Пусто. Спим, трахаемся и говорим глупости. Убожество и скука. Слоняемся по жизни, словно по парку, в ожидании кого-то.
А ведь верно, каков толк в наших мыслях и чувствах? В чем смысл, если неясен замысел?
Как итог во все времена - несчастные люди, мелкие проблемы и радости, мысли и душонки.
Зачем живем? Знать бы, и появилось бы стремление, появилось бы хотение.
Знать бы.
Я тогда курил бешеный, а у тебя от этого слезились глаза. Навзрыд.
Глотала слова, что теряю тебя. Занимала как можно меньшее место. Дрожала плечами.
Хлопнула дверью.
Потерять тебя и еще всех.
Как мне теперь?
К кому повернуть лицо?
Кому слово?
Я в исступлении открыл для себя февраль.
Знаешь, у меня заканчивается водка и слова.
Меня становится мало.
Без тебя
Я пытался разводить мысль. Но разводил сюр и сырость.Вновь сходил бы за сухим, так за окном погода ветреннее Есенина. Который, кстати, не жалеет и не печален. А меня же растрепало как страницы книжек Маяковского. Я износился, моя хорошая, в улицу не выбегаю - читаю Бродского и ошибок таких не совершаю. Уже изувеченный, куда более? Старой лампочки тусклый накал, стол, да стул. Что может быть интереснее? Сам себе наливаю, обалдело трушу головой и смотрю на бездвижие.
Зимой занесло меня, любимая. Но не мороз под кожей, а слякоть серая грязная мерзкая.
А мне бы до лета, как коту тому, дотянуть.
А мне бы до тебя.
Помоги хоть чуть.
О чем разводить мысль? Когда мне хочется теплую батарею у ног и тебя, дышащего в висок. Который сходит за вином, а потом скажет, что у моих слов есть резон. А я скажу, что их становится мало, но мне хочется, чтоб меня даже на расстоянии понимали. Желательно с одного, но его я не знаю.
При первой возможности уеду к морю.
Ну а что? От меня не убудет, да и совесть чище, может и человеку какая помощь. Возможно это и правильно.
Но как уже заебали люди, собирающие по автобусам, вокзалам деньги на билет домой. Одного уже около месяца вижу. Охуенно же далеко он живет! Или просящие на операцию, с перегаром, от которого шатать начинает даже меня.
Я перестала подавать, может и зря, может от меня бы и не убыло. И совесть иногда мучает.
Но знаете, мне проще из последних денег отсчитать честному панку, который просит на пиво. Или человеку, который признается, что ему не хватает на сигареты.
А люди, пытающиеся давить на жалость, по ходу изрядно ее затаскали.
Вы можете улыбнуться? Просто улыбнуться? Пока сладостная кислота разливается по венам.
Обожаю, когда вы улыбаетесь, искренней и светлой улыбкой. А в глазах радостно мелькают брызги алкогольного счастья.
Делайте это чаще, пожалуйста, это круто.
Просто озари лицо улыбкой, пока дым наполняет легкие.
Пришла, даже так радуюсь маленько, а преподаватель потом "нихуя ты не все выучила. Украина деградирует и ты с ней решила?". И грустно как- то становится, и зачетку так дрожащими руками подаешь, неуверенно уже, будто и не учила. Глаза прячешь, за Украину стыдно, за себя вместе с ней.
Выходишь на улицу, а там дождь хуярит. И ощущение вроде как пару дней уже хуярит. И все знали, всех предупредили, что он будет, с зонтами. А я одна без него, в белом, в кедах. Опять вспоминается, что Украина деградирует и я вместе с ней. И вначале пытаешься лужи перепрыгнуть, горюешь что не на физкультурном, потом после особенно удавшегося прыжка понимаешь, что уже похуй и идешь по щиколотку в воде. Окружающие немного, как на уебу смотрят, а ты им так в ответ "типа вы чего, почти летний дождь, какие зонты, вы долбанулись".
Заходишь на рынок, берешь бананы, они же как-то там с радостью связаны. Вот и общежитие милое. Вахта угрюмо отследила мои грязные шаги. Думаешь, что ну ничего, скоро в комнату, там покурю. И тут "блять, сигареты же не купила". Поворачиваешь опять на улицу...
Сейчас вот сижу курю. Понимаю, что все равно не все купила. Но знаю уже, что дождь. А зонта вот так и нет.
