И вот тянет же по привычке пожаловаться, попросить помощи, а что-то внутри твердит НЕЛЬЗЯ.

Остается кричать в пустоту.

Или в Нектоме. Тут все-таки обезличенней, тут, может, никого и не зацепит.

Ты просрала свю жизнь, голубушка.

Ты совершенно разучилась отдавать. Разленилась и закуклилась. Потому все и разваливается на глазах.

А ты трусливо мечтаешь сбежать из этих развалин в никуда.

Вот так-то.

Я, наверное, устала.

Все получается кое-как. А до большей части дел руки даже не доходят. Все, что я делаю - либо работаю, либо готовлю и ем, либо тупо смотрю в телевизор не очень замечая, что там происходит. На обращения реагирую, уже хорошо.

На меня обижаются все подряд. За то, что не звоню, не прихожу, не интересуюсь. Просто эпидемия обид такая. А во мне вместе с привычным чувством вины растет злость. Не конкретно на кого-то,  вообще. Все больше хочется всё и всех послать и сбежать туда, где нет людей. Или нет хотя бы знакомых людей. Отключиться отв сех сетей.

Исчезнуть. Сказать, что мне никто не нужен и я, на самом деле, никому не нужна.
Это не так, конечно. Но почему-то такое положение вместо того, чтоб пугать, начинает выглядеть привлекательным.

Чувство меры и умение вовремя остановиться - очень важные в жизни качества. 

Хм, чуствую себя алкоголиком, пытающимся завязать, да безуспешно. Ну кисонька, ну еще капельку. (с)

Хотя речь всего лишь о четвертом мороженом и третьей серии сериала вместо того, чтобы наконец-то лечь спать пораньше.. :)

Когда говоришь, что не можешь сделать чего-то - всегда найдется тот, кто ответит, мол, значит, недостаточно хочешь.

И он будет прав, конечно. Когда действительно жизненно нужно что-то - всякие "не могу" в голову уже не приходят. Или когда желание достаточно велико.

Но... но.

Если мне еще недостаточно приперло, чтобы переступить через свои страхи и сомнения, это же не значит, что со мной все хорошо. Это же не переключатель с двумя положениями "все нормально - все ужасно", это скорей уж шкала.

Ну да, считайте меня нытиком. Я созрела пожаловаться, но еще не созрела действовать.

Но черт побери, я никогда не считала нытье проблемой само по себе. Для меня оно - часть осознания ситуации. Вот так.

И - отставить чувствовать себя виноватой.

Плохо мне, плохо. Грустно, безнадежно, тоскливо.

Но все же, надо признать, когда плохо по определенной причине - это легче той ноющей необъяснимой пустоты, что приключается порой.

Что самое смешное, от тоски я спасаюсь чисто женским способом. Гуляю по магазинам, позволяя себе купить то, в чем отказывала раньше (косметика,еда, книги - неплохой набор). Кормлю себя в кафешках вкусным мороженым (да, заедать настроение путь порочный, но действенный зато). Смотрю сериалы в количестве. Детективные, да, но все равно ж самое интересное в них - поженятся в конце главные детективы или нет? 

Вот такая я скучная, да.

День, проведенный между самосожалением и самообвинением - не самый лучший день.

И еще дырка внутри на том месте, где было желание.

Нет, она-то заполнится. Я придумаю все снова, вымечтаю, и исполню.

Но пока мне плохо.

Тошнит от собственной глупости.

Да, это диагноз.

Пристрелить, чтоб не мучилась.

Нет, правда.

Пока я тревожилась, получится или не получится, и справлюсь ли я - мне было неуютно и тревожно.

Когда я приняла совет и решила отказаться - мне было очень грустно.

Но когда до меня дошло, что я приняла его беспрекословно, даже не рыпнувшись, словно так и надо - вот тут мне стало очень-очень плохо.

На меня ведь даже не давили. Не заставляли. Просто авторитетно сказали - лучше не надо. Доверительно так сказали. Рассудительно.

И этого хватило. Я даже не попыталась! Ну насколько надо не верить себе...насколько надо быть бесхарактерной идиоткой?!

Ыыыы... у меня даже слов нет!

P.S. Я поняла. Это другая сторона старой проблемы. С детства не любила принимать решения. Потому что страшно. Потому что трудно. А чужой совет - это повод спихнуть решение на другого, да.
А я-то думала, что уже вылечила это дурь.

Даже если сомневаешься, даже если страшно.

А дрогнешь, захочешь поддержки, попросишь совета - получишь в ответ "слишком рисковано, не стоит, какой в этом смысл"... и остатки решимости растеряешь.

А ведь если бы просто не советуясь взялась - все бы получилось, как получалось всегда. 

А главное - ну кто тебе сказал, что советам надо следовать? Почему, почему ты не задумываясь даже приняла это решение? Ну раз тебе сказали, что так лучше, значит и вправду лучше. Даже не усомнилась! Кто сказал тебе, что всегда надо слушаться других?! Кто сказал, что  другие всегда знают лучше?!

Иногда я веду себя как полная дура.