Мне перестало хватать интернет-общения.

Когда-то оно мне заменяло все. Я чувствовала настоящую близость к людям, не взирая на расстояния в километрах - ведь в килобайтах-то мы были рядом.

А теперь... теперь сети мне недостаточно чтобы открыться, здесь я все чаще молчу и прячусь, и становлюсь собой только в реальном общении - но сколько его у меня, при моем образе жизни? Исчезающе мало.

И те, кто был близок, исчезают в темноте, по моей, по моей вине, потому что я больше не могу дотянуться, не могу передать свое тепло, а не можешь - и не суйся, сиди одна, молчи, закройся, завернись в кокон, закуклись.

Замкнутый круг и я не знаю, что мне делать. Я боюсь одиночества и боюсь его нарушить.

Мне страшно.

Верный признак очередного ухода в себя - увеличение объема прочитанного. Книги, и растущие из них фантазии,  они тоже кирпичи в стене, отгораживающей от людей.

Забавно, а ведь когда-то они наоборот были окнами. Книги были поводом для общения, для поиска единомышленников. Эх...

Я думала, что не вернусь сюда.

Думала, что с экспериментом покончено.

А это было лишь еще одним симптомом ухода в себя. Когда не можешь выговориться даже анонимно - это очень, очень плохо.

Мне плохо, да.

Я опять сижу за каменными стенами, за железными засовами. Да нет, какое за - они обрушились на меня и погребли под собой.

И при том - бешенная, безумная жажда общзения. Хоть с кем-то. Хоть о чем-то. Жажда, толкающая порой на глупости.

Помогите мне, боги дорог, ибо я  не вижу пути.

Все хорошо и  нет поводов грустить.

А в душе почему-то гнездится мазохистское желание читать, смотреь и слушать исключительно грустное. и не просто грустное, а буквально душераздирающее.

Ну вот что за дурацкая потребность? Нехватка грусти и пафоса в организме?

Ну услышь же меня, услышь!

Не словами кричу, не голосом.

Ты не слышишь. Немеет тишь,

Застывает северным полюсом.

Как струна, разорвалась грусть.

Нервной стрелкой, сломанным компасом

Как к магниту, к тебе тянусь

Даже если сдвинуты полюсы.

Плачет физика в уголке,

Да и логика нынче не в тонусе.

Слов так много в моем языке -

чтож дались мне так эти полюсы?

Даже если дела плохИ

И в груди пустота, как в космосе -

Нет, нельзя мне писать стихи, 

Все равно получаются... полюсы.

Я могла б  продолжать еще,

Вспомнить лотосы или бонусы.

Но, пожалуй, на этом все,

Потому что, блин, надоело! 

Заметно, что пишу я тут только когда плохо, да?

Ну так вот, если посмотреть на даты, то можно заметить, что плохо мне с периодичностью примерно дней в 20. Такие вот качели. Или горки. Амерканские.

И ведь ни к чему не привяжешь этот период, ни к Луне, ни к гормонам, ни к астрологии.

Есть повод для размышлений.