Надоели эти мысли о смерти.Но каждый раз я прихожу именно к этому выводу.Что дает эта жизнь?Унижения,счастье,бессмысленное счастье.Что вообще такое счастье?Просто мгновение.Пелена на глаза.Под ней человек не видит,что происходит вокруг.Зачем к чему-то стремиться?За тебя это может сделать кто-то другой.Таких,как ты тысячи,миллионы.И каждый стремиться,каждый хочет быть первым.А зачем все это?Чтобы выглядеть в чьих-то глазах лучшим?Или наоборот,чтобы завидовали?Все время было так.Серая жизнь,которая повторяется у всех.У всех один и тот же сценарий.
пустота
Отдаешь человеку жизнь...посвящаешь все свободное время,жертвуешь,любишь,восхищаешься.Но ему ничего этого не нужно.Ему нужно всегда что-то большее.Просто игра.И так обидно,что ты готов отдать человеку,который значит для тебя так много,все,что он пожелает,а ему-то это не надо.Ему нужно лучшее и лучшее.Всегда только выгода.И потом задаешься вопросом,а зачем все это нужно?Можно стать таким же человеком,опуститься до его уровня.Никому ничего не отдавать,ничего не жертвовать.Просто стать куклой.Но что-то человеческое внутри говорит тебе,что нужно любить.Сколько бы боли не было,просто люби.Правда я пока не вижу,к чему это приведет.Может это просто пустая трата времени,любить.Не каждый будет продолжать любить,когда его будут продолжать поливать грязью и обтирать ноги.Не каждый.Но у меня другого выхода нет.Я не могу не любить.Ничего не изменишь,если к тебе не испытывают ответных чувств.Остается только продолжать жить.Реветь.Отчаиваться.Разочаровываться в жизни и людях,которых любишь...
Я в таком подвешенном состоянии.И больно и обидно.Но что делать мне с этим я не знаю.Просто хочется уйти в какой нибудь фильм,который хорошо кончился бы и жить в нем,а не здесь.
Сейчас представляю,что когда я думала о хорошем в какой-то момент о человеке,то он наверное думал совсем о другом.Конечно,так и должно быть,но мне так хотелось бы верить в мечты и чтобы они исполнялись.А они просто обманули меня,эти мечты.Так обидно.Хочу забыться.Стать ветром и растворится,уйти от того,что меня так волнует.Ветер затрагивает кого хочет,когда хочет.Хочу им стать.Хотя бы на один день или хотя бы на час.
Надоели эти заботы.Только мне они важны.А тому,о ком я думаю они вовсе не нужны.И никогда нужны не были.Наверное здорово не испытывать серьезных чувств ни к кому.Не делаешь больно себе.Не паришься,нет забот и нервы не портишь.Хотелось бы это знать...
Почему ты молчишь?Ведь избавится от ненужного легче всего.О да.Мне будет больно.Очень больно.Я буду биться в истериках,появятся подглазники,упадет зрение от слез,будет болеть горло,от того,что я буду кричать каждый день...но и пусть. Я удостоверюсь в том,что любви нету.А может удостоверюсь в том,что ты был куклой.
Мысли так часто меняются,но их суть остается прежней.Такие чувства внутри,что их не передать...как же устала от них.почему я не робот или кукла,которая не может ничего чувствовать.Так надоело испытывать ненависть к тому,кого люблю.Так надоело злится на него.Так надоело ревновать.Так надоело это желание быть нужной.Я просто навсего схожу с ума.
Существует ли взаимная любовь на этом свете?Или так и должно быть,чтобы кто то один страдал в своих фантазиях о взаимности.Мне пока не дано это знать.И я все еще унижаюсь,не переставая ни на минуту любить.Жить этими самыми фантазиями.Почему,почему один обязательно хочет почувствовать свое превосходство?Почему нельзя обойтись без этого.
Как всегда делаю первый шаг...сколько можно этих шагов?Знать бы,что все они не напрасны.Кажется,что только мне все это и надо.А ты просто наслаждаешься тем,что все идет тебе в руки.Возможно скоро мне надоест всегда делать все самой.Решать какие-то проблемы,идти навстречу,при том,что никто ко мне не идет.Просто идти куда-то в бездну непонимания и безразличия...как же устаешь от всего этого.Когда твои попытки не ценятся,слова ничего не значат...а объяснять нету сил.Вроде все просто,но так сложно.Знать бы только,что все это было не напрасно...только бы знать
После того,как я переехала в дугой город быть с близкими и знакомыми мне помогает интернет.Да,это всего лишь глупая уловка.Я стала зависимой с сотни раз в отличие от того,как было раньше.Я не могу.Не могу оторваться.Каждый раз жду кого то здесь.Увижу он-лайн и ничего не напишу.Толком мое сидение здесь ничего и не меняет.Я просто убиваю время.Возможно если бы были у меня в этом городе друзья,я бы сидела меньше и больше бы занималась полезными делами.Я ищу здесь поддержку от кого-то.Начала писать очередной блог.Для чего? Мое зрение уже падает.Я как хрен знает кто...а все ради человека...человека которому не нужна.Но я все так с надеждой сюда захожу,а вдруг он предложит поговорить? Эта надежда возможно здесь меня держит.Плюс ко всему я могу вылить сюда все,что накопилось во мне.Но это все же не то.Скоро я совсем разучусь говорить.Это какой-то кошмар.Интернет заменяет мне людей.Боже!В кого я превращаюсь?! Я жду,я смотрю,как время мчится пролетая мимо меня.Так быстро.Так быстро,что я уже в отчаянье.А что будет дальше? Я жду его приезда.Я жду когда будет возможность мне вырваться в свой родной город.Я даже и подумать не могла,что буду так мучительно скучать...я потеряла дорогое мне.Теперь даже дома родного нет.Родной комнаты.С ней так много воспоминаний.Все...скоро все потеряю.И продолжу здесь сидеть....Я уже путаю реальность и долбаные сети.Я зомби. Как избавиться от этого? Мне нужен человек рядом...его нет
