Desperately seeking attention.

Снова.

Верный знак, что что-то не так. Я опять не разобралась в себе до конца, расчистила только верхний слой, прояснила лишь несколько точек - и на радостях торопливо объявила, что все хорошо. Снова засыпала все ямы землей... забыв, что оставленное, не разобранное, все равно прорастет... опять.

Я перемещаюсь по времени, я скольжу по нему, как жемчужина по нитке. Вниз, вниз...

Беззаботное детство - так ли ты беззаботно? Дни черной депрессии - так ли вы беспросветны?

Я погружаюсь, вспоминаю, переживаю снова, и снова вижу все - но другими, нынешними глазами. И вижу все иным, незнакомым, неправильным, не таким, как помнится по ощущениям. Вот тут  я же обиделась, правда? Почему же сейчас мне только смешно? А вот тогда, ведь не заметила, отмахнулась. Как можно было быть такой глупой? И вот тогда... откуда взялись во мне силы и понимание, как умудрлась я, не задумываясь, сделать то, на что сейчас решалась бы долго и неохотно?

Я скольжу по нитке времни, проживаю свою жизнь в сотый раз, и каждый раз - заново, каждый - неповторимый.

Можно учиться на чужих ошибках, можно - на своих. А можно просто смотреть до тех пор, пока ошибки не перестанут таковыми быть, пока не получится на каждый миг реагировать правильно, искренне, мудро. Тогда можно вздохнуть спокойно и заскользить наконец обратно, вверх.. в будущее..

Если человек, ведущий сидячий образ жизни, однажды предпринимает что-то физически сложное - отправляется в поход, или хоть мебель в доме переставляет вручную - то на следующий день ему гарантирована боль во всех мышцах.

Что самое интересное, это верно и с эмоциями. Понятно, что печаль и грусть утомляют. Но даже радость, даже радость... Если вы привыкли проводить дни печалясь или скучая, а потом однажды испытали большую радость, действительно потрясшую вас - на следующий день душа подрагивает от перенапряжения, слегка немеет и ни на какие эмоции сил не хватает. И это бывает так обидно!

Но есть, есть способ этого избежать. Он точно такой же, как для нагрузок физических - тренировки. Если каждый день радоваться понемногу, то в нужный момент счастье не вымотает вас, ваши губы не устанут улыбаться, а душа радоваться...
Но тут что-то маленькое, грустное и испуганное во мне шепчет - если радоваться каждый день, не привыкнешь ли? Ведь совсем небольшое прятное событие посреди тоски и печали радует больше, чем большое счастье того, кто и так привык к удаче.
Хм, правда?

Кому не спится по ночам?

Маньякам. Влюбленным. Младенцам и их мамам. 

Людям с нечстой совестью. Тем, кто ловит людей с нечистой совестью. Тем, кто далеко от дома и не может уснуть в незнакомой постели. Тем, кто дома и для кого родная постель превратилась в ловушку. 

Поэтам, которых посетила муза. Музе, которую достал вдохновленный поэт.

Соседям, у которых кошка рожает. Соседям, которым не хватило одной бутылки. Соседям, которые слушают мяуканье кошки и ругань алкашей.

Студентам, у которых завтра экзамен. И некоторым преподавателям - просто потому что возраст.

Игрокам, проходящим сложный уровень.Читателям, у которых еще одна только глава, еще немножечко, ну самое же интересное место. Любителям сериалов, наконец скачавшим новый сезон.

Мне.

Ну и вам - тому, кто сейчас меня читает.

Не спите?

Стоять на грани и покачиваться, выбирая, куда шагнуть.

С одной стороны улыбка, с другой слезы.

Причины есть и на одно, и на другое. Но смешивать как-то не хочется.

Вот так и выбираешь, что сделать, о чем хотя бы написать - а в результате не делаешь и не пишешь ничего.

Уж лучше бы, в самом деле, смеяться и плакать одновременно. Ну и пусть ненормально - зато не тишина.

В ночной тишине может случиться многое. Может прийти вдохновение. А может прийти сон.

А самое смешное то, что по привычке мы говорим про ночную тишину, но ведь это - фикция, плод воображения. В современном городе нет и не может быть тишины. А если уж она случится - то будет обозначать что-то очень-очень плохое.

Я лежу и слушаю нетишину. Редкий шелест шин проезжающих мимо дома авто. Тихий шорох дождя по листьям березы, растущей под окном. Напряженное гудение холодильника. 
Журчание воды по стояку.
Таинственные вздохи и потрескивание паркета. Скрип кровати, когда я поворачиваюсь с боку на бок. Жужание раннего комара, вот же зараза! Мое собственное тихое дыхание, которое никак не хочет становиться сонным. И даже если отключиться, не слышать всего этого - останется неумолчный невнятный шелест течения моих мыслей. А если и про него забыть - можно услышать тихий-тихий, на самой грани существования скрежет, с которым вращается мир вокруг своей оси.

но ведь банальности не перестают быть истиной от того, что банальны.

Так вот, это банально, но - как же больно обманываться в людях. Верить, открываться, искренне сопереживать, рваться помочь - а потом понимать, что все это было игрой.

И да, я могу понять, зачем это делается. Есть множество причин - жажда внимания, повышение самооценки, наглый вампиризм, неумение открыться по-настоящему, научный эксперимент и грязненькое наслаждение. Только вот доверившемуся будет больно вне зависимости от причины.

Ладно. Ну ведь не в первый раз. Не во второй и даже не в сотый.

Принцип все равно останется прежним. Я не перестану доверять. Потому что на каждого обманувшего есть тот, кто остался искренним. И... даже не в этом дело.

Просто я - это я. И я верю людям. И я не перестану быть собой только потому, что кто-то от себя отказался. Вот так. :)

Слова бродят по окраине сознания. Кружат вокруг, там, на границе света, все еще слишком пугливые, чтобы выйти из темноты, но уже слишком живые, чтобы продолжать прятаться.

А я стою в центре этого круга света и держу в руках самую лучшую приманку, то, на зов чего слова обязательно придут. Там, на ладони, открытые, не спрятанные в кулаке, мои чувства. Я больше не прячу их - а значит словам никуда не деться, они подойдут, ткнутся мне в ладонь, они сбегутся отовсюду, и я буду перебирать их, гладить, пробовать на ощупь, на вкус, на звук - и складывать их в предложения, в абзацы... И в истории.

Обязательно буду.

Вот что интересно - посты о плохом плюсуются гораздо чаще постов о хорошем.

Мне плюсы не важны - у меня тут цель другая, но если это и вправду тенденция... Получается лишняя иллюстрация того, что негатив мы притягиваем, просто потому что верим в него больше. Замечаем его больше. Он привычный, близкий, понятный, с ним даже уже не страшно.

А что-то хорошее - оно вызывает страх. А вдруг кому-то хорошо, а у тебя так не получится? А если хорошо тебе - а вдруг оно сейчас закончится? И этим страхом мы снова тянем, тянем на себя черное одеяло, чтобы спрятаться под ним от всякой возможности улыбнуться. Потому что улыбаться нам уже больно.

Только бы не упустить это тонкую ниточку спокойной уверенности в том, что все будет как надо, а надо - хорошо. 

Я тебе верю.