Почему не бывает все так как в этих фильмах? Смотришь их и понимаешь,что так не бывает.Любовь,взаимность и бла бла бла.Все так сказочно и шикарно,все так хорошо и все такое милое что прям умиляешься,смотря их.

Этот кто-то,где-то...жаль что нам нельзя встретиться с этим кто-то где-то.И придется еще так долго ждать нашей с тобой встречи,милы,любимый КТО-то ГДЕ-то.

Уже совершенно нету желания дальше жить.Возможно это из за того,что чувствую себя брошенной тем,с кем хотела бы прожить всю свою жизнь.Все сразу навалилось.И нет сил.Слезами не поможешь.И ничего не сделаешь.Может это будет из за несчастной любви и будет так банально,но мне уже все равно.Не хочу жить,когда кругом одно дерьмо.Хотя пару месяцев назад все было наоборот.Но это к сожалению была всего лишь маска счастья.Господи,забери меня уже поскорее.Хоть я этого и не достойна.Да я уже готова гореть в аду.Готова расплатиться за свои грехи.

То тепло,что ты оставил во мне останется навсегда.Жаль только воспоминаниями.Но все равно спасибо за это.Хоть теперь мои слова тебе не нужны.Да они никогда не были нужны тебе.Я знаю,что тебе нужно было.И больно и тепло на душе.Разве что это тепло было со мной только в те моменты,когда ты касался меня.Только тогда.Когда я обнимала тебя.А еще более теплые чувства во мне рождает наш первый настоящий поцелуй...те незабываемые чувства внутри...такие необъяснимые,словно молния проходила по всему телу.А теперь все в бездне.Все испорчено.И как всегда все безнадежно.Я уже не во что не верю.Это очень плохо,ведь чтобы человек жил,ему нужна вера.

Черт возьми,любовь - это болезнь

Надоело быть человеком.Человеческие возможности ничтожно малы.Хочется большего,да это эгоистично,но это всего лишь желание.Хочу читать чужие мысли хотя бы.И жизнь стала бы намного проще и интересней я думаю.Хотелось бы знать правду.Настоящую правду.Хоть правда горькая,но все таки это лучше чем сладкая ложь.От лжи ничего не будет в будущем.Наверное это единственная причина,по которой я не хочу больше быть человеком.

Мозолю каждый раз записи на стенах,какие то статусы...Всегда так было.Но черт.Не об этом речь.Зачем он врет.Наверное из собственной выгоды.Я так запуталась господи.Я ничего не понимаю.Он говорит одно, а делает другое.Как же надоело это.Если уж сделал так,что бросил меня дак имей смелость признаться в этом.Если я ничего не значу для тебя,дак имей смелость сказать мне об этом.Не нужно все путать.Постоянно пытаешься сделать так,что это я тебя бросила,хотя на самом деле все наоборот.Да уже без разницы.Пускай все будет как будет.Я правду знаю и мне этого пока достаточно.Бросила я тебя не бросила думай как хочешь.Я знаю,что ты никогда меня не любил и всего лишь использовал.А все то,что ты мне говорил иногда просачивало то,о чем ты умалкивал.Поэтому все очевидно.Но так хотелось бы,чтобы все случилось наоборот.Я не специально люблю тебя.Я в этом не виновата.Хотелось бы,чтобы все что ты говорил было правдой самой искренней.И твои действия соответствовали бы с этим.
Так хотелось бы приехать на этих зимних каникулах,походить по городу и случайно встретить тебя.Только ты бы любил меня безумно и поэтому кинулся бы мне на встречу,а мое сердце вновь забилось бы от счастья.Мы бы обняли друг друга и растворились бы в нашем счастье.Это мгновение длилось бы вечность...но теперь я не знаю зачем ехать туда.Разве что просто походить по городу,пореветь,повспоминать и вновь пореветь.Понимая,что больше никогда не увижу тебя.Понять,что никому я больше не нужна.Понять,что этот город станет моим прошлым.Но я все еще люблю мечтать,что где-то мы с тобой вместе.Что где-то ты меня любишь.Господи,наверное это наказание такое.Я полюбила того,кого никогда не хотела любить.И того,кто никогда меня не любил.Наверное моя расплата за грехи.Конечно не такая ужасная.От части даже приятная,но такая лживая.Всех больше я ненавижу эту ложь.Особенно ложь сопровожденной правдой.И не знаешь,где ложь,а где правда.Наверное наркоманам,алкоголикам и курящим легче всего.Они не о чем не парятся,кроме как о том,где бы достать выпить или очередную дозу.Говорят ТАМ все преумножается,на том свете.То есть им и здесь кайфово и там так же еще лучше будет.А вот нам,простым людям придется страдать.Грустно.И не хочется стать наркоманом и не хочется горевать там.Но никто ведь не знает,что там.Никто.Знал бы кто.Наверное клево не задумываться об этом.
Мысль о тебе не выходит из моей головы.И я не знаю кто ты.Но я знаю,что хотела бы,чтобы ты меня любил.Но это невозможно.и к сожалению ты никогда бы не сделал чего либо ради меня.Никогда бы не сказал другой девушке,что у тебя есть единственная.Но я постараюсь пережить это,ведь в детстве мы все в кого-то влюблялись,но так и не были с этими людьми....

Написал....все снова перемешалось в моей голове.Все только только стало вставать на свои места и вновь перевернулось.Вот теперь я уже точно не знаю что делать.Возможно ему просто не приятно было узнать,что я опять лезу в его жизнь.Вполне возможно и еще что-то.Но черт,как же все непонятно.Когда он написал сердце так забилось сумасшедше,я начала думать,что потеряю сознание.Руки опять начали трястись.Какое то непонятное состояние.И я чувствую себя хрен знает кем.Зная в свой голове одно он вновь пишет другое.Но я же знаю,что это ложь.Зачем от так поступает.Впрочем и такое отношение для меня радость.Пусть грустная радость, но все же.Для меня счастье что  он написал.Такое маленькое счастье.
Хочу снова уснуть и досмотреть этот сон,который видела сегодня....

Сегодня во сне приснилось,что я влюбилась.Это странно.Но так приятно было.Такое теплое чувство.Не могу забыть.Его темные волосы.Что бы это могло значить...

Если кота,который тебя любит, не кормить,то он сдохнет.То же самое с взаимной любовью.