Такое чувство,будто я опустошена.Я так устала...Но мне это нравится.Я же мазохист :3 Что будет,если я не буду спать 2 ночи подряд? Я хочу испытать себя...правда,думаю меня на столько не хватит... -.-
Просто,подумала.Раз уж я живу, и раз уж я немного начала любить жизнь,то нужно по максимуму воспользоваться этим.Прожить на полную.Сгореть,освободиться...Испробовать невозможное.Это же прикольно.Когда рядом никого нет и ты никого не боишься потерять,ничего уже не страшно.Можно абсолютно все.Не имею ввиду убийства.В плане духовном.Свободой нужно дышать и жить.
Я опять изменилась.Что-то переломилось,и теперь я не зацикливаюсь на многих вещах,которые раньше не могла обойти стороной.Теперь все стало намного проще.Я чувствую,что дышу.Но пока еще не на всю мощь.Нужно добиться этого.Тогда,придет чувство эйфории. :з

странно это все....

Скучаю по городу...Скучаю по прежней жизни.Появилась какая-то усталость,то ли от недосыпания,то ли от учебы...Внутри как будто все опустошено.А вобще,постоянно нужно быть чем-нибудь занятым.Но эта лень...она мне надоела.Как заставить себя что-то делать?..Нужно читать,рисовать...а не тупо сидеть и смотреть в монитор.Очнииись!...Ленивая задница..сколько можно.Лучше сразу подохнуть,чем так жить.

Не знаю.Я ничего уже не знаю.Мне бы просто упасть в чьи-нибудь объятья и почувствовать,что я все еще нужна кому-то.Хотя бы на 5 минут...Почувствовать,что я не просто так живу,бесполезная вещь...

Я потерялась...совсем.Не знаю,что это.В голове одни лабиринты.Не знаю,куда идти.Не вижу выхода.И пустота.......

Я никогда не хотела взрослеть...

Скоро я пойму,что все было сном.
Но скоро,не скоро - понятие относительное.

Ну вот,настроение опять не из лучших.Наверное я соскучилась по этому...

Жизнь слишком быстро меняется.Сбивает с толку.Не успеваешь за что-то уцепиться...В один момент,ты думаешь так,а спустя время,все совсем наоборот.И ты,уже тот,кем ты думал,никогда не станешь.Все немного запутано в моей голове.Совсем недавно я билась в истериках,крючилась от боли...Куда испарилась эта боль? Я привыкла к ней? Или она ушла с прошлым...Так и должно было случится,но пока что,в моей голове все это не укладывается.Все просто и одновременно сложно.Но сложен лишь момент,мгновение.И нужно этот момент пережить.Но со временем понять,каким бы он ни был,он был важен.Абсолютно все играет важную роль в жизни.Каждая мелочь...Нужно только ценить это.

Нет,это просто п*здец!! Я не могу так.Не могу спокойно терпеть их...С каждым годом,я все больше понимаю,как они на самом деле относились ко мне.Зачем рожать? Понятное дело,ребенок никогда не будет ребенком.Если они планировали заводить их,то хотя бы могли бы это предположить.Они просто садисты.Лучше пусть они убьют меня,чем поступать так...Чему они меня научили за всю жизнь?Что дали мне? Жизнь? Зачем она мне...с таким отношением...не могу сейчас спокойно сформулировать,что я думаю о них...я знаю,плохо так думать,но я их НЕНАВИЖУ!
Я не хочу быть как они.Не хочу сгнить,но это для них НОРМАЛЬНО.Родители - самые близкие люди.О,да.Это не про меня.Они постоянно высмеивают,унижают...господи...это мучительно,люди,которые живут с тобой под одной крышей напоминают мне злых демонов,готовых подставить подножку в любой момент.Если упаду в бездну,пылающую огнем,они с радостью подтолкнут и посмеются.ЛЖИВЫЕ ЛЮДИШКИ,как мне надоела вся эта ложь,дешевый маскарад....Они затащат меня на дно,а мне нельзя.Я не хочу так.И мне сложно противостоять им.Они не знают,о чем я думаю,не знают,какая я на самом деле.Они считают,что с ними живет их маленький демоненок...Да,отчасти это так.Но этот "демоненок" мечтает стать ангелом и улететь от них.Им абсолютно на*рать на то,что я им говорю.Им на*рать на мои интересы,стремления,идеалы...глубоко...достало...помоги мне,господи...прошу