Я ненавижу себя за то,что в порыве своих эмоций и агрессии могу натворить такое, о чем потом буду жалеть.А сама потом даже не пойму,я ли это была...Но ничего уже нельзя будет вернуть назад...

Сегодня утром вышла на улицу,не выспавшись,с легким головокружением, и посмотрела вокруг...Я увидела чудо! Все такое пушистое,покрытое легким воздушным одеялком,белоснежного цвета...Вроде снег,а от него исходит какое то тепло...И вроде так спать сильно хочется,но нужно идти на учебу,получать знания...но от этого вида у меня на лице появилась улыбка,а душу как будто кто-то щекотал.Вроде снег,обычное дело,но он был таким нежным,таким мягким и манящим,что хотелось упасть в сугробчики и уснуть...

Почему-то когда я одна в этой квартире,мне становиться страшно.Я схожу с ума...Я в одиночестве.В полном одиночестве.Я боюсь себя.Я не я.Я это кто-то другой.Кто-то другой сейчас набирает буквы.Это не мои руки.Я боюсь.Кто я? Мне так страшно...я боюсь...я не могу уйти сама от себя.страшно.что со мной...правда.

Сижу одна в комнате,в квартире.Мне не с кем говорить.Мне не с кем делиться.Мне некому звонить.Я устала.Я не хочу ничего делать.То есть я хочу общения,по которому так скучаю,но оно не возможно сейчас.Я как будто отрезана от мира.Наверное проще пойти и лечь спать,ведь я так устала...

Вновь пытаюсь проанализировать людей.Первое впечатление о человеке оно не всегда ошибочное.Но чаще всего я ошибалась.Те,кого я считала злыми,грубыми и т д. оказывались очень хорошими людьми.Но все же.Я вспоминаю человека,о котором первое впечатление было таким.Я увидела в нем человека без собственного мнения.Потом мое мнение поменялось.Но в итоге он оказался тем,кем я его увидела в первый раз.Возможно когда мы только видим человека,не общаемся с ним,мы судим по его внешности.А внешность она обманчива.Но если мы заговорим с этим человеком,и у нас сложится о нем мнение,увидим его поведение с другими,то скорее всего это первое мнение и будет правильным.Это напомнило мне раздел по психологии.Только к этому выводу я пришла сама.Убедилась сама.

Господи,и как внушить себе,что нужно его ненавидеть???Как?Я не могу так же легко...ведь мои чувства настоящие...ему конечно легче.Да не то,чтобы легче.Я думаю он и не напрягался особо,чтобы найти других.Чтобы послать меня далеко в задницу...Что-то просто ест меня изнутри.Пожирает с плотью.Я должна ненавидеть его...вместо этого хочу быть с ним,с бабником,который думает только о себе.Для которого я ничего не значу.Но ведь во всем я виновата.Мне нужно было молчать тогда.Я просто дура.Всегда всем говорю,что люблю.Нельзя так больше делать.По видимому это ни к чему хорошему не приводит. Заебало мусолить этот блог вопросами и страданиями по поводу безответной любви.Заебало.Я должна быть мужиком,а не тряпкой,которая только и ждет взаимности.Но ударил бы меня кто-нибудь и сказал бы...не сказал,а вбил в голову то,что он так ужасно поступил,что никто другой бы так со мной не поступил....господи я уже брежу. Вобщем такие поступки не прощают и такие люди не достойны такой любви.Но я не могу объяснить эту тягу внутри.Меня просто тянет.Я давно думала,что на меня навели какую-то порчу.Возможно это и правда.Но то,что эта тяга делает мне только хуже заставляет меня думать только о том,что лучше бы меня никогда не было.И все,что было до сегодняшнего дня это просто был сон.Кажется ничего и не менялось.Он также добавляет баб из интернета и флиртует с каждой,чтобы завоевать их уважение и симпатию,после чего начать с первой,которая признается ему,встречаться. Хитрожопый план.Ну да.И все же,как я ненавижу подлиз.Они вызывают у меня отвращение...но проблема остается проблемой.И с каких пор влюбленность и любовь стали проблемой? Безответная любовь в 16...самоубийства из-за этого.Как это уже все настолько банально,что просто невозможно.И я попалась в эту банальность.Я всего лишь пару лет назад и предположить бы не смогла,что могу думать о смерти из-за безответности этой...И сама же во второй раз наступила на те же грабли.Черт.Но первый раз...Я думаю...Я не знаю...Любовь же она разная совсем....И меня хотя бы радует одно,что одного человека я люблю,без желания получить взаимность.Этот человек...я просто ему благодарна...наверное опять путаю любовь и благодарность.Но то счастье,которое я испытываю,думая о нем,заставляет понять,что это что-то большее,чем благодарность...И я искренне и от всего сердца желаю этому человеку,чтобы у него все сложилось в жизни.И еще самого большого счастья.
Одно дело любить того,от кого ничего не ждешь.Другое дело любить одного,зная,что он сказал,что любит так же,и понимать,что это ложь.Это мучительно.Если сказал,то делай,а не предавай и не обманывай.Как же я устала от этой лжи...

По крайней мере теперь нету этих срывов истерики,которые были в первые недели....но зато на смену им пришла слабость и уныние.Уныние было всегда между прочим.Долго ли еще я буду в этом состоянии я пока не знаю.

Не хочу ничего делать.Странное состояние пустоты.Хочу только сладкое очень.Возможно это от недосыпания.А все эти недосыпания от интернета...А на самом деле я захожу сюда,чтобы увидеть его он-лайн.Чтобы знать,что он жив и с ним все в порядке.Всегда есть какая-то глупая надежда,что он мне напишет вдруг.Но я знаю,что он этого не сделает.Он заходит сюда только для того,чтобы найти девушку.Или чтобы пообщаться с бабами.Ну и конечно я зайду на его страницу в очередной раз,чтобы увидеть как он находит все новых и новых,как ему хорошо без меня,чтобы увидеть,что он начинает удалять все мои записи со своей стены....ну и конечно пойти спать.Только перед этим долго долго реветь и проклинать себя.Под утро проснуться с мыслью "хочу сдохнуть",в принципе и лечь с той же мыслью.Наверное до меня долго доходит.Замедленная реакция такая.Он меня бросил,а я все еще на что-то надеюсь.Или чего-то не понимаю.Но ведь нельзя так просто взять и разлюбить того,кто тебя бросил и растоптал.Нельзя.Нужно но нельзя.Особенно я.Не могу.

Смысла жизни действительно нет.Или же он и в правду для каждого свой?

Конечно я все понимаю.Переходный возраст,выброс гормонов заглушающий разум и все такое.Но когда человек тебя обманул очень трудно с этим справиться.Очень трудно все осознать и принять.Когда он обещал,когда все что он говорил,противоречило тому,что он делал.Это не укладывается в голове просто навсего.Как бы не принимать все это близко к сердцу,когда кругом нет никакой поддержки.Когда нет взглядов,улыбок в твой адрес.Когда ты обманут любимым человеком.Когда он начинает делать то,от чего тебя тошнит.Пережить бы это.И не наделать бы глупостей.Сшить человека и жить с ним.Почему человеку обязательно нужен человек?Почему нельзя обойтись без этого?Зачем нужно продолжать свой род обязательно? Одни вопросы,а где ответы на них...Все это просто разрывает мой крошечный мозг в этот период.Особенно сложно переживать это в одиночестве.Новый город,новые люди.Новые мысли....черт а вопросов и проблем все же прибавляется с каждым днем.Куда деться?Как спастись?Как пережить...