Все бесит.Я не могу взять себя в руки.Не могу сконцентрироваться и забыть о проблемах.Я не знаю,кто я.Я не хочу обманывать себя.Не могу заставить себя что-либо делать...Просто я теряюсь в своих мыслях и желаниях...

Да,я сильно изменилась.И это к лучшему.Но от меньшей части и к худшему.Теперь я могу быть совершенно безразлична к каким-либо вещам.Не знаю,плохо это или хорошо.Просто устала что-то чувствовать.Все эти чувства в конце концов становятся ложью.Я лишь чувствую некую боль,когда вспоминаю...о них.Многое хочется исправить.Но нельзя.Да и зачем? Идти на поводу у прошлого...Цепляться за свои же чувства,от которых нет абсолютно никакого толку...Боюсь подумать,в кого я могу превратиться со временем.Может,стану совсем черствой и хладнокровной...я боюсь этого...и от части не боюсь.Нужно привыкать жить по жизни одной.Кроме себя,нет никого,кто действительно может решить всю судьбу.Подвешенное состояние,не знаю,куда идти.Чему верить.Надоело что-то решать и делать выбор.Хочу просто жить.Спасибо.

Я так многое хочу успеть сделать...
Когда я поступала в художественное училище,я думала,что все будет иначе.Мне будет интересно слушать всех учителей,они действительно будут твердить и обучать чему-то невообразимо шедевральному...Но это были всего лишь догадки и мечты.Большинство из того,чего мы ожидаем идет своим ходом.
Но время все идет, и мне все меньше здесь нравится.Есть некоторые моменты,за них я и цепляюсь.Но до добра все это не доведет.Им нужна классика.Исключительно она.Меня это огорчает.Словно это училище застыло во времени.Не то чтобы я не уважаю реализм...Просто я считаю,любое направление в искусстве заслуживает уважения..Хотя бы уважения.Они зациклились на одной точке,словно роботы,повторяющие одно и тоже.

не знаю,последний это мой день или нет..я не хочу больше ничего.мне очень больно..меня уже нет,,я мертва...просто нет выхода ...не знаю,что со мной будет после смерти,ад рай...ужасная боль,унижения,я готова принять все,расплатиться за все эти грехи,умереть,стать еще более грешной,но я так больше не хочу...мне плохо..и я просто ничтожество..простите меня все,господи и ты меня прости...мне очень больно...но я не смогу убиться..я знаю....

Непонятная слабость и апатия...ничего не хочется делать...абсолютно.Просто сейчас,именно сейчас я овощ.Дома угнетающая обстановка.Обычно,когда выключается телевизор все это становится еще более невыносимо.Такое чувство,будто все опустело...Все.Абсолютно все.Непонятное чувство.Вроде и умереть не хочется и жить тоже...Спать...нет.все это

Привет.Я счастлива

Наверное,я слишком серьезно отношусь к  людям...

Знаешь,с каждым днем я разочаровываюсь в людях..Я не исключаю себя. Может это мои ошибки,но порой становится как то страшно...где люди..да и кто такие люди? Может это миф? А может всего лишь плод моего воображения.Я всего лишь придумала идеальный образец людей...Но я не учла тот факт..да неет.Я его всегда учитывала.Себя.Может они так ведут себя именно из за меня..Но тогда я не понимаю еще одного.Зачем со мной водиться,создавать очередную иллюзию? Хватит с меня...Надоело иметь что-то с людьми.Люди вокруг меня - это лишь очередной миф.А может,очередной переломный момент? Неетт...с меня хватит...я не собираюсь уходить в себя..Просто скажу им все как есть при встрече.ВЫ-лишь воздух для меня,как и я для вас.И думаю,этим все сказано...

Каждая мелочь важна...и вот я опять угодила в сети.Опять получаю боль.Но теперь..да нет.Это все та же сладкая и нежная боль...Сначала пробивается каким-то порывом, а потом перерастает в что-то большее.Нужно взять себя в руки.Или все сразу выяснить,чтобы не повторить старых ошибок и дурацких ситуаций...вчера,мне показалось...надеюсь всего лишь показалось.Не хочу вновь почувствовать себя жалкой.Но этим нельзя управлять...Если я потеряю рассудок,уже ничего нельзя будет изменить.Хотя,я более чем уверена,что скоро все это закончится...как всегда.А ведь я уже начала привыкать...

Я совсем забросила блог...неужели я настолько деградирую?! Ужасное состояние,когда ничего,совершенно ничего не хочешь делать...Просто бессилен...
Впрочем,я хочу пушистое создание.Они всегда поднимают настроение.А лучше домашнего волка :_0  Ведь они такие няши.Боже...как я устала.Мне бы недельку отдыха,а потом я может бы пришла в норму.А сейчас я пассивный урод.Как хочется ДЕЛАТЬ ДЕЛААА! Но блиин....это ужасное ужасное приужасное состояние...
Чеерт.НАСТЯ ОЧНИИИСЬЬЬ! РИСУЙБЛЯ !УЧИСЬБЛЯЯЯ!ВЕСНАБЛЯ! А ТЫ СИДИШЬ и играешь в ДОТУ!  ТоТ я хочу проснутся наконееец..пожалуйста,ведь так нельзя.Я не узнаю себя..Хочу прочитать наконец книгу,много книг которые хочу...но ведь на пути встает ДОТА! Черт,свалилась на мою голову....Т-Т пойду утоплюсь...