"Знать бы, кто выдумал ноты,

 Отыскать и набить ему морду,

 Что выдумал мало созвучий,

 Выдумал мало аккордов."

Мы любим музыку.Не могу представить,чтоб кто-нибудь не любил.Но наверное у каждого должен быть исполнитель,который самый-самый.Потому что он поет про тебя.И так честно поет,что до мурашек,иногда до слез,иногда до злости,до смеха.Который не надоедает.Утром одни песни,вечером другие,в дороге,перед сном,через год.Конечно он разбавлен и другими композициями.Но не исчезает.Становится для тебя классикой.Блин,да его творчество уже настолько мое!
Просто сегодня смотрела старые передачи с его участием.Ну не могу не посвятить пост.
 "Замьютить свой голос,

  Расплавиться, перегореть,

  На бешеной коде во время гитарного соло

  Взлететь"

Эх,звезда рок-н-ролла ,у нас идеальные отношения.Платоническая любовь на расстоянии.

На самом деле я ревнивая.Я же эгоистка и это охуеть,как логично.
Я могу обсуждать с тобой других женщин.Их фигуру,лицо,слушать, занялся ли ты бы с ними сексом.Наверное,даже если бы занялся,потом обсуждали бы как это проходило.Но,блять,я хочу знать все твои переписки.Блоги,анонимные,любые.Все твои слова,сказанные кому-то.Я заходила в каждую группу,в которой ты состоишь и искала,а если находила,то читала каждый твой комментарий.Я же даже читаю записки,которые ты оставляешь маме!
Наши старые переписки,над которыми теперь смеемся.Твои длинные пафосные монологи.Твои нытливые монологи.Эй,друг,это все мое!И я,пиздец как ревностно,к ним отношусь!

"Что за радость такая в ладонь пеленать свои стоны,
В этом есть чудо-прелесть - пускать по ветрам волоса"
В общем жалость к себе не так плоха,как говорят в массах.В ней даже есть нотка альтруизма.И искренности.Дохуя искренности.У меня уж точно.Прям с честными слезами.А если в этот момент рядом еще есть бутылка вина,сигарета,подходящее освещение и допустим открытый блог,в котором написано лишь заглавие,то это к тому же и выглядит недурно.Можно даже сказать,что литературно.Вот только,если внешность не очень,да и заглавие хуевое,то все отпадает.Но зато это еще один повод для жалости,тихой такой жалости,о которой никому не нужно говорить.Хотя,наоборот,не повод.Ведь выходит,что и жалеть себя,если все хуево,то не нужно.Тебя и так пожалеют.А вот если все здорово,то нужно пожалеть,чтоб познать радость этой печали.

Просто с ума сводят безответственные люди.Если ты обещаешь,то будь добр выполни.Или не обещай вовсе,я тогда не буду ждать.Найду,чем себя занять.А так ведь все дела сводятся лишь к одному,самому унылому-ожиданию.Как можно строить отношения,дружбу с человеком,который тебя подводит?Даже если и любишь этого человека.Любовь-это сейчас.Мы вместе и все здорово.А отношения,счастливые отношения,это уверенность в том,что через час ты тоже будешь со мной.

А вот и нет.Ты будешь со мной через два.Ну как же так?Ты же говорил,что через час!Я ждала!Почему не предупредил?А есть ли причина?Нихуя нет.Но ты же любишь.Ты придешь.Потом правда.И фильмы будем смотреть общие.И опять все здорово.И опять обещание,опять буду ждать.На остановке допустим,ты же обещал встретить.Но опять что-то провтыкал...А зимой совсем не клево ждать.Да и в марте,как оказалось,тоже.

"Нет ничего хуже того,когда человек,которого ты любишь,постоянно тебя разочаровывает."Мне вот начинает казаться,что у человека есть лишь предельное количество невыполненных обещаний.А потом его просто посылаешь на хер.

А у моей бабушки сегодня День рождения.Неудивительно,что посвящу ей пост.
Раньше всегда думала,что семейные узы,родственная связь,все это далеко от меня.Да и теперь еще не научилась каждый день звонить близким,да и про некоторые праздники забываю...Я не самая лучшая внучка.Семейные встречи очень часто меня напрягали.Я не знала,что рассказывать.То о чем обычно говоришь с друзьями,ну вроде мелочей из университета,общей музыки,фильмов,казалось не уместным.Ну правда же,сомневаюсь,что бабушке или дедушке интересно то,что у Сплинов новый альбом.Показывать нежность,любовь я умею плохо.Всегда завидовала людям,которые так легко говорят о своих чувствах,обнимают.Это прям талант какой-то.
А сейчас все чаще вспоминается детство.Бабушка не то,что ни разу меня не ударила,но даже не повысила голос.У нее можно было делать абсолютно все.А дедушка учил играть меня в шахматы и в домино.Они выращивали арахис,потом сушили его на печке,а на утро набивали им мне карманы,я шла в школу.А после школы меня всегда ждал самый вкусный омлет,прям на сковородке еще.До сих пор обожаю их омлет!Только вот арахиса уже нет.И все было так легко.
Наверное с возрастом это все возвращается.Та семейная любовь.Очень-очень их люблю.

А я наверное не брошу курить.И даже сейчас,начав писать пост,потянулась за сигаретой.Люблю,может даже не сам процесс,как действие.Наверное если бы на каждой пачке писали точное сокращение моей жизни,то и тогда б не бросила.Как без сигареты находиться на вокзале в ожидании поезда или автобуса?А эти неловкие паузы в разговоре,когда закуриваешь и вроде присутствует действие.А при знакомстве с новым человеком?У вас уже может быть один общий интерес.Кстати,люди,у которых указано негативное отношение к курению и алкоголю,вызывают у меня нехорошее подозрение.У них же должны быть вредные привычки,если они не курят и не пьют,то чем же занимаются?А вдруг убивают?Или вдруг они занудные мудаки?

А может не зря было загадано?
Вдруг счастье в минутах узнавания?
А когда по-другому начинаешь смиряться и вроде кажется верным.
Ну
а как же так,чтоб по-домашнему?Чтоб каждая книга на своем не на
месте.Чтоб в темноте и не стукнуться пальцами.Чтоб не на месте,но сразу
найти.Чтоб так же во мраке выйти за дверь,спокойно,ведь я знаю,что там
за ней.А в кухне включить и чайник поставить.Кружку взять,конечно
свою...Книгу открыть,ее я тоже читала,по этой вот строчке опять узнаю.