Уникальность, охуенно богатый и красивый внутренний мир...это конечно здорово, но не рассказывайте мне только, что внешность не важна, что вас должны любить лишь за то,что вы есть. Разве что мама всегда на это готова. Внешность,как и речь нас определяет. Под ней я подразумеваю не только красивую фигуру, прическу и подобное, но и умение держать спину, ходить, кушать, в общем то, что мы сразу замечаем.
Да, возможно человек, который вас любит, не будет замечать какие-либо недостатки. Тем более у всех разные эстетические предпочтения. Ну а вы сами? Тоже не будете их замечать? Хорошая внешность, как внутренний комфорт. Внутренний комфорт, как уверенность в себе. А с уверенным человеком, который не пытается постоянно поправить кофту, принять правильный ракурс, чтоб лучше выглядеть, который раскован, намного уютнее находиться рядом. Это уже даже как вопрос вежливости.
Если кто не понял, то я сейчас не пишу о банальных 90/60/90, а о той внешности, что просто радует глаз. Которая цепляет, интересная. Та, что подчеркнет ту самую уникальность, о которой все говорят.
Хотя, даже если банально, мне нравится, когда на меня обращают внимание, тогда чувствую себя хорошо. Мне кажется это нормальным, у женщин в крови наверное желание нравиться мужчинам.

Как-то незаметно дни несутся. Суетливо и можно сказать,что почти по распорядку, иначе я бы совсем заскучала. И каждый вроде медленно-медленно тянется,но оглядываешься,а вот и неделя-то уже прошла. У меня наверное немногое изменилось, вот только солнце уже светит и даже греет. Но чем теплее, тем сильнее хочется тебе об этом рассказать. Ты наверное тоже заметил. Но это нужно непременно обсуждать,а так ведь и светит будто мимо. Знаешь,это ведь весна,а она глупа и говорлива. Хочу много тебе говорить,конечно неважное. А о чем еще, когда так светло,да и после разрыва? Нам нужно вдвоем, чтоб из улицы в улицу, а то все чаще в комнате, но теперь с открытою шторою. Но здесь тесно, хотя и есть какие-то там квадратные метры.
Весна поднимает мне настроение,но я боюсь,что задохнусь,если в ближайшее время всем этим с тобой не поделюсь.

Сырость такая,что надлежит пить сугубо сухое.Кутаться в одеяло и греться дымом.В гости к никому не ходить.Ноги по асфальту не волочить,чтоб до конца не износиться.Не понять,то ли пришлось влюбиться,то ли за теплотой из тепла выйти.Может уберут этот диктаторский режим,рекламу удовольствия?А я пока дома посижу...немножко...

Есть люди,которые просто созданы,чтоб кому-то принадлежать.Комфортно лишь тогда,когда рядом кто-то есть.Я не умею быть одна,а если припомнить,то наверное никогда и не была.Ведь не умею.Не размениваться,ждать великих,глубоких чувств...бля,это даже звучит как-то благородно.У кого-то может так даже получается.Но я никогда долго не рассуждала,все отношения случались просто и естественно.Как еда,чтоб утолять голод.Кровать,на которой засыпаешь.Партнер,которого вроде люблю.Но я отдавалась полностью,каждому,которого любила,всему,что делала.Природа так сказать)
А теперь меня просят об этом задуматься.Думать о чувствах совсем противоестественно!
И вот первые попытки побыть одной.

Правда та еще херовина,которая портит такие крутые истории.А я верила,что ложь может дать ощущение счастья,пусть и на время.Даже не ощущение,не просто удовольствие,а счастье.Мне давала.Это потому,что я ебанная эгоистка."Все тайное становится явным". О чем я думала?Если все-таки решала об этом думать,то что-то вроде "Ни слова! Лгать, длить, беречь! Лгать? Но я его люблю! Нет, лгать, потому что я и его люблю!",дальше "Обрубить все!Ему станет противно,разлюбит",но приходила к "Пусть все идет свои чередом". Но это была не та ложь,которая от первого,до последнего слова.
"Почему влюбляться надо непременно в одного?"Знаете,непременно в одного!Меньшему количеству людей будет больно.Я жалею лишь об этом.Если бы все повторилось,я бы опять проводила с тобой время,опять бы трахалась и была счастлива.Я люблю тебя ведь.Но сволочь,сделала больно.Хочу,чтоб у тебя все было хорошо.Но как бы у тебя ни было,меня это все равно не устроит.
Знаешь,что странно,теперь когда есть правда,но нет отношений,я не знаю,как их строить с другим.Блять,я ведь даже писать могу только тебе.И только от твоих прикосновений у меня мурашки.
Я разочаровала не только изменой,но и своим недальновидным, блядским взглядом на глубокие вещи.Но я буду хорошей,надеюсь,что стану.Или в горы уйду.

Неразборчиво..Неразборчиво кидались словами,неразборчиво брались за тело,неразборчиво читали разное,наливаясь словами других.Неразборчиво о чем-то забывали,вспоминая,когда нужно уснуть.Неразборчиво целовали губы,на которых не было привкуса своих.Неразборчиво курю и тут же повторяю.Неразборчиво теряли,чтоб потом разыскать.Неразборчиво шли рядом,чтоб также неразборчиво свернуть.А я все равно привыкла к твоему почерку.Неразборчивому,связь или разрыв.

А я поняла,что изменилось.Мы уже не боимся разочаровать друг друга.Помнишь,ты когда-то считал,что самое страшное,это нарушить данное мне слово?Мы нарушали его.Уже можно сказать привыкли к этому,ведь интересно,потом можно даже в шутку перевести.Я до сих пор тебя жду,до сих пор приятно находиться рядом.Но раньше,если у тебя не получалось придти,я чувствовала грусть,переживания,даже накручивала себе там что-то.А сейчас..я просто понимаю,что не придешь.Слышу это и включаю фильм,пью кофе.Мой распорядок дня не нарушается.Первые ссоры,столько эмоций,слез,конечно же потом ожидаемое и естественное перемирие.Теперь же после каждого нашего проступка в голове вспыхивает "это конец?",но нет мы исправились.Опять проступок и опять "вот он конец?",но нет мы теперь друзья по сексу."Это конец?" уже стал таким неизменным...а нахуя мы вот тянем?
Любовь была как само собой разумеющееся.Такое невинное искреннее восхищение другим.Пока каждому из нас не пришло в голову,что и им могут восхищаться.Охуенное чувство,не правда ли,мой эгоист?
Пора ставить точку,у нас ведь уже нет слез,чтоб размыть ее в многоточие.

Любовь и вправду состояние стабильное."Вечное" еще говорят.А еще говорят,что люди не меняются.Не меняются?Да,скорее всего не меняются те качества,за которые полюбил.Но меняются те,в которые влюблялся.Мелочи.Такие мелочи.Но иногда раздражают и злят.А когда я раздражаюсь,то начинаю еще больше раздражаться из-за того,что раздражилась.Я даже иногда тупо рыдаю,просто по причине "что-то не так". Что?А хуй его знает.Другая прическа?Новая песня у тебя на телефоне?Новая поза?Но я люблю.

У меня закончились сигареты,может дело лишь в этом

Женщина по своей природе существо пассивное.Это правильно.Отклонение,когда наоборот.
Женщины-мужчины,всегда знающие,что им нужно,умеющие круто принимать решения,сами полностью строящие свою жизнь,карьеристки,которые даже знают,что в данный момент хочет покушать их партнер,в какой позе ему лучше заниматься сексом,а если партнера нет,то охуенно умеют жить и в одиночестве...вызывают у меня удивление,иногда восхищение.Но с какими-то нотками жалости.Это как смотреть на инвалида без рук,научившегося играть на гитаре ногами.Часто, конечно, это дело обстоятельств.Приобретенное увечье так сказать.
Я вот вроде пока еще привыкла полагаться на мужчину.Я слабая,он сильный,он знает. Да что говорить,если даже в сексе,обычном сексе,беру на себя инициативу лишь тогда,когда мужчина делает что-то неверно.Я приготовлю тебе кушать,но блять,ясно скажи,чего хочешь.Я готова родить ребенка и быть крутой мамой,зная,что у меня есть и останется опора.Я хочу остаться женщиной,а не стать этим гибридом.

Состояние полусна.Ощущение,что мыслей почти нет.Бля,вроде нирвана,если бы не тяжелая голова.
Но написать хочется.Поэтому расскажу о своих детских игрушках.Они интересные,так как детство проходило в селе.Ну я не говорю,что у городских не интересные)
Сверх игрушка-луковая стрелка,которая заменяла меч,а когда он становился мягким,заменяла плеть с крутым запахом.Еще игрушка-кукурузный молодой початок,это была кукла с офигенными волосами!Кстати о куклах,еще одуванчик,стебель делился на полосы,потом мочился и завивался-это голова,одевался на палочку и уже еще одна кукла.Или какой-нибудь цветок,в который вставлялась спичка,а это уже кукла в платье.Рогатка просто из У-образной палки,хотя,помню,дедушка мне крутую,с гравировкой делал.Лук со стрелами,домодельный.Рация из спичечных коробков.Часы просеивания песка через тряпку,не знаю к чему вело это дело,но было оно очень занимательным.Нитка с пуговицей,это что-то из прародителей йо-йо...
Блин,и еще куча мелочей,о которых уже и не вспомнишь.
Не,ну магазинные игрушки мне тоже покупали.Это не жалостливый пост,если что.