Сейчас я активно перестраиваю свое восприятие о прошлой жизни и настоящей.Смотреть на это стало гораздо проще.Не зацикливаешься и не жалеешь ни о чем,ведь все лучшее только в переди.О,неужели в моем сознании появились эти позитивные нотки? Нет,просто я стала менее зависима от многих вещей.Стала больше уделять внимание тому,что может  привести меня к моей цели.Я не хочу становится взрослее,полностью потеряь СЕБЯ и стать женщиной.Типичной женщиной.Нет.Я буду хранить все дорогое мне у самого сердца.Я просто постараюсь завершить кое-что.Лучшее тому завершение это сказать спасибо.

Тогда был обычный и солнечный день

И было светло и немного прохладно.

Я шла не зная куда и зачем?

И ждала волнуясь той встречи.

С робостью

Я скучаю по ней...как только начинаю задумываться об этом,появляется чувство,как будто вырвали кусок от души и теперь его не вернуть.

О чем я? ДА всем насрать!!
Да всем просто похуй,когда у тебя плохое настроение.Главное только позитив и прочяя хуйня,милые мордашки и веселый смех и все блять СЧАСТЛИВЫ ! А когда у тебя хуй на душе,когда ты просто выворачиваешься на изнанку от всего дерьма внутри все тебя кидают еще глубже,мол справляйся с этим сам,это ведь такая мелочь,ты просто себя накручиваешь!!! На самом деле ты всем нужен только в лучшем виде,в лучшем свете.Лузеры и прочие отбросы нам не нужны. Когда ты будешь в хорошем настроении ,позвони.Я приду и разделю с тобой эту радость.Да, конечно. "И в грусти и в печали,в богатстве и в бедности"... да на самом деле это хуйня! Это ложь! Никто не прижмет тебя сильнее и не обнимет,когда ты изливаешься о том,как тебя весь этот мир заебал,как ты хочешь сдохнуть..Какая любовь,какая доброта ?! Что это! Очередная ложь? Никто и НИКОГДА НЕ ПОМОЖЕТ ТЕБЕ НИКОГДА ТЫ ТАК И ЗГНИЕШЬ В ЭТОМ МИРЕ, а потом тебе покажется,что тебя кто-то любит,но на самом деле он любит твою милую радостную мордашку,а когда по твоему лицу будут течь слезы тебя пошлют на хуй.Тебя втопчут в это дерьмо еще сильнее,а ты все равно будет любить,ведь мазохисты это любят.Так и пройдет эта жизнь,никто не будет чувствовать вины за то,что не помог однажды пережить твои тяготы жизни.Никого не будет мучать совесть,за то,что он наплевал на твои чувства и мысли.
Вывод: Живи один,шли всех на ху...

КАК ЖЕ ВСЕ УЖЕ ЗАЕБАЛО!!!
Просто хочется швырять всем,чем попало в стену! Лучше бы меня били каждый день,сожгли на костре...но морально мучать! КАк же надоело ...........блять
но говорить всем в лицо,что они меня заебали я никогда не буду,потому что это дерьмо останется при мне и пускай я буду разлагаться им изнутри,я должна сдохнуть мать вашу

Люблю,когда мама спит.В эти моменты,я вижу ее настоящую.Ее ранимую душу.Она красиво спит...тогда я не могу быть на нее злой.Хотя,иногда испытываю к ней наибольшее отвращение.Не могу ее больше терпеть.Хотя бы в таком состоянии я могу ее любить.По-настоящему любить...ведь это страшно - ненавидеть родителей,и так оставлять это нельзя...

Почему человек нуждается в общении? Все постоянно ищут собеседника..Неужели нельзя без этого обойтись? Общение - это самое сложное...Лучше бы я была немой.Это страшно...общаться...больше всего я боюсь именно общения.Все это сложно.И почему так,я не знаю.
Еще одна моя мечта,научится говорить с людьми..

Может это просто весна так сказывается...Я ничего не хочу делать.Я очень устала.Очень.Мне просто хочется уснуть надолго.Уснуть.Сон.Я хочу спать,но я все равно не лягу.Потому что мне лень....Я не знаю,нравится мне это состояние или нет.Наверное нравится,если я ничего с этим не делаю.Я сама себя не узнаю.Я совсем не та,что была всего пару месяцев назад.Или просто кажусь такой....я так запуталась...господи.Я так устала ..все о чем я мечтаю,это отдохнуть...расслабиться и ничего не делать.Абсолютно.В голове столько идей для рисунков или картин,но мне лень взять и начать что-то делать...Как будто из меня вытащили все жизни.Ну,я сама себя довела до такого состояние.Чтож,порадуюсь теперь,всего доброго...скучаю

Действительно,я просто теряюсь.Вокруг своего мира,реального мира...Везде так много всего,не знаю,с чего начать,что выбрать..На чем сосредоточится.Все так поменялось,и я не чувствую под ногами землю.Кажется,я сделаю выбор,и тут же упаду,и никто не даст мне руку.Я боюсь,сделать что-то...Боюсь последствий.Боюсь быть не собой.И вроде,только соберусь,но тут же оборачиваюсь и мне становится страшно,словно я падаю.Это все о самостоятельных решениях.О будущем.То,чего еще нет.Поэтому,это так глупо и нелепо.А может,это и настоящего касается.Я опускаю руки,постоянно.Я..Мне нужно тепло...Мне нужна ты...Та,которой больше нет.Или...я не знаю...я так потеряна..потеряна в своем собственном лабиринте...и как найти выход не знаю..неужели навсегда останусь в нем? Нужно время,много времени...

Забавно,что у людей всегда разделяются мнения о чем-либо.Всегда.