, среди незнакомых людей...
Говорят, что нельзя за какое-то относительное количество времени договориться со своей душой. Наверное нельзя. Можно за миг.

Вернулась из универа...После взгляда, брошенного на меня научным руководителем, чувствую себя отсталым ничтожеством, не познавшим сути мироздания. Ведь судя по взгляду мой курсовой именно об этом. Судя по тому, что пыталась прочесть я, он о какой-то неведомой миру хуйне. В таинства которой посвящены лишь несколько, а я случайно вступила в эту секту и теперь должна тоже понять эти их каноны. Иначе пиздец. Но мой мозг по ходу включил режим самозащиты и постоянно выдает, что все охерели, ебанулись и умнее меня. Поэтому нужно вначале в Тибет, много годовые практики медитаций, а уже потом пытаться прочесть эту писанину.
А  если серьезно, то бывают такие моменты просветления, когда понимаешь, что на самом деле тупишь. Но пытаешься это оправдать каким-нибудь прикольным, но бессмысленным талантом. Например тем, что можешь достать языком до носа. Хотя, у меня вроде и бессмысленных-то нет. Значит все-таки нужно учить.

Хочется нового.
Вчера пыталась найти новую музыку, неизвестных еще мне, но интересных исполнителей. Все равно вернулась к старому и проверенному. Хочется новых прелюдий. Всех этих первых знакомств. Хочется напиться с любым случайным прохожим. Согласна даже на драку. На что-нибудь, что в голове различит проходящие дни.
Сегодня вот купила другие сигареты.