Не читать ленту, только не читать ленту.
Я не хочу, не хочу набираться чужого негатива, мне и своего хватает, если я глотну еще хоть немного чужого - он переполнит меня, выхлестнет через край и польется черным потоком, затапливая все вокруг.
Не надо этого. Не надо.
Когда кто-то покушается на твое право быть самим собой - это всегда вызывает яростную реакцию, протест, сопротивление.
Почему же, когда на твое право быть собой покушаешься ты сам, когда ты сам себе это запрещаешь - сопротивления не возникает?
Эмоциональные качели. Из слез в улыбку. Из радости - в темноту.
Главный вопрос современности - как избавиться от человекозависимости и при этом не оборвать все эмоциональные связи с людьми?
Золотая середина на самом деле - золотой канат. Нить даже. Очень тонкая, попробуй удержись. Упала - вставай и залезай снова, потому что внизу еще страшнее, да.
Дети такие смешные. Ничего не знают, ничего не понимают - но рвутся, рвутся что-то ляпнуть, думая, что все поняли.
Взрослые тоже смешные - по-другому. Зная уже, что нельзя ничего знать о другом - все равно считают, что могут этого другого учить, потому что поняли что-то о себе.
И те, и другие страшно любят оценивать. Но не себя, нет-нет, ни за что не себя.
Забавно периодически ловить себя на детском желании быть не такой как все, выделиться, даже если для этого нужно солгать. "Все делают это, и хоть мне и нравится - я не буду, потому что хочу выделиться". Вроде бы все понимаешь, отучаешься постепенно... а потом снова ловишь себя на том же самом.
Впрочем, это еще одна сторона вечной погони за вниманием. Если ты не такой - ты выделяешься, не сливаешься с окружающими, и больше шансов быть замеченным, перехватить капельку внимания... ах, как это заманчиво... но ведь смешно, правда, смешно.
Пусть ты не такой как все, но если при этом и собой быть перестал - внимание все равно достанется не тебе, а только лишь твоей маске.
Все понимать - головой. Все видеть, понимать, осознавать, и при этом быть неспособной сделать что-нибудь с фокусами, которые выкидывает подсознание.
Я умная девочка. Я все могу объяснить. Только сделать ничего не получается.
Пока, только пока, вот увидишь.
Пошел пятый день эксперимента по вправлению мозгов методом анонимных блогов.
Мне не нужно искать одобрения.
Я прекрасна сама по себе.
Только откуда взялась эта маленькая девочка, которой нужно, чтобы ей сказали, что она хорошая? Сказали вслух. И обязательно погладили по головке.
Милая, ну что же ты? Почему, почему ты такая? Давай договоримся - я сама буду любить тебя. И гладить. И говорить, что ты хорошая, просто молодец. А ты не будешь плакать и тянуться к другим людям за оценкой.
Нет, мы не будем запираться вдвоем, мы будем играть с кем ты захочешь. Мы просто не будем у них спрашивать "Правда же, я хорошая? Правда?"
Ты только поверь мне. Обязательно мне поверь.
Тоска по несбывшемуся. По бывшему возможным, но не случившемуся. Вот что преследует нас и периодически настигает приступами глухого неясного стремления непонятно куда.
А может быть, мы просто чувствуем, как совсем рядом, за невозможно-тонкой, но непробиваемой стеной, разделяющей ветви вероятности, живет и дышит другая реальность, в которой наше несбывшееся - сбылось. Мы знаем, что все получилось, случилось - где-то, совсем рядом, но нам не попасть туда, даже не узнать наверняка, и это осознание наполняет душу темнотой и отчаяньем.
Сколько тебе сегодня лет?
Пятьдесят три. Зрелость, немного усталости и кривая усмешка.
Немного семнадцать. Ожидание лучшего и безбашенность.
Слегка восемьдесят. Разваливаюсь на части.
И совсем-совсем немного - пять. Потому что ИНТЕРЕСНО.
Иногда - порой, совсем неождиданно - мне есть, что ответить на вопрос "Зачем это все?".
И такие дни хочется запомнить и записать. Чтобы потом возвращаться.
А ведь спроси - каков же именно ответ - не сформулировать. Есть лишь ощущение. Ощущение оправданности.
Если подумать, мое сознание, похоже, считает, что оправданное существование = радостное существование. Если было чему порадоваться - значит есть и смысл.
Или это задом наперед?
